Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Дарья!

Достаточно сказать, что у Вас нет денег, либо сказать, что Вы можете дать денег, то на пару дней, т.к. через два дня Вам будут нужды деньги. Самое главное неважно на что Вам нужны будут деньги - это же Ваши деньги. Конкретно и точно говорите. Если Вы будете отказывать, то у Вас не будут просить денег в долг, а т.к. Вы боитесь отказать, хотите, чтобы было "по мягкому", то люди чувствуют Вашу уязвимость.

Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Дарья, здравствуйте.

именно по тому чтохочется по мягкому, в этом и может крыться причина невозможности отказывать другим любдям.

Проанализируете , кроме того, что вы жаете в долг деньги не желая этого, что вы еще жедаете ? Умение отказывать это про более сильнуюпозицию, и она не всегда дожна быть жесткой. это про внутренние границы и уверенностьв том , что делаешь.

Здесь стоит разобраться с вопрсом, что вас побуждает каждый разговорить ДА...

"Так даже думаешь, что лучше бы уже они сгинули с глаз моих с моими деньгами один раз", вопрос не  в них ... а в вас.

сгинут одни- появятся другие.

в работе с психолгом хорошо простраиваются границы.

"Как их послать раз и навсегда, но по мягкому,"

а пока вы можете им выразить все то, что написали здесь и что чувствуете.

Здравствуйте, Дарья!

В идеале, вы можете сказать им все то же самое, что написали здесь. Вас это раздражает и вы не планировали, что это войдёт в систему, когда давали взаймы первый раз.

Это правда. А что можно сделать против правды? Причём вы не говорите ничего о них, не допускаете оценок, обвинений, оскорблений, поэтому все звучит вполне экологично.

Обидеться они могут. Но только потому что вы изменили привычный сценарий их жизни, теперь им нужно будет перестраиваться, а это неприятно никому первое время. Но ничего, они привыкнут, со временем поймут, что вы им ничего не должны, и вернут свое расположение. Если только они действительно в вас заинтересованы. Может быть и так, что без денег вы им не нужны, и причин общаться вообще не останется.

Есть путь более простой, но менее ясный. Говорить им, что вы бы с радостью, но нет возможности. Вам тоже деньги нужны, вы себе все распланировали. Раз так скажете, два, и они тоже перестанут обращаться. В чем минус этой тактики, что и вы, и они будете знать, что вы их обманываете, и всем будет неловко.

Но, что вам мешает на самом деле что-то запланировать и начать тратить или откладывать деньги? В таком случае и вам врать не придётся, и люди вас уважать начнут за интересную и насыщенную жизнь, кучу планов, целей и желаний.

Мне стало интересно, а в детстве вы не использовали подобную стратегию, чтобы влиться в компанию людей, не принимающих вас?

Есть некоторые "приёмы" - "как лучше выстраивать границы", но в вашей ситуации нужно смотреть шире и понять что же вами движет - чувство вины, нестабильная самооценка, желание быть хорошей, возможно что-то ещё... и с этими причинами надо разбираться, говорить обо всём более подробно.

Иногда достаточно буквально одной-двух консультаций (чтобы твёрдо встать на путь изменений), иногда может потребоваться более длительная работа, тут надо говорить по ситуации.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Дарья.Вас используют,как удобный банкомат по причине бессознательного чувства вины.(это,когда человек питает свою самооцеку от других коллег,а не от себя самой.Вам важно быть у других хорошей,а не у себя.То есть,через уступчивость).Другие это свойство разгадали и используют Вас,как удобную денежную функцию.Выход базовый-избавиться от чувства вины навсегда.Выход косметический-собрать силу воли и сказать им НЕТ!(больше не могу,мне нужны деньги для помощи больному родственнку,например).И после нескольких отказов-перестанут обращаться.Процесс может продлиться месяца два.В случае,базового отказа от привычки быть уступчивой и питаться от одобрени со стороны,эффективна личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком.Тогда у Вас поднимется самооценка и отвалится,как сухая глина,чувство вины.Навсегда.Но,терапия может занять времени раза в три-шесть больше,в зависимости от запущенности симптома и умения доверять выбранному психологу.

Здравствуйте Дарья. Рад знакомству.Единственный самый правильный способ, это применять двойную мораль.