спрашивает: Яна (Санкт-Петербург)
Здравствуйте!Пишу Вам по поводу сильно беспокоящей меня проблемы, которая, тем не менее, не является нормальным запросом на консультацию у психолога, поскольку помощь нужна не мне, а моему отцу.
Ему 47 лет, у него высшее образование (ЛГУ, прикладная математика) и карьера программиста в одной и той же конторе на протяжении 21 года. В моей родительской семье, помимо него, есть его жена (моя мама, 47 лет), я (26 лет) и двое моих братьев (21 и 6 лет). Около года назад родители решили переехать из Петербурга на Кавказские минеральные воды, поскольку они оба стали работать удаленно. За год они несколько раз ездили туда на месяц, нашли временное жилье, сформировали видение рынка недвижимости и свои запросы. Сейчас они продали дачу под Петербургом, где папа построил дом своими руками, и планируют уехать на юг и покупать один из найденных загодя вариантов.
Эта ситуация задает основной внешний фон для папиных переживаний. Он осмысляет происходящее как отказ от давней мечты - большого семейного дома, вокруг которого постоянно собирались бы дети с внуками. Вероятно, ему кажется, что он бросает здесь меня и старшего из моих младших братьев. Никакое рациональное проговаривание причин переезда и его благоприятных последствий (возможность вести образ жизни, который нравится родителям - близко к природе и лесу, в хорошем климате; возможность решить жилищные проблемы в сторону покупки лучшего жилья, чем доступно в Петербурге и Лен. области), не помогает. Кризис проявляется в том, что у него иногда проявляется что-то вроде тика (дрожат руки или он механически подергивает ногой), кроме того, папа постоянно возвращается к одним и тем же темам, как про себя, так и вслух, и пьёт гораздо больше алкоголя, чем в более благополучные времена. Проблема алкоголя (в виде излишнего потребления пива) возникла еще два - два с половиной года назад, сейчас ситуация прогрессирует. Он пьет не только пиво открыто, но и крепкие алкогольные напитки тайно. Попытки поговорить на этот счет приводят к уверениям, что все под контролем. Он прислушивается более конструктивно к словам мамы, кроме того, во время поездок на юг, о которых я писала выше, и сразу после них ситуация существенно исправлялась. В принципе в эти периоды он пил только немного вина на праздник, и все - то есть вел себя так же, как в основном в течение жизни.
Другие факторы, усугубляющие его состояние:
1) затяжной конфликт со старшим сыном, у которого на этой почве (плюс рождение третьего ребенка, плюс неудачный опыт обучения в сложной физико-математической школе с травмирующей атмосферой) несколько месяцев назад было диагностировано пограничное состояние психики. Причина конфликта, на мой вгляд, в том, что папа рационально признает право сына на собственный жизненный путь и уважает его (не университет, а музыкальная карьера), но эмоционально хотел бы бОльшего разделения своих ценностей и фактической помощи в своей жизни - сначала в строительстве дачи, потом - в организации переезда.
2) долгая и сложная история с попытками обналичить материнский капитал на строительство дачи;
3) отношения долга и вины (а не любви) с его собственной матерью, которая шесть лет назад осталась вдовой. Она (моя бабушка) - тираничная дама, очень контролирующая. Она живет в Великом Новогороде, и мои родители ездят несколько раз в год к ней помогать с огородом или на праздники. Я думаю, что это всегда делалось скорее из чувства долга, чем по желанию или из-за того, что папе приятно находиться в родительском доме. А теперь, после смерти своего отца, он считает, что он сам должен устроить бабушкину жизнь (или устроить свою так, чтобы туда можно было включить бабушку), игнорируя как то, что бабушка не хочет уезжать из Новгорода, так и то, что у него есть старший брат, которого тоже стоило бы подключить к обсуждению. В любом случае, это не целиком папина сфера ответственности.
4) несложившаяся в молодости академическая карьера. Вероятно, то, что я училась в аспирантуре последние три года, актуализировало размышления на тему того, было ли это для него жизненным крахом. Он говорит, что не было и что его НИИ все равно еще 10 лет было в упадке, но слишком часто и слишком нарочито об этом говорит.
Скажите, пожалуйста, как в этой ситуации я могу помочь своего отцу не сломаться окончательно?
Возможно, при переезде проблема решится сама, поскольку все предыдущие поездки так и было. Но это были временные поездки, и теперь ощущение окончательности решения может сыграть плохую, а не хорошую роль.
К психологам он идти не хочет, хотя вся остальная семья (мама, брат, я и даже мой муж) вовлечены в психотерапевтический дискурс. Я скидывала в семейный чат статью о психологической помощи для мужчин, просто в духе "посмотрите, какой замечательный проект". Папа догадался, что я скинула именно для него и что я считаю, что ему нужна помощь, но очень громко, долго и (для себя) агрессивно возмущался, хотя ничего, кроме темы, не могло навести его на такие мысли. Я думаю, это значит, что в глубине души он согласен, что ему нужна помощь.
Он эмоционально закрытый человек, хотя эта закрытость явно воспитанная. С годами он все более и более заметно проявляет эмоции всего спектра и можно считать, что он внутри любящий, нежный, добрый и достаточно ранимый человек.
