спрашивает: Ольга (Москва)
У меня в общем-то уже достаточно давно, лет 10 уже, развивается апатичность вообще к любой деятельности. На этом фоне присутствует внутренняя тревожность, засыпаю хорошо, ночью могут глаза открыться и начаться поток негативных мыслей, связанных с чем угодно - долгами, профессией, детьми, мужем, ситуацией в мире в целом... Утром встаю, а делать уже ничего не хочу, как бы нет настроя. Конечно, заставляю себя, и делаю, но получается заставлять все менее эффективно, как будто бы это прогрессирует. Внешне могу казаться достаточно жизнерадостной, что в ппочем так и есть по сути, но чаще всего теперь эта жизнерадостность прикрывает внутреннюю апатию. Появилось ощущение бессмысленности многих действий, как бы мозг понимает, что все равно в итоге ничего не изменится, тогда зачем... Даже уборка - ну уберусь иногда, да постоянно где-то что-то, но стала забивать уже, лучше полежу, уберу, когда уже совсем упирается. К домашнему хозяйству интереса нет. Ну вот с мужем строим дом, там интересно мне, кстати. И вообще планы там что-то дальше делать и по салу, огороду, но попадаю туда не так часто, как хотелось бы, поэтому в остальном как то все достало, но надо, тут денежка зарабатывается. Люблю путешествовать, конечно, тут без апатии)) Но я же не могу все время путешествовать, есть и дети, они учаться, с ними нужно, ну и на что путешествоввть опять же, работать нужно, ну вы понимаете)) И вообще бывают у меня периоды, всплески очень даже хорошего настроения, замечательного даже. В эти периоды кажется ну вот, все так хорошо. Но вот бывают другие периоды и как бы все равно общий фон апатичности он все же преобладает, и что самое нежелательное, развивается. У меня как бы замедлилось мышление, я стала забывать слова, мне иногда лень вообще говорить. В выходные часто сижу одна, сама, не хочу ни с кем общаться. С людьми в общем нормальная комуникация, есть друзья, приятели, иногда даже лично общаемся, все очень замечательно проходит, интересно, вообше я легкая на подъем, но вот как бы это всплески, а рутина... Переживать рутину нормально, в работоспособном состоянии как? К еде вот тоже апатичное отношение- ем, потому что надо, как бы. Ну иногда вкусно мне, конечно) Или вот например суши допусти я люблю, да, тут есть энергия!! Но вот в основном еда опостылела. Иногда положишь себе, жуешь... потом выкинешь. Пишу и думаю, а не зажралась ли я)) Но нет, тут другое, мне кажется, давно хотела проконсультироваться. Мама моя очень такая жизнерадостная, деятельная, готовит дома с удовооьствие, фантазия у нее, у меня ну нет такого, я ей даже удивляюсь. Папа мой, царствие небесное, он по молодости был в активе, а потом сдал, с мамой развелись и тоже все свелось, кстати, к апатичности, но у него по молодости травма серьезная была, чмзг, может поэтому были последствия. В обшем пугает то, что утром уже глаза открываются, а уже ничего не хочется, чувство такое. Вот решила написать об этом вам, может что-то подскажете. Книги читать ну неинтересно, что-то начну, скучно... Раньше читала, любила. В кино бывает что-то интересное, посмотрю, бывает сериал интересный, бывает тут да, с интересом смотрю, потом все... И такое чувство, что вот этот кто-то молодец, придумал, снял, написал, ты почитал, но вот это все искусственное все, придуманное, ну вот и что, ну и все... Как жизнезаменитель) Хотя я понимапю, что ну пишут люди, снимают, самовыражаются, почему бы нет, но вот как будто во мне цикл какой-то сломался, все как-то кажется бессмысленным.... Вот такие дела)) мне 39л
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов