спрашивает: Елена (Санкт-Петербург)
Здравствуйте. Мне 30 лет, и я больше 8 лет не живу с родителями, никаким образом от них не завишу, не эмоционально, ни материально.Никогда не была с ними сильно близка, тк никто никогда меня не слушал, всегда давили на меня и подавляли, не буду сейчас вдаваться в подробности, одно скажу, это было совершенно странно, я была супер беспроблемным ребенком, не пила, не курила, не шлялась, училась хорошо, у меня два высших.
Я уехала от них из чувства дикой тревоги, страха, непонимания, да, это основное, а не пресловутое желание независимости, я буквально сбежала, как только появилась возможность такая.
Обычно мы видимся раз в две недели, иногда реже, я просто приезжаю на выходные, но даже так, я каждый раз хочу скорее уехать, мне неуютно, мне тревожно там и страшно, и я абсолютно не могу с собой ничего поделать, после наших встреч я могу и плохо спать и рыдать
Сейчас ситуация изменилась, я рассталась с мужчиной, и потеряла работу, но мне совершенно ничего ни от кого не надо, я сама разберусь со своими проблемами, но нет, мне теперь постоянно названивают, и говорят: мы приедем. А я жду разве?? Что значит приедем? Я отдаю себе отчет, что это проявление заботы, но она мне не нужна сейчас, я всегда проговариваю, как будет мне что нужно я сама попрошу - спасибо вам большое за участие.
В итоге я просто чувствую себя плохо рядом, я стрессую, я переживаю, я их откровенно боюсь, потому что они могут на меня давить, осуждать, я такое не переношу просто
Более резко говорить с ними я не могу - я, во первых, буду испытывать чувство вины, а во вторых - мне могут устроить выговоры какая я неблагодарная дочь - я тупо не хочу все это слышать, в итоге я не знаю как мне с этим поступать, я не хочу внимания никакого от них
Если честно подумываю переехать подальше, чтобы уже исключить возможность этих приездов
Не говорю, что мои родители тираны - нет, вовсе нет, было и хорошее, но это чувство тревоги, страха я никуда не могу деть, меня это сковывает, мне откровенно плохо
Иногда мне кажется, что сейчас это внимание ко мне - скорее не забота, а вот исходя из чувства вины, мне иногда кажется, что они чувствуют что были со мной несправедливы, и это скорее для них надо, а не для меня
И они как будто чувствуют, что я сейчас уязвима и пытаются на меня давить, как это было раньше, но ничего не выйдет уже, с меня хватит
В итоге я просто хочу, чтобы было как раньше - мы видимся в выходные - я не отсвечиваю и со всем соглашаюсь и не даю никакого вида о своих прошлых обидах - я все простила правда, мне пофиг уже, просто хочу жить без тревог
И все счастливы - кароче я не знаю как к этому придти
