спрашивает: Данила (Москва)
Я иногда не понимаю, как сам дохожу до таких ответов, вопросов или же теорий, о том кто я, что мне делать, стоит ли умереть или еще что.Я последнее время, живу как недельным настроением, то все хорошо, прихожу с улыбкой, работаю, смеюсь. То приду ни с кем не зочу говорить, был даже момент, когда я погрузился в свои мысли, которые даже не помню точно, и меня вызвали на ковер, из-за того, что я что-то натворил, а я даже не помню что, как раздвоение личности. Я не понимаю своих целей, влюбился в человека, от которого получил в ответ симпатию, но мы не можем быть вместе, потому что, ни я, ни она не хочет отношений. Мои мысли иногда настолько логичные, что все мне кажутся тупыми, или почему переживать за другого человека это тупо, ведь каждому человеку, нужен такой человек, которые будет за него переживать, каким взрослым бы ты не хотел казаться. У меня очень много хобби, гитара, настольные игры, штук 6, рисование, песни. Но я свыкся с мыслью, что я могу что-то в каждом, но не могу стать лучше, я не могу поменять свою работу, из-за того что я одновременно обожаю свой коллектив, и одновременно от них всех устал. Не могу нормально питаться или спать, чем меньше сплю, тем лучше бодрствую, иногда крутятся мысли о суициде в голове весь день, что я становлюсь безразличным и не замечаю, как кого-то могу ранить. Я слишком добрый ко всем, настолько, что меня самого тошнит от своей доброты. Я не могу для себя понять, нравлюсь ли я себе сам, не то что другим людям. Все вроде говорят, что у меня нестандартный склад ума, я "прошаренный" человек, который может если захочет, но дома или на едине с собой, я хочу лениться и отдыхать, и не понимаю, что не стандартного в моем мышлении. Я могу, вроде, искренне смеяться, а как пройдет 1-2 минуты, я опять "безэмоционален", как будто жду новой подзараядки. У меня вроде полно энергии, но так же полно самоанализов, которые я себе приписал, читая про разные состояния. Я не понимаю чего хочу и не загадываю на будущее. Очень долго появляются цели, хотя бы спустя, будто все мои годы жизни, захотел только переехать и жить один. Я много чего пробовал, что можно и нельзя, но в последнее время крутится вопрос... А если бы я в прошлом не решился бы на изменении в себе, как бы мне было сейчас? Может легче и меньше вопросов или больше безразличия и тех "серых" дней? Я до сих пор помню, они так и остались в моей голове воспоминания без цвета, чисто черно-белые картинки. Что со мной не так?
