Мы с мужем прожили более 11 лет, есть ребенок, жили очень хорошо, в любви и понимании. Но так уже получилось что я не устояла. На работе пришел новый руководитель, молодой, обаятельный и на новогоднем корпоративе я под алкоголем не устояла, о чем сильно жалею. Я не смогла это держать в себе, призналась мужу, плакала, извинялась. Он конечно был в ауте, позвонил мужчине с которым я переспала, высказал все, был скандал и было много чего еще. Я ушла с работы, он через месяц вроде пришел в себя. Прошло еще пару месяцев, вроде как все стало налаживаться. Но последние две недели он периодически возвращается к этой теме и у него мелькает фраза, что мол забыть сложно, может надо было сразу разойтись. Как мне сохранить семью и мужа, я очень сожалею, но сама не справляюсь.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Елена! Шансы есть, но Вам обоим нужно разобраться в том, что происходило между Вами. Почему пошли Вы на измену? Алкоголь - это не оправдание, а скорее усугубление.
Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Чего ждете Вы? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена, эмоциональная измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены, столкнуться с тем, что Ваша измена причинила ему боль, готовы ли Вы помочь ему отпустить это боль и простить?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать, сможет ли он простить измену — зависит от него. Возможно, мужчина ожидал, что с Вашей стороны более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с ним и сказать, что Вам не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего Вы ждет от него и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, Вы приняли другое решение, ЗА него — а готов ли он был к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как измена и не знает, что же в итоге изменилось, вынесли ли Вы для себя опыт или нет, вынес ли опыт он и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Как мне сохранить семью и мужа, я очень сожалею, но сама не справляюсь.
Елена, не может быть "гарантии что вы сохраните семью", но есть определённые обязательные действия без которых семья разрушится. Смысл в том что необходимо соблюсти баланс между так называемым "деятельным раскаянием" и "удержанием границ" (чтобы не проваливаться в самоуничижение и не оказываться уже жертвой ответной немотивированной жёсткости со стороны мужа).
Как правило без поддержки в психотерапии это баланс сохранить достаточно сложно. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Елена!
Вы изменили не просто так, на это были причины. Что было ДО измены в Ваших отношениях с мужем? Было ли от мужа внимание, любовь к Вам? Возможно, именно этого Вам не хватало от мужа. Если причина именно в алкоголе, то стоит исключить алкоголь. Или Вас что-то большее связывает с тем мужчиной?
Мужчине не просто принять измену, на это нужно время. Предложите мужу обратиться к семейному психологу и вместе работайте над отношениями, ведь часто измена - это не причина, а причина в другом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Я практикующий психолог, работаю со взрослыми старше 18 лет. Работаю в психоаналитической парадигме (французский психоанализ), являюсь ассоциированным членом Московской психоаналитической ассоциации. Ко мне можно обратиться с темами: эмоциональные состояния (тревога, страх, вина, обида),…
Здравствуйте, Елена!
Как будто что-то немного стороннее или мистическое вмешивается или может вмешаться в Вашу жизнь - "так получилось", и надежда - "как сохранить..., сама не справляюсь" - что стороннее также поможет, что оно вообще есть - то, что волшебным образом может влиять.
Обращает на себя внимание, что вы с мужем оба как будто выгружаете друг на друга "знание" о происшедшем - вначале Вы на него, сообщим о случайной измене (А зачем Вы ему сообщили, как бы Вы ответили?), затем он Вас извещает, что "забыть сложно, надо было разойтись" (Зачем Вам это знать? Хочешь разойтись - расходись). Вы как будто передаете друг другу решение, что с этим делать дальше, как горячую картошку перекидываете, как будто игра такая происходит. Про что она, как бы Вы ответили? Что происходит, разыгрывается в Ваших отношениях?
Универсального совета, как сохранить теперь семью, именно Вашу семью, нет. Я бы порекомендовала обратиться за помощью и сопровождением к психологу. Лучше вдвоем к семейному, если есть такая возможность (согласится муж). Либо Вы можете обратиться сама. Мне представляется важно более внимательно посмотреть, что в Ваших отношениях было, что есть то, что Вы хотите сохранить, что происходит сейчас, как вы общаетесь друг с другом, чем наполнены сейчас ваши отношения. Тогда к Вам самой придет понимание, что Вы готовы и хотите сделать для сохранения семьи. А также Вам важна будет поддержка.
С парами я не работаю, а если решите обратиться за помощью Вы сами,я готова будут помочь. Я консультирую онлайн. Условия и стоимость указаны в моем профиле. Вы можете записаться там или через вотсап.
