спрашивает: Николай (Москва)
Здравствуйте!Очень сложно с чего-то конкретного начать. Думаю вполне больше вопросов которые хотелось бы решить, но я бы хотел что больше всего. Когда всё началось скорее всего это либо после смерти моей бабушки в конце 19 года (хотя как думаю сумел принять утрату и улеглось на душе) или же карантин 2020 года. Повлияло то что я совершенно остался один, я почувствовал на себе некое предательство. Девушка с которой у меня была очень сильная эмоциональная связь, сильная привязанность и эмпатия в резкий момент стала не отвечать на написанные мной сообщения.. Продолжалось это очень долго, иногда она мне отвечала и мне прямо на душе светлело, но потом снова игнор... Я понимаю какие могли быть причины, но при том как за место того чтобы обсудить, взять так играя... Я себя карал... Ненавидел... По итогу и до конца лета были не какое общения, промелькали как списывались, но не так часто. Потом начал понимать что мои чувства просто угасли и человек не является для меня кем-то особым.
Следующее предательство произошло уже в середине лета... Один неприятный и довольно гнилой человек отвратно поступил... У меня всегда была мечта поступить в театральный, так же ходил в студию, везде светился (в школе, в доме культуры и на разных развлекательных площадках), она явно позавидовал моему видному успеху и популярности, поэтому тоже стала ходить. В дальнейшем постоянные обсуждения вместе поступать после 11 в институт и именно от неё слова быть вместе и тд. Ну я соглашался, ведь вместе веселее... Был 20 год, экзаменов не было, шло лето... И тут попадается в группе вк Дом Культуры видео где она читает стихотворение и надпись что выпусунится студии и поступившая в театральный колледж... Я, так же родные, были ошалены этой новостью, узнавали у общих знакомых, они утверждают что ничего не знают, только преподаватель в студии подтвердила информацию... Это было похабно с её стороны и её родных... Тут я решил: Так. Значит попробуюсь тоже! Не поступлю, пойду в 10. Поступлю, значит забираю документы из школы" До последнего результаты не приходили и тут БАЦ Я поступил!!! Но как раз этот человек тоже там были на моём курсе.... Все эти 2 года учёбы она и дальше, как пиявка, вцеплялась как за кусок мясо, чтобы был рядом и всё такое, выгодно, со мной знает как работать, запасной вариант к тому же. А сколько подговоров было со стороны её семьи и ей "Коле тяжело учится в театральном!! Не ту профессию выбрал!! Пока не поздно лучше документы забрать!!". Я ещё много пакостей наглотался от них..
Учёба сложная, но интересная, этим она перекрывало всё, своей необычность и неординарностью. Проблемы были и есть (проблема с речью, с самого детства плохое произношения звков из за этого было проблемно высказывать свои мысли. На данный момент не могу до конца поставить букву Р, хотя в некоторых несложных словах её произношу будто нет проблем), очень многое накладыаалась, тем более нас там поламывают чтобы характер закалить (обычная тема). Когда было всё нормально, были силы, мечты и вдохновение, то я горел и делал невероятные вещи. Но меня угасало все проблемы и момент когда не получил поддержки в нужный момент... Я по своей свойственности не могу просить помощи, будь обычная или же психологическая. Поэтому выходило что я просто уходил ото всех, при этом вроде как показать и сказать "Мне очень плохо!!!! Подойдите и помогите мне пожалуйста!!!!! Я хочу поговорить!!!". Но этого не замечали..... Были иногда вопросы "Хорошо всё с тобой? Всё в порядке?" А я отвечал "Да, всё нормально." и так круг за кругом... Понимаю что во мне очень начало накапливается всё это, чтобы хоть как-то проживать эту боль, я стал слушать музыку в наушниках и ооочень часто плакать в машрутке после колледжа. Всё же получалось выговаривать, я брал в себе отваги и писал, но такой же отдачи, какая была со стороны меня, когда моим друзьям было плохо, не было. Как раз был конец года и конец сессий, было много автоматов по предметам и тут... У меня умирает дедушка от рака лёгких... А на следующий день ещё мой любимый пёс... За это всё время были смерти как: на карантине умер любимый кот... А во время учебного года хомячок... Может конечно это довольно банально, но какая привязанность к моим зверюшкам была... Обидное что я винил что не ценил того что они были.... А за дедушку было обидно, что я представлял что он умер и мне так плохо, а меня будут жалеть и поддержат... За место этого я получил что друзья (не приятно говорить это слово) начали залечивать свои раны, а не поддерживать, лезть "Да вот у меня тоже дедушка умер... То-то то-то..." Но мне не нужна была эта информация, я хотел чтобы мне посочувствовали и МНЕ доброе слово скажут... По итогу из за учёбы я с ним не видился целый год и увидел только когда был в гробу... Когда я узнал о его смерти, то я на столько эмоционально выжитый был, что даже заплакать не мог, почувствовать что либо, это было как механическое "Да? Значит умер.." Пусто.... В дальнейшем осложнилось очень сильно на 2 курсе... Тут окончательно добивающее... Сил не было... Постоянно на грани слёз жил... Думаю даже могло и дойти до попытки покончить со всеми страданиями... Такого невыносимого в жизне никогда не было и очень надеюсь что будет самое худшее в моей жизне что была в тот промежуток. Музыка единственное утешение... Из за подавленного состояния я потерял ту искру... Ничего такого цепляющего, будоражущего, классного я не сделал во время учёбы.. Только финальная сессия по пластической выразительности я зажёг. У меня были панические атаки за кулисами, очень много тупил на репетициях (да и за учебный период), но потом как на показе вышел я покорил зрителя, я его взял за душу. У меня были мысли "Надо если уйти, то достойно, всю энергию дать" так и сделал. Я много думал о том как больно причиню всем... Родители как будут.. Мой новой год был самый болезненный... Все сказали что атмосферы не было никакой. Конечно, всегда я устраивал праздник и атмосферу, а тут я попросту возненавидел этот праздник и зиму. Ничего по итогу с собой я не сделал.
В какой-то момент, будто по волшебству всё изменилось в жизне и мне полегчало. Хотелось кричать в поле от того что живу. Проблема следующего полугодия что я стал поисмыкающим чтобы заслужить любовь и признание людей... Я только сейчас начал понимать на сколько... Как раз тому человеку который причинил боль (поступившая в колледж со мной). Потом у меня и появились якобы отношения, но это чисто навязанно было, любви и симпатии такой не было чтобы хотелось жить этим человеком. Так же мне все эти переводы беспокоили люди которые неприятно высказывались обо мне плохо, самое печальное тут я стал заморачиватся о чьём то мнении (хотя пропускал сквозь уши все оскорбления и тд). С недавними отношениями ничего не произошло, я не пишу и она тоже не пишет. Очень сильно повлияло на отношении человек (колледж поступившая), она начала очень плотно общаться, а в один момент девушка моя поехала к ней в гости и я уверен она наговорила на меня, потому что на следующий день она была такая никакая. Ну а я не стал просто боротся, как так не нуждался в ней..
По итогу я огородился от людей и от себя, пытался как-то развиватся и отдыхать, но всё же выедало что-то внутренне глубокое и тяжёлое. 2 дня до начала учебного года, а я не хочу идти в колледж... Не представляю как доучится ещё 2 года... Очень сложно всё.. С родителями я обсуждал проблемы, но было так что ни с кем не могу поговорить, будто всё улетучиловалось из головы.
