спрашивает: Анна (Москва)
Здравствуйте. Вопрос касается построения близких отношений с людьми: и с друзьями, и личных. У меня, наверное, почти не было нормальных близких отношений. Сейчас уже практически не верю в существование хороших постоянных отношений с другими людьми. Я умею нормально общаться с людьми, считаю свои коммуникативные навыки достаточно развитыми. Дело именно в доверительных отношениях.У меня было много негативных отношений с людьми. Включая травлю, унижения, побои, довольно жесткие предательства и подставы. Я не хочу сейчас вспоминать и перечислять все ситуации, но их было достаточно. Хочу сказать об одной конкретной ситуации, с которой и началось мое теперешнее состояние. По сути, у меня долго была депрессия, которая начала проходить, когда впервые в моей жизни появился человек, который принимал меня такой, какая я есть. У нас сложились очень теплые и близкие отношения. Мы многим делились, поддерживали друг друга, вообще не ссорились, в чем-то помогали. Все было хорошо несколько лет. А потом человеку стало не так примерно все. Агрессию выдавал из-за ерунды, в моих действиях постоянно начал находить какие-то злые умыслы, которых не было, приписывать мне какую-то странную мотивацию и т.п. И больше это было связано с... полагаю, увлечением психологией? Выстраиванием "границ" и трактовкой моих действий, как манипуляций. Например, я пишу сообщение, а на меня наезжают, что я пишу не вовремя и пикание телефона раздражает, хотя я на расстоянии не могу знать, что там у кого как. Если я срывалась и ругалась, мне вменяли, как я неправа. При этом я никогда не сходила на оскорбления, а человек сходил. И агрессия начиналась, как правило, не с меня. Просто мое "ошибочное" действие, и все. Наплыв жесткой агрессии. Мне нельзя было ни на что возмущаться, ничего хотеть, просить, рассказывать, это все нарушало границы другого человека. И, например, если я говорила о своих чувствах, вроде мне не нравятся твои действия или я хочу, чтобы было так, это обязательно были манипуляции, которыми я хотела принудить человека делать то, что он не хочет. Хотя я предлагала искать компромисс. И еще был игнор, если что не нравилось. Т.е. я должна была удовлетворять все потребности человека и считывать все его настроения, а он считал появление у меня потребностей попыткой манипулировать и нарушать его границы.
Все это было года три назад. Мы уже давно не общаемся, и я даже рада, что этого человека больше нет в моей жизни. Какое-то время после разрыва я еще могла выстраивать близкие отношения с людьми, а потом что-то само по себе без нового триггера во мне переломилось. Год спустя, кажется. Я стала этаким приветливым мизантропом. Никому не доверяю, все время жду подвох, стараюсь держать людей на расстоянии, более закрыта, равнодушнее к другим и холоднее. И все бы ничего, но я чувствую, что в отличие от моих холодных и независимых знакомых, нуждаюсь в близких, доверительных, открытых, принимающих и поддерживающих отношениях. Но попытки сблизиться и довериться приносят с собой боль и страх. На меня влияет то, что я уже пережила массу негативных отношений и с друзьями, и с парнями до той встречи. И тогда этот человек стал для меня надеждой, показал, что может быть иначе. А потом просто стал монстром, может, даже хуже некоторых из тех, кого я знала. Т.е. как можно доверять человеку, если завтра он может превратиться в монстра, как в каком-нибудь кошмаре? Но больше всего меня страшит то, что все отношения портятся и рвутся. И я не готова снова пережить очередной разрыв.
Буду благодарна за анализ ситуации и предложение возможных путей выхода из нее.
