Ответы психологов на вопросы

Как интересно... низкая самооценка у вас - а страдаете по этому поводу вы... Марина, мне кажется что в первую очередь вам нужно немного поработать над ВАШЕЙ самооценкой. Могу помочь вам разобраться в себе, в ваших "душевных терзаниях".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Марина. А в чем Ваш вопрос? В чем именно Вы хотели бы помощи?

Откликнусь также на Вашу историю - читая ее, чувствую, что Вы сильно виноватите себя, но не очень понимаю, каковы последствия? Словно Вы вините себя, что у сына не идеальная, не в розовых тонах жизнь, которую Вы должны были ему обеспечить. Так ли это? Да, мы как родители неидеальны, мы люди, со своими способностями и ограничениями, со своей болью, страхами, возможностями. Но Вы точно были достаточной мамой для Вашего сына. Поскольку Вы говорите, что он вырос, взрослый, самостоятельный. Возможно, Вы чувствуете вину за то, что Вы не остались с сыном вдвоем, а позволили себе женское счастье с мужчиной, вышли замуж? В этом случае скажу, что даже если новый муж не был идеальным отцом сыну, это все равноочень хорошая история, что в семье появился мужчина,  что Вы не посвятили свою женскую судьбу сыну, сделав его единственным мужчиной для себя, а сын имеет пример семьи и отношений двух взрослых мужчины и женщины. Более подробно конкретно Вашу историю Вы можете разобрать на консультации у психолога. Вы можете взять одну консультацию, это уже может значительно облегчить Ваши переживания.

Здравствуйте, Марина. Читаю пост. Видно, что Вы очень любящая и заботливая мама. Тем не менее, Вы вините себя в том, что у сына низкая самооценка, несмотря на тот факт, что сын выучился, работает и живет отдельно. Почему Вы решили, что у него низкая самооценка? Он проходил какой-то тест? Или Вы так решили из своего чувства вины? Вообще говоря, чувство вины свойственно очень ответственным людям, которые предъявляют завышенные требования прежде всего к себе, и иногда и к другим. Такое ощущение, что Вы вините не только себя, но и своего мужа за какой-то результат воспитания, который оказался не таким, каким Вы себе представляли?

Плюс еще и вина за подарок. Конечно, не стоит делать какие-то секреты. Но ведь всегда можно сказать сыну, что Вы передумали. Подумали-подумали, и решили, что папе все же лучше сказать. Мужу тоже можно сказать, что я увидела вот это, мне оно очень понравилось, и я купила ему. Годится ли такой вариант? 

Какие отношения у сына с отчимом? Вы пишите, что муж поддерживал дочь. А Вашего сына? Такое ощущение, что нет? Или что? 

Вообще говоря, есть 2 вины: Есть вина когда мы действительно сделали что-то плохое нарочно, зная о негативных последствиях. В этом случае, надо думать, как ее загладить. И есть чувство вины, когда я думаю, что я виновата, но нет фактов (именно фактов!) подтверждающих связь между моим поступком и последствиями. Эта вина - токсичная, отравляющая жизнь, причем не только нашу, но и близких. Ведь невольно мы общаемся с ними как бы под призмой своей вины. 

Если надумаете, и устроят мои условия, обращайтесь.  Можете написать мне в WhatsApp или Телеграм: +79166100058. Будем разбираться с тем, на самом ли деле Вы так виноваты ) Я так вижу, что не очень ) 

Добрый вечер, Марина!

Чем сделала для него же, для сына ещё хуже, как я понимаю. 

А какие последствия были? Что в итоге возникло?

Как это отразилось на Ваших отношениях с сыном? С мужем? Что возникло?

Подумайте, как бы Вы могли поступить в следующий раз в подобной ситуации? Например, Вы можете сказать мужу, что собираетесь купить сыну подарок и не ждать реакции мужа, либо при покупке подарков совместить, как Ваш подарок, так и мужа. Если Вы боитесь мнения мужа, его реакции, то здесь нужна работа Вам, как Вы выше писали. Повышайте уверенность в себе. Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Поговорив с мужем, Вы может после прямо сказать сыну, что всё в порядке, папа знает о подарке и ему очень понравилось (как пример), если мужу не понравится, то Вы можете сказать, что папа знает о подарке. И проанализируйте, как бы Вы поступили в следующий раз.

Важно: Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.