Так получилось что я встречаюсь с женатым мужчиной. Он старше меня на 12 лет, познакомилась когда заканчивала университет, глупая была, считала что любовь это главное, да и льстило что у меня любовник такой умный и состоявшийся человек, который баловал меня и выполнял многие мои прихоти. Через три года поняла что мне мало быть любовницей, был разговор, мы расстались на пол года. Он позвонил первый , я не смогла устоять и опять закрутило на два года. Сейчас мне уже 29 и я хочу нормальную семью, но никак не могу порвать эту порочную связь, это как зависимость. Что делать?
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Евгения! Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем,прошло время, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.
Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...
Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ. Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...
Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь? Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?
Я практикующий психолог, работаю со взрослыми старше 18 лет. Работаю в психоаналитической парадигме (французский психоанализ), являюсь ассоциированным членом Московской психоаналитической ассоциации. Ко мне можно обратиться с темами: эмоциональные состояния (тревога, страх, вина, обида),…
Здравствуйте, Евгения!
Соглашусь с Вами, это действительно похоже на эмоциональную зависимость. Если Вы спрашиваете, что делать, то ответ - идти к психологу и в терапии работать с темой эмоциональной зависимости. Конечно, она возникла не вдруг, поэтому и для возвращения себе свободы выбора и действий понадобится какое-то время. Часто этот опыт возникает в семье, в которой вырос человек. Но чтобы что-то сказать или даже предположить о Вашем случае, категорически недостаточо информации.
Еще я обращаю внимание на то, что у Вас отношения с женатым мужчиной - то есть недоступным. За этим может стоять подсознательный страх отношений. Именно подсознательный, потому что на осознаваемом уровне Вы хотите нормальную семью. Тогда еще одной темой для работы в терапии станет исследование этого страха и проработка его.
Я работаю с такими темами, Вы можете обратиться за консультацией или прийти в длительную терапию.
Я работаю онлайн.
Вы можете задать вопросы или записаться в вотсап или через мой профиль на этом сайте.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Добрый день Евгения!
Да, есть такая вещь как "привязанность", и порой она может играть с нами злую шутку удерживая нас в отношениях с теми людьми с которыми на самом деле быть мы никак не хотим и не готовы.
Но если заручиться поддержкой психолога - появляется возможность более трезво глядеть на события, взвешивать все "за" и "против", всё раскладывать по полочкам, вырабатывать стратегию поведения и её придерживатсья.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться - и если вы так хотите то завешить эти отношения которые вы сама воспринимаете как порочные. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, псиолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
