спрашивает: Екатерин (Новосибирск)
При посторонних может повысить голос на мать. Его сожительница настроила против меня моего сына. Он и разговаривать иногда не хочет. Уже не говорю о какой то помощи. Что делать?
Добрый вечер!
А ранее какие были Ваши отношения с сыном? Как Ваши отношения строились ранее? Ведь всё не произошло "неожиданно" и "вдруг", возможно, Ваши недопонимания начались раньше.
Он и разговаривать иногда не хочет. Уже не говорю о какой то помощи.
А как именно Вы разговариваете с сыном? И как именно Вы просите о помощи? В каком формате? И о какой помощи Вы просите?
В чём у Вас недопонимания?
А какие у Вас были раньше отношения с сыном? Что происходило в Ваших отношениях?
Как часто Вы общаетесь с сыном? Вы пытались поговорить с ним о том, что между Вами происходит?
Поддерживайте сына, не критикуйте, принимайте его выбор, Вы можете говорить ему своё мнение, но не навязывать своё мнение, свой взгляд, не говорить, что Вы знаете, как лучше ему, не контролируйте его. Сын взрослый и самостоятельный.
Проводите время вместе, относитесь к нему, как ко взрослому сыну, но не как к ребёнку.
У него своя жизнь. А у Вас своя жизнь.
Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас мужчина? Подруги? Хобби?
Все зависит не только от Вас, но и от желания сына общаться. Попробуйте первой сделать шаг навстречу и начать общаться, поговорите с сыном. Попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Также есть семейные психологи, Вы можете с сыном обратиться к семейному психологу.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.
Здравствуйте Екатерина!
Нет дыма без огня. Если сын поменял отношение значит он либо сам меняется либо строит новую жизнь и требует к себе особого отношения. В этом есть и плюс - иногда отрыв от родителей сопровождается скандалами и это нормально потому что сын должен оторваться а вы нормально отпустить и это не сразу получается. Девушка на его стороне и это тоже хорошо. Ему нужна своя жизнь и вы позже это поймете что через кризис надо было пройти. Если есть вопросы напишите мне elena_gurova@mail.ru и мы пообщаемся. Жду вашего решения и письма
Здравствуйте, Екатерина,
Ранее очень развернуто отвечала на подобный вопрос (отношения родители/дети) другому пользователю сайта.
Возможно, Вам для Вас тоже окажется полено.
Здравствуйте, Екатерина!
Коммуникация с близкими людьми обычно взаимна, и как говорят, нет дыма без огня. Если бы просто незнакомый мужчина прошёл мимо и наорал на вас, то мы бы могли списать это на то, что дело в нем, а не в вас. Но если это сын, то у него скорее всего на то есть причины, которые, вы, возможно, не видите.
Например, самые распространённые претензии взрослых детей - нарушение личных границ, непрошенные советы, оттягивание на себя внимания и проявление беспомощности (по типу умираю-погибаю, отвези меня в сад, привези продукты, протри мне пыль на люстре).
Также нередко подросшие дети начинают рефлексировать по поводу прошлого опыта, и находят тысячу причин своих проблем в неправильной заботе о них родителями. Первая реакция - злость, обида, желание отстраниться. Но если человек пройдёт свой путь в личной терапии до конца, то он обязательно выйдет на следующий этап - принятие родителей такими неидеальными, какие они есть. После этого происходит воссоиденение. Но, к сожалению, не все доходят до этого этапа, и застревают в обиде. Это нужно просто принять и пережить.
Когда у взрослого ребёнка появляется партнёр, то он тоже начинает высвечивать моменты, которые раньше казались обычными, но по факту деструктивными. Например, зависимость и беспомощность матери от ребёнка; страх и невозможность отказать у ребёнка; слишком обильные финансовые или временные вливания в родительскую семью. В таком случае сын может понять: "Правда, а что это я по первому зову всегда мчусь? У меня есть свои дела". Тогда его поведение начинает резко меняться, и кажется, что партнёр его настроил против, но партнёр лишь показал, что можно жить иначе.
Поэтому, Екатерина, вам стоит обратить внимание на свое поведение. Что же вы такого делаете, что раздражает сына. Вероятно, он вам об этом говорил. Если нет, то спросите. Психолог поможет вам посмотреть на себя со стороны и увидеть слепые пятна. Также вместе с психологом вы сможете обсудить стратегию сепарации от взрослого сына и организации собственной жизни без него.
Желаю вам успеха и осознанных отношений с сыном и его семьёй.
С уважением, Мария Корж.