Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Арина (Москва)

Добрый день. Очень нужна помощь. Отношения с любимым зашли в тупик, когда дело дошло до свадьбы и вопроса на чьей территории жить.

У меня уже есть своя квартира в которой мы живём, у него скоро появится т.к родители достраивают дом. Жили в разных городах, оба города не большие и без перспектив. Работа есть только в Москве. Его город от Москвы дальше чем мой. Он хочет жить в своем городе, ТК там его родители и его дом, а я хочу жить в своем городе рядом со своими родителями и в своей квартире в которую вложила не мало средств. Я единственным компромиссом вижу переезд в нейтральный город (ни ему ни мне), и там своими силами создавать условия для нашей семьи а не жить на новых подарках от родителей и я готова пойти на это так у нас хорошие отношения и ссоры исключительно из за территориального вопроса. Но мой компромисс воспринимается как диктаторство. Единственное место куда я не поеду это к его родителям по соседству и на их территорию. Он поехал к родителям сказать о том что хочет жениться, но после общения с ними выдвинул ультиматум что я (женщина ) должна жить на его мужской территории (которую ему предоставят родители). От своих родителей он уехать не готов. Если не соглашусь расстанемся, но я не согласна ехать только в его город. Одинаковая ситуация у обоих, оба упершись. Друг друга любим. Подскажите пожалуйста как правильно поступить?

Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Арина, парень не готов ко взрослой жизни, он хочет и дальше оставаться мальчиком, в семье своих родителей и привести домой для себя девочку...решать Вам, Вы готовы строить такие отношения?

 
Психолог
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Арина.У Вашего молодого человека есть опасная тенденция-зависимость от родителей и их мнения.Этот симптом указывает на инфантильность и нерешительность молодого человека.Но,он не готов сознаться в этом,поэтому,сваливает все на Вас,считая,что Вы упрямы.Это защитная реакция-обесценить Вас и оценить плохо.Так он будет делать всегда.Вы можете проверить,любит он Вас или нет,если объявите ему категорически,что ехать к нему и сближаться с его родителями не будете.(Или по моему,или никак).Такой вариант-признак зрелости,умения зависеть от себя и умение быть не зависимыми.Если Вы ему дороги-он выберет Ваш вариант.А,если Вы окажетесь слабее-Вы выберите вариант его назидающих родителей.И все,что будет потом,мало не покажется.Можно так и сказать-Я проверяю тебя на зрелость и постоянство.Тогда,время покажет,с Вами он или с родителями.

 
Психолог
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый вечер, Арина!

Молодой семье важно жить отдельно и строить свою семью. Возможно, Вы не хотите жить с его родителями и поэтому не хотите соглашаться на его условия. 

А как давно Вы в отношениях? Какие сложности были у Вас, кроме этой ситуации?

Можно договориться пожить пару месяцев в Вашем городе, после пожить пару месяцев в городе мужчины. В любом случае, нужно искать компромисс Вам двоим. У Вас есть свои требования, у мужчины свои. Решение - компромисс, который устроил бы Вас двоих, а не только кого-то одного.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. 

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Арина!

У вас первый кризис в отношениях. Вы получили первый урок, первое задание отношений в которых есть вопрос доминирования и есть финансовый вопрос. В любом случае вы оба не владеете на 100% ситуацией и не можете поделить роли друг с другом. Пока вы не женаты и нет опыта в этих вопросах вы не можете разобраться кто больше прав и кто должен слушать другого. Это как перетягивание искусственного каната. У вас просто не получается разобраться кто главный. Вы любите и это значит вы доверяете друг другу. А тут вопрос меркантильного значения - по сути материализм против идеализм. Это две стороны медали но как часто из-за квартир и денег люди ругаются и даже убивают. Не дай Бог с вами что то такое случиться - но так это решаемая проблема. Нужно просто разобраться как вам правильно пройти этот кризис и заработать нужный опыт и не поломать друг другу жизнь и конечно сохранить любовь. Это задача которую я могу помочь вам решить. Пройдем вместе кризис и вы почувствуете обглечение. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу вдвоем или одна - как вам комфортнее. Напишите мне на почту elena_gurova@mail.ru и мы познакомимся. Напишите, я буду ждать письма

 
Психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Он поехал к родителям сказать о том что хочет жениться, но после общения с ними выдвинул ультиматум что я (женщина ) должна жить на его мужской территории (которую ему предоставят родители). От своих родителей он уехать не готов.

То как вы описываете ситуацию - ваш жених выглядит "маменькиным сынком". Вы готовы строить с таким (несамостотельным) человеком  отношения? В них есть определённая доля рисков и потенциальных подводных камней. Хотя - некоторые девушки/женщины думают что  "если он так слушается маму - то и меня будет  слушаться когда я стану его женой"...

Поговорите с психологом, важны детали, взвесить все "за" и "против".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.