Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Лиза!

Два года отношений, в которых имело место насилие, это  тяжёлый опыт. Его нужно правильно перерабатывать,чтобы полученные психологические травмы ее мешали дальнейшей жизни, которая у вас только -толькл впереди. 

Проверка сетей, невероятная тяга, невозможность представить жизнь без него, ревность и страх того,что у него другая - это все симптомы классический созависимости. Почитайте или посмотрите видео про это. Это сложное состояние, которое всегда появляется в ходе абьюзивных отношений. Это нормально. А вот проживать жизнь пож знаком созависимости это не нормально,так как это даёт ложную, искаженную картину мира и забирает массу сил и энергии. А ещё и по здоровью бьёт сильно,так как действует на гормоны. Из этого нужно выбираться . В идеале с психологом. Если есть финансовая возможность,то призодите ко мне. Тема абьюзивных отношений и созависимости одна из самых частых,с которой ко мне обращаются, поэтому имеется опыт успешной работы. Если нет, то поищите бесплатную помощь в вашем городе, возможно,на базе центра соцзащиты, поликлиники или института. Или же найдите в интернете телефон доверия и обсудите это таким образом. Читайте,много читайте на тему абьюзивных отношений, стадий абьюзивных отношений, созависимости, гормональной зависимости, адреналиноаой зависимости. Парня нужно уделить из всех соцсетей, номера удалить и запретить себе за ним следить. Сложно, будете срываться,но хотя бы пробуйте удерживаться от этого . Постарайтесь не находится в компании с общими друзьями. Старайтесь общаться с подругой, которая вас поддерживает. Постарайтесь готовиться к поступлению. Если имеются нарушения сна, пищевого поведения,то сходите к неврологу,он подберёт  верное успокоительное, которое при этом не повлияет на когнитивные способности,сами себе ничего не назначайте, только чеоез врача. 

Переезд идея хорошая,но при этом все равно нужно поработать с созависимостью и последствиями абьюза. Так как в противном случае велика вероятность того,что можно снова попасть в подобные относительно с насилием. А этого точно не нужно делать.

Вы молодец,что написали на сайт. Читайте внимательно все ответы моих коллег, ищите информацию,помощь,при возможности найдите или бесплатного психолога или средства на пару консультаций (студентам абитуриентвм часто дают скидки,в том числе и я). Очень жаль,что в столь юнлм возрасте вам уже пришлось пройти через такие испытания. Но при этом у вас есть все ресурсы избавиться от токсичной зависимости, восстановить силы и жить своей жизнью и радоваться е по-настоящему. Берегите себя и все получится.  

Здравствуйте Лиза!

Вы попали в отношения где у вас есть только негативный опыт и вы видете мир в узких границах этих негативных отношений которые вы пытаетесь приукрасить своими иллюзиями и мечтами. Это страшно нов отношениях где нет настоящей любви и настоящего уважения виноваты как правило - личный опыт и родители. Родители показали свой опыт и привили ребенку смыслы в отношения - как правило негативные - они почему то легче запоминаются и свой негативный опыт - он в сознании как якорь который невозможно вытащить без усилий. Хорошее оно приятное правильное и легкое. Плохое оно сидит мертвым грузом и его не вытащишь просто так. Быть счастливой легче и приятнее. А быть несчастной и в плохих отношениях труднее но оттуда тяжелее выйти там просто клей намертво тебя приклеивает. Негатив притягивает сильнее и человек болеет такими отношениями годами. Тогда как счастье оно легкое и волшебное и невесомое. Быть счастливой и успешной значит уважать и любить и быть свободой.  Приходите ко мне на консультацию по Скайпу или напишите мне на почту elena_gurova@mail.ru и мы пообщаемся. Жду вашего письма

Здравствуйте, Лиза! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. 
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Ожидания от мужчины

Лиза, здравствуй !

Да, верно написала, что это проблема абьюзивных отношений . Тебя били, унижали, но через время ты хочешь вернуться, чувствуешь любовь, хотя понимаешь, что эти отношения разрушат тебя .Лиза , а какие отношения с родителями у тебя и у родителей между собой ? Есть ли что-то общее в этих отношениях и твоих отношениях с парнем ? Чувствовала любовь и уважение от родителей? Безусловное принятие и безопасность в родительской семье ? Или же не стабильность , не защищённостью и не уверенность ? Как родители ладят между собой , подают пример доброты друг к другу и принятия или же претензии и неудовлетворённость ? Это очень важно, откудато ты взяла такой пример отношений и стала допускать мысль, что тебя можно обижать , что любовь и боль связаны между собой . Хотя это может быть и не так ! Можно любить и уважать друг друга, поддерживать , принимать .

как тебе больше хочется? Страдать , быть униженной и терпеть боль и надеяться, что он узнаёт, какая ты терпеливая, оценит твоё великодушие и тогда ты станешь счастлива с ним ? Или же выберешь быть счастливой изначально с человеком, который сразу будет относиться к тебе с добром и уважением?  Выберешь веру в себя, что ты достойна счастья без боли ? Выбор за тобой ) 

если нужна помощь, записывайся на консультацию , я работаю онлайн и имею большой опыт работы с такими вопросами. Контакты есть в моей анкете 

с уважением, 

Елена