спрашивает: Александра (Москва)
Я очень люблю своего мужа, а он любит меня, но я почему-то часто думаю о том что мой муж может меня бросить или изменить мне, хотя он даже повада не даëт на такие мысли.
Здравствуйте!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Здравствуйте Александра,
Любая навязчивость, в том числе навязчивость в ревности и мнительности - это невротические проявления, то есть разыгрывание каких-то вытесненных , бессознательных переживаний прошлого , скорее всего детства. Детство любого человека изобилует ревностью, завистью, потом эти переживания психикой вытесняются и уже во взрослом возрасте могут напоминать о своем существовании за пределами сознания невротическими симптомами. С неврозами надо бороться, лучше с помощью психотерапии, ведь невроз способен подорвать и личную жизнь и здоровье.
Скорее всего речь идёт о заниженной самооценке. Можно более подробно поговорить о ваших страхах и тревогах в рамках первичной консультации, подумать как можно вам помочь.
Ведь с одной стороны - "не бывает дыма без огня", но сама по себе заниженная самооценка может провоцировать партнёра на пренебрежительное отношение.
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Александра!
Как давно Вы стали себя накручивать? Что повлияло на это?
Почему Вас должен бросить муж или изменить? Вы принимаете себя? Вы любите себя?
Нужно разобраться в Ваших страхах, повысить уверенность в себе. Важно быть "здесь и сейчас", наслаждаться тем, что есть в отношениях "здесь и сейчас". Вы не знаете будущее, но Вы можете строить настоящее, а настоящее нужно строить не на страхе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.
Здравствуйте Александра!
Вы не доверяете своемй мужу вы проецируете свои собственные желания которые вы не осознаете. Вы думаете в подсознании что все мужчины неверные, я недостойна мужа или что то в этом роде. Эти установки - ограничивающие убеждения и говорят о том что сами они не пройдут пока вы их не уберете - осознаете и поймете что есть другие более позитивные установки. Они множатся и чем дальше тех хуже вам будет. Надо поработать - приходите ко мне на консультацию по Скайпу , сначала напишите мне на почту elena_gurova@mail.ru не переживайте все поправимо и этот случай неприятен но измениться возможно. Вы будете в итоге счастливы и доверять мужу Жду вашего решения и письма