спрашивает: Аноним (Москва)
Здравствуйте. Не могу уже держать это в себе и хочу этим поделиться.Не знаю, с чего начать.. наверное, лучше с того, что в настоящее время у меня на душе.
Уже около 7 месяцев я чувствую себя "плохо". 75% времени на душе невыносимая пустота, иногда боль, излишний негативизм, я будто бы в пелене, мой мозг будто бы от чего защищается и что - то блокирует, имеются склонности к неправильным вещам.. например, как средство "расслабления" или "выноса своих эмоций наружу" - резать себе руки ножом (ладони, иногда запястье, пястье), пить кофе (без сахара, горький), недоедать (хотя сейчас в силу стресса я наоборот стала заедать).. недоедать, т.е. ограничивать себя в еде, стремиться к очень худому телу (я ненавижу жир на своем теле), склонность к ненормальным отношениям (поясню позже).
Были моменты, когда мне было очень плохо, (раза 2-3 за последние месяца 3) я уставала за день на работе и перед сном, находясь в крайне депрессивном состоянии, почти ничего не соображая, брала нож, шла в ванну, и отчаянье меня настолько давило, что я подносила ножик к венам руки и собиралась уже их резануть.. но, видимо, во мне не настолько много дури, и все же лелеется надежда на то, что все будет лучше, чем сейчас... В такие моменты что - то внутри настолько меня ДАВИТ, что я уже не нахожу в себе сил с этим справиться.
А теперь о возможных причинах.. я уже писала ранее сюда о своей работе и напишу еще раз) На своей работе я работаю уже примерно 1,3 года. И все это время - это просто тихий ужас.. Отношения с начальницей оставляли желать лучшего.. она человек строгий, требовательный, достаточно грубый, каждое ее замечание, закатывание глаз, слово я воспринимала не как то, после чего надо сделать "работу над ошибками", а как повод закапаться в себе, искать причину "что со мной не так" и в край убить самооценку на работе. Я ее боялась, постоянно была в напряге.. и, видимо, видела в ней свою маму. Мама у меня человек тоже строгий, напористый, эмоциональный и чересчур драматизирующий.
Это первая причина. Вторая заключается в любви. Как раз в рабочее время я начала встречаться с парнем. Он достаточно холодный, импульсивный, склонный к общению на стороне с другими женщинами. Работает, есть машина, не курит, иногда выпивает с друзьями. По началу я ничего к нему не чувствовала, общалась, потому что "ой а вдруг неплохой". Но в итоге через месяца 3 решила с ним порвать, потому что не хотела с ним быть. После этого внутри появилось ноющее чувство.. видимо, я привыкла к нему. Он мне написал, и мы помирились. Впоследствии он захотел более серьезных отношений, познакомиться с родителями, а я нет. В то же время он общался в интернете с другими (выяснилось потом). Я не хотела с ним жить, но своих чувств не понимала.. вроде не любовь, но что - то есть, и я стала тоже вкладываться в отношения, вниманием и т.п, начала все таки думать о том, что "а, может, быть с ним?". После мы рассорились, он стал грубым, отстраненным, что меня очень ранило, не поздравил нормально с ДР, открыто добавлял девушек в интернете, а при очередной ссоре сказал, что у него "нелюбовь". И все. Этим он меня убил, и я поняла, что человек, который мне нравится, меня не любит. Не любит, потому что из разговора я поняла, что он хочет семью с подходящей ему женщиной (нашлась я, но я же дала отворот поворот, поэтому он ушел налево). И сейчас я бы хотела сказать о своем отце. Мы жили под одной крышей до 20 лет (до моего переезда), но в моей жизни он не участвовал. Он как бы был, но его как бы не было. Он жил за стенкой просто как сосед "привет - привет". Также мой отец очень холодный человек, и я чувствовала себя недолюбленной.
Этот парень "убил" меня, потому что он не первый такой. Глубоких отношений у меня было, но все же. Был еще парень, я очень влюбилась в него и страдала года 2 после расставания. Он чем - то похож на ранее описанного и плюс еще мутный тип без ясных целей в жизни.
В общем, после разрыва с парнем первые месяца 2-3 я вообще ничего не хотела, видела во всем только плохое, не хотела видеть хорошее, потому что как его начинаешь замечать или открываешь кому - то свою душу, то он туда плюет. Я реально смотрю на вещи и понимаю, что по - настоящему никто меня пока что не полюбил.. все мне как - то не везет. Не тем я отдаю свои чувства. Через это я постоянно ударяюсь, на работе бешеный стресс (потому что работы и обязанностей много, давления и тп), и я вообще... у меня была цель проработать тут год. Цель достигнута, и я теперь я вообще потеряна. Есть примерные ориентиры, но жить как - то "тяжело".... Хочу решить проблему с отношениями, любовью.. все из - за отношений с родителями.. но как сделать себе лучше и прекратить страдать и терпеть эти ужасные чувства? На данный момент времени я еще не пришла в себя, по вечерам бывает также плохо, бывает режу себе руки из - за собственных эмоций. Я боюсь, что не вытерплю....
