Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Ирина!

Вы абсолютно верно поступили,что решили разобраться с вашей ситуацией и написали на этот сайт. Такая напряжённая и конфликтная атмосфера в семье не несёт в себе ничего здорового во всех сферах и во всех отношениях.

Давно ли у мужа такое поведение? Когда он начал себя так вести? С чем может быть связана такая перемена, возможно, у него какие-то перемены в сфере карьеры иди что-то ещё?

Или же супруг всегда был таким и диалог никогда не был конструктивным и взаимовежливым? 

Как долго вы в браке?

Любите ли вы своего супруга? Чувствуется ли его любовь к вам?

Как вы реагируете на его хамство и выпады? Что отвечаете, какого ваше поведение и реакции? Как вы оба ведёте себя после ссоры? Каким образом наслаждается мир,хотя бы на время?

И главный вопрос, что вы сейчас хотите от этих отношений? Вы спросили мужа, хочет ли он развода. А себя вы спрашивали,что сейчас хотите вы?

Подумайте над этими вопросами и потом обязательно записывайтесь к кому-нибудь из психологов на консультацию. При беседе со специалистом намного лучше находятся ответы на вопросы и возникает большее понимание всей ситуации.

Постарайтесь не откладывать, иначе негатив в отношениях будет только расти.

С уважением,

Анна Михайловна Савина

Здравствуйте Ирина!

Ваш муж изменился? Он что то хочет донести до вас - возможно вы оба перестали чувствовать и понимать друг друга. Или у него проблемы со здоровьем или по работе , в финансах и т.д. Не бывает просто один плохой другой хороший. Я приглашаю вас ко мне на консультацию разобраться и найти выход из это запутанной ситуации. Сначала надо выйти из стороны обиженного и стать вам человеком который готов идти на решение проблемы и это самое сложное. Я помогу и мы вместе найдем выход. Отношения разрушить легко но потом это все останется в подсознании как незавершенное дело и камень на душе. Приходите - напишите мне на почту elena_gurova@mail.ru и мы познакомимся. ЖДу от вас решения