У меня внутренне противоречие, которое обострилось последние годы. Я никогда особо не была близка со своей мамой, она все больше занималась собой, подругами и своей работой. Обо мне заботился больше мой отец, которого я очень люблю и который всегда очень теплый в общении. Я выросла, после окончания школы родители развелись, но это не было проблемой, мы все вместе общались и общаемся. Но вот проблема, после рождения у нас с мужем ребенка, мальчика, которому сейчас 2,5, она словно съехала с катушек, она приезжает несколько раз на неделе, это просто катастрофа. Меня это стало дико раздражать, придумываю всякие предлоги чтобы уменьшить это наводнение. Конечно у меня внутри есть комплекс вины по этому поводу, она мне вроде ничего плохого не сделала. Мне сейчас 27 лет, ей 52. Как быть со всем этим?
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Галина, стоит разобраться и в Ваших чувствах к матери - что испытываете? обиду, ревность, злость - ведь, когда Вы были маленькой она не была близка с Вами, а сейчас тянется ко внуку - что Вы чувствуете в связи с этим? Что стоит ЗА раздражением? Эти чувства важно оголить и проработать, а с мамой учиться проводить границы!
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Галина!
А чем именно Вас раздаражает мама? Что она делает такого? Как себя ведет? Вы пытались поговорить с мамой об этом?
Возможно, мама хочет быть нужной и важной для Вас, помогает Вас. Но, важно то, что Вы хотели бы по-другому. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Направления: КПТ, АСТ.
Работаю с тревожными и депрессивными состояниями.
Френдли.
Здравствуйте, Галина!
В первую очередь вам нужно будет ответить себе на вопрос: чем именно раздражают вас визиты матери? Она мешает вашему общению с ребёнком? Устанавливает свои порядки? Или что-то другое?
Постарайтесь ответить на этот вопрос для себя максимально честно.
Второй вопрос: когда вас начали раздражать её визиты? После того как они стали происходить с какой-то определённой частотой? Или после того как она стала что-то во время этих визитов делать?
Ответив на эти вопросы, вы, скорее всего, сможете более внятно сформулировать для себя проблему - что именно вас не устраивает.
Это первая часть работы.
Вторая часть состоит в изменениях.
Вы уже выяснили, что конкретно вам не нравится, и теперь нужно подумать, как это исправить.
Если вы написали на форум, значит, тот метод совладания с ситуацией, который вы применяете в данный момент - а именно поиск предлогов для сокращения количества визитов матери - вас не устраивает.
Попробуйте подумать, что бы вы посоветовали сделать своей лучшей подруге, окажись она в такой ситуации?
Вполне вероятно, что для реализации новой стратегии поведения нужно будет проработать ограничивающие убеждения и поведенческие паттерны. Бывает, что такая работа занимает много сил и времени - это нормально, поскольку те убеждения и поведение, которыми вы руководствуетесь сейчас, формировались годами, и формировались не на пустом месте - они помогали вам адаптироваться к этому миру. Тем не менее, некоторые из них уже потеряли актуальность - обычно именно в тех случаях, когда старые схемы перестают нас устраивать, а новые ещё не сформированы, и появляются запросы к психологу.
Надеюсь, мой комментарий сможет помочь вам увидеть новые грани ситуации и возможности её решения.
И, если он окажется вам полезным, буду рада видеть вас на консультации.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Как быть со всем этим?
Держать маму на уютной для вас дистанции, любое её "влезание" - по факту является "нарушением границ" с её стороны.
А разбираться с конфликтом любви-ненависти и думать о том как сделать так чтобы ваши внутренние конфликты и непроработынные психологические травмы не выплёскивались на ребёнка - это вопрос работы с психологом в рамках "лечения разговором".
