спрашивает: Елена (Москва)
Меня зовут Елена, мне 37 лет, замужем 18 лет, есть двое сыновей, есть постоянная работа. Семейная жизнь полностью устраивает, любящий муж, хорошие детки. Любящие родители.Нахожусь в безвыходной ситуации и не могу разобраться в своей голове и своих поступках.
Началось это 17 лет назад, я работала в туристическом агентстве, всё было прекрасно, руководство мной было очень довольно, семейная жизнь тоже складывалась, но в один прекрасный момент в голове перемкнуло и я взяв деньги с клиентов присвоила их себе и это произошло порядка 4-х раз. Сразу скажу, я не играю, на меня никто не имел влияние, наркотики я не употребляла не разу в жизни и самое главное я не делала никаких крупных покупок, просто они растратились по всяким элементарным бытовым мелочам. Какое эмоциональное состояние мной двигало не объяснимо, я даже никах чувств не могу вспомнить, а самое страшное я не задумывалась о последствиях и вообще всё как в тумане, как будто не я или не со мной всё происходило. Осознала когда всё стало явным, муж и родители меня спасли от разбирательств и вернули всю сумму. Меня мучили стыд, совесть, страх, ужас, моральное истощение. Муж и родители простили, было много разговоров, обсуждений. Дальше жизнь пошла своим чередом, родились дети, нашла работу, всё было в полном порядке. Но спустя 13 лет всё повторяется вновь, картина идентичная. Опять когда всё стало явным мня просто терзали в несколько раз сильнее все чувства: стыд, совесть, страх, боль. Опять спасли муж и родители и простили. У меня на время появилось ощущение, что со мной может что-то не то. Но после долгих переживаний и разговоров с близкими жизнь опять нормализовалась и старалась забыть всё, как страшный сон. Но 2 года назад опять всё повторилось и опять я не могу объяснить своим близким, что со мной происходило и почему я так сделала. Они соответственно меня не понимают, так как я ничего не могу сказать. В этот раз я достигла своего эмоционального и психологического дна. Я даже не вижу завтрашнего дня. Я понимаю, что сама себя туда загнала. В этот раз я пришла в себя раньше, чем узнали близкие, признаться не смогла, хотя муж подозревал что-то не ладное видя мое эмоциональное состояние. Начала людям врать, придумывать всякие истории, давать ложные надежды и ложную информацию, пыталась что-то предпринять чтобы исправить ситуацию, но сама для себя понимала, что все мои попытки без результатные. Но страх признания был выше всего. В данный момент проблема не решена, муж отказывается помогать и спасать меня в очередной раз. В данный момент я серьёзно задумала, может со мной что-то не то. Уточню: меня никогда не привлекают чужие вещи неважно хорошо или плохо они лежат, никогда не было мысли что-то взять в магазине без оплаты и т.п. Хочу разобраться и начать жизнь с чистого листа, больше я так не могу. Я теряю любимых и близких людей, позорю их, подставляю, причиняю страдания и боль. И себя загнала в тупик, что в какую сторону не посмотреть вижу чёрную дыру.
