спрашивает: Наталья (Москва)
Здравствуйте !Меня зовут Наталья,мне 32 года и я живу в Москве.В разводе ,самозанятая ,есть сын 9 лет .Моя проблема такова -депрессии на протяжении всей жизни ,а последние десять лет -зависимость -от еды ,запрещённых веществ,и алкогольная.Но очень умело это скрываю и люди даже не догадываются .Постоянно живу в мечтах о лучшей жизни ,которая настанет ,когда я похудею ,буду вести здоровый образ жизни ,полноценно заниматься ребёнком ,работать в радость,реализую себя как личность.На этом все.Я до ужаса ленивая и порой не могу подняться с кровати в течении всего дня,полное отсутствие энергии и моральных сил,при этом постоянно занимаюсь самоедством и ненавижу себя до ужаса .Перед другими людьми я пытаюсь казаться уверенной в себе и самолюбивой ,а на самом деле я самый закомплексованным человек в мире.Сын-единственное мое достижение.Меня растила Бабушка (Мама погибла под электричкой ,когда мне было 4,Папа чуть позже от рака).Я была сложным ребёнком и с бабушкой по сей день больше двух дней в одном помещениии находиться не можем -конфликтуем ,Но я ее очень Люблю все равно ,но сказать не могу .В детстве я не слышала ласковых слов и всегда была плохим ребёнком ,а старшая сестра хорошим.Сейчас мы почти с ней не общаемся.
Пару лет назад на меня нахлынули воспоминания ,которые я не помнила почти всю жизнь ! Сожитель бабушки ,который нам так помогал и которого она с теплотой вспоминает по сей день , расстлил меня ,маленькую девочку 4-5 лет .Я точно помню что это приподносилось как игра ,помню он брал крем и мы по очереди делали там …друг другу массаж .Вспомнила этот массаж во всех деталях .И теперь часто думаю об этом ,очень жаль бабушку ведь он для неё был почти святым человеком и естественно таким и останется в воспоминаниях .Я не могу никак выкинуть это из головы и самое страшное я не помню было ли что то больше ,я очень боюсь что было .
Я иногда чувствую себя обделённой ,нелюбимой,обузой по жизни для всех,знаю что жалость к себе -плохое чувство .В 17 лет я уехала жить к своему молодому человеку и с тех пор домой не Возвращалась жить ,хотя меня там вроде как любили,как могли конечно .
Мой отец был болен шизофренией и порой я боюсь что мои депрессии могут перерасти в психическое заболевание.Много раз в жизни посещались мысли типа-а здорово было бы спрыгнуть с 20 этажа ,быстро и не больно умирать.Сын останавливает.Помогите мне советом ,пожалуйста .У меня нет средств на психолога и есть еще капелька надежды что мне подскажут как самой проработать все это и забыть .Не банальным советом заняться спортом ,общаться больше ,и тд.Я бы все это хотела делать и так,но я не могу.
Ощущение,что я не контролирую свою жизнь меня мучает и внутри как будто чёрная дыра ,которая постоянно требует любого рода обезболивающих.
