Здравствуйте. Вступила в отношения с молодым человеком, но никак не могу ему довериться. Все мои прошлые отношения были ужасны, мне изменяли, я унижалась, молодые люди пользовались мной. Но я встретила человека, с которым я сейчас, который вроде бы пытается доказать, что я ему дорога. Постоянно мне говорит об этом, хорошо относится ко мне, старается делать мне сюрпризы и всё, чтобы я привыкла к нему, но у меня не получается. Если я вижу, что он общается с другой девушкой, то у нас начинаются ссоры, агрессия с моей стороны и раздражительность. Он говорит мне, что они подруги, но я не верю. Я начинаю думать, что с ними он общается больше, чем просто друг, что мне опять могут изменить, что меня бросят. А я очень эмоциональный человек, слишком тяжело переношу такие моменты. Каждый день я вижу его такое общение с подругами, и каждый раз одно и то же - ссора. Ему уже самому тяжело выносить такое с моей стороны, но я не слышу его, у меня в голове встала эта мысль о предательстве, и я не хочу это вновь почувствовать. Я ему дорога, как и он мне, но ещё немного, и он не выдержит моих нападок. А я хочу построить здоровые и доверительные отношения с ним. Я до сих пор удивляюсь, как он меня терпит, как он мне пытается помочь.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ася!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Ася!
Вы ушли от отношений, в которых Вам было плохо. Вы уже сейчас понимаете, что Вы не хотите такие же отношения. Вы смогли уйти от мужчины, от тех отношений, которые Вас не устраивали. Важно проанализировать и понять, что было в Ваших предыдущих отношениях.
Как обстоят сейчас дела с Вашей самооценкой, с неуверенностью в себе? Повышайте уверенность в себе, работайте над самооценкой! Важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали. Вам нужно повышать уверенность в себе, работать над своей самооценкой, чтобы не бояться потерять партнёра, если Вас что-то не устраивает в отношениях. Обозначьте для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет и тоже самое говорите партнеру.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Высшее психологическое образование, аспирантура.
Дипломированный клинический психолог, нейропсихолог.
Член Ассоциации когнитивно- поведенческой психотерапии (АКПП).
Автор научных публикаций в рецензируемых изданиях.
Опыт преподавательской деятельности психологических дисциплин в ВУЗе.
Опыт…
Ася, здравствуйте.
Вижу, что Вам действительно инепросто.
Вы пишете: "Все мои прошлые отношения были ужасны, мне изменяли, я унижалась, молодые люди пользовались мной".
Были ли отношения, где Вы чувствовали себя любимой и не унижались? Или таких вообще не было?
Как обстоят дела с родителями? С мамой? Чувствуете ли Вы, что эмоционально сепарированы?
Или стремитесь заслужить любовь у них?
Здесь важно работать над самооценкой и самопринятием, учиться выражать и принимать свои эмоции в моменте.
