спрашивает: Матвей (Самара)
Потеря интереса к жизни, потеря ценностей, отсутствие жизненного пути и плана на будущееНе знаю, что конкретно со мной происходит, но меня пугает, что это не прекращается после попыток отвлечься и заняться какой-то другой деятельностью. Впрочем, краткая история (на самом деле, максимально подробная, чтобы вы могли за что-то может, уцепиться и сказать, на каком этапе начались проблемы)
В школе я был на передовой (в плане, всячески участвовал в жизни образовательного учреждения). Участвовал в качестве ведущего на всех мероприятиях, начиная с 7 класса, читал стихи на всевозможных конкурсах, ездил на патриотические съезды в составе патриотического кружка, в начальной школе занимался бально-спортивными танцами, в средней - греко-Римской борьбой и гитарой, в старшей ходил к репетиторам и в спортзал.
Умозаключение, которое сам могу составить такое - занимался много чем, но себя в этом не особо видел и делал это ради общего развития, по итогу забрасывая через несколько лет после того, как понимал, что по жизни мне этого хватит.
В старшей школе главной моей целью было поступление в медицинский университет на бюджет. То, что я свяжу свою жизнь с медициной, я определил ещё в начале 9 класса исходя из следующих соображений: чистая профессия(у меня бронхиальная астма и работа в медицине казалась наиболее приспособленной к чистоте), востребованная, интересная (не монотонная), из-за широкой специализации и длительности обучения есть возможность найти себя в профессии (за 6 лет определиться со специальностью должно быть не сложно, чтобы выбрать для себя 2 года ординатуры) и используя субъективную дедукцию: экономист и все отрасли экономики - не профессия (скорее корочка для 2-го высшего), юристов как грязи, архитектура и строительство не подходит по чистоте работы (дышать пылью и так губительно, а мне и подавно), сферу IT не рассматривал, так как упирался против математики и физики (мне казалось, что выучить это моему мозгу нереально, так как это скука смертная, все эти формулы, цифры и тд)
Сдал экзамены, успешно прошёл конкурс, поступил. Первые 2 года 90% времени уделял учебе, очень ответственно к этому подошёл, начитался и наслушался много всего про то, что это сложно и невозможно и тд и тп, поэтому очень боялся, что могу не справиться с нагрузкой. В целом, я шёл к своей дальнейшей цели - выучиться на врача (на отлично), приходя на каждую дисциплину с желанием поглощать знания, стать лучшим, знать больше и тд.
Перед летней сессией 2 курса пошёл ковид и дистанционное образование. У меня были ссоры с родителями, ссоры с девушкой (с которой мы встречались с 10 класса), не было желания ничего делать, некая апатия (возможно), у нас погорел загородный дом и весь май месяц мы своими силами с моими друзьями и родителями его восстанавливали. Сессия была дистанционно, я, честно, по хорошему не готовился ни дня, брал методички, брал учебники, пытался их читать, но не было мотивации (зачем их читать, если экзамен тестовый и решать его из дома)
С девушкой расстался (интересы со школы слишком сильно изменились, пути разошлись)
Третий курс тоже начался с дистанта и чтобы заполнить эту пустоту и домашнюю прокрастинацию я взял своих двух друзей из университета и подался в студенческое научное общество. За первый семестр третьего курса посетил все мероприятия, принял участие и выиграл в грантовом конкурсе от Универа со своей идеей, поучаствовал в федеральном грантовом конкурсе (не победил, но прошёл в финал и проект был отмечен, как перспективный). К концу календарного года был на слуху в данной студенческой организации и был принят в актив и сразу же в совет вуза. Экзамены были опять онлайн (подготовка оставляет желать лучшего). Долго метался и думал о том, что до 30 лет никаких серьезных отношений, в медицине вставать на ноги долгое занятие и тд. Попробовал несерьёзные отношения - не понравились. Познакомился с девушкой с соседнего потока в университете - закрутилось)
Следующий семестр. Уже полудистант, приходилось выбирать и находить компромисс между внеучебкой и учебной деятельностью. На носу 6 экзаменов - экватор. По итогу все было плохо и там и там, пытаясь разорваться не делалось как надо ни то, ни другое(готовился к тем занятиям, на которых точно спросят - великая и ужасная фарма, терапия и хирургия в целом была интересна, на патан и патфиз уделял внимание меньше всего, читал без энтузиазма так скажем, студенческий минимум). Были долги в конце семестра, фарму закрыл за день до экзамена по ней же. В итоге сдавал с наушником, так как своих знаний хватило бы на тройку, а мне такого не надо.
Четвёртый курс - научные работы, гранты, устройство в университет, поездка на практику в Бразилию. И переломный момент во всей этой истории.
Все эти «научные» мероприятия - не больше, чем просто профанация и болтовня. Все мероприятия по «гибким» навыкам уже в печенках, 99% воды, которые продолжают литься с умным видом. Все эти конференции - бесполезная писанина, ради баллов для студентов и их кураторов или для больниц, если это региональный или Всероссийский уровень. Ещё два гранта - ещё один выигрыш и отсутствие дальнейших действий, кроме пожатия руки высокопоставленным человеком(вы там что-то придумали, молодцы). Работа в университете - возня в крысятнике или змеином клубке, все за спиной и завуалировано, конкретики нет, чем и зачем все эти люди занимаются, одному богу известно. А практика в Бразилии показала, что врачи не обязательно должны работать на 1,5-2 ставки, чтобы каждый день кушать.
Пропало абсолютное желание заниматься всем этим, забил, уволился и все.
Приехав, получил много пропусков по акушерству. Был запал и мотивация учиться, чтобы свалить отсюда. Долго и усердно готовился к экзаменам. Наш университет свехнулся, перенёс практику и экзамены по ней на семестр и забил на студентов. 5 экзаменов в течение семестра и 2 в начале июня (как тебе такое, Илон Маск?). Было очень нервно, очень. Нам повезло меньше всего, так как все 5 экзаменов у нас выпали на май. И про все это говорили нисколько не заранее. А у нас идут циклы помимо них. Это не просто месяц экзаменов и все. Мы каждый день ходим в универ на занятия и готовимся к ним тоже, всем плевать на то, что после него тебе, возможно, на экзамен идти.
Все сдал на 5, только акушерство пришлось сдавать со 2 раза.
Решил приблизиться к профессии, устроился на скорую помощь. Зря. Люди, убитые профессией, которые каждый день ненавидят. Работают по 30-40 лет на одной этой станции и получают по 50-60к в лучшем случае. Больные, которые вызывают на поднятое давление 140/90 и температуру 37 в 3 часа ночи. Алкоголики и бомжи, после которых воняет машина до конца смены и ты вместе с ней. И непосредственное начальство в лице старшего фельдшера - которая гнобила за незнание того, что тебе не объясняли ни разу каждую смену и больные, которые вызывают каждый день скорую, просто потому что могут. Мне перестало нравится помогать людям, так как они этого не ценят и чаще всего пользуются тобой. наоборот, люди стали меня раздражать.
На 5 курсе пропал интерес к учебе, не хочется открывать учебник по какой-то частной патологии, по типу лор, офтальм, эндокринология и тд. Хотя я не знаю, каким врачом хочу стать. Среди одногруппников тоже есть те, кто сомневается в своём выборе. Они начали заниматься программированием. У меня друзья закончили универ по IT. Я с ними посоветовался, поболтал. Они уже закончили и работают в компаниях из дома или из офиса в удобное время за 200к+. Мотивация к учебе пропала совсем. Мысли: «нахера я трачу своё время на эту медицину, на эту скорую, на этих неблагодарных больных, которым лень самим таблетку выпить и до терапевта дойти».
Уволился со скорой, начал изучать программирование, забил на учебу (просто посещал занятия). В какой-то момент начал понимать, что это программирование сейчас из каждого чайника. Что, возможно, это уже мертвая тема и сейчас поздно этим заниматься. В то же время в медицине тоже нет перспектив. И чем заниматься по жизни, не понятно. Ушла цель жизни, не пришла новая, в течение месяца постоянное непонимание того, чем и ради чего я занимаюсь. Как мне жить дальше, кем мне быть. Что мне делать. Ради того, чтобы отвлечься, пошёл в зал, хожу каждый день, только там я отпускаю негативные мысли. Не хочется просыпаться утром, чтобы начинать новый день, потому что он не имеет смысла. После зала - апатия, не хочется ничего делать, сажусь писать конспект или смотреть лекцию - через время начинаю рыдать и меня трясёт. Последние 2 дня постоянно трясёт, я неосознанно плачу, сердце выпрыгивает, мне хочется стереть себя. Я не вижу себя врачом, не вижу себя программистом. Вообще не вижу своего будущего. Но я не хочу бросать учёбу. Это слабость, я закончу то, что начал.
