Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Юлия (Екатеринбург)

Доброго времени суток. У меня такая проблема: я зависима от мужа. Отношения у нас хорошие, любовь, взаимоуважение и взаимопонимание чаще всего, но есть одна вещь, которая не даёт мне спокойно жить и я не могу понять, проблема во мне или всё таки муж перегибает. Он очень много работает, в данный момент с 10 до 22 без выходных. У него ип, уволился продавец, но даже когда продавец был, он всё равно работал в свой выходной, только за компьютером в другой квартире. У нас нет и не было совместных ужинов, нет прогулок с детьми, почти всегда я с ними одна. Мы не готовимся вместе к новому году, не обсуждаем планы на будущее, просто потому, что он приходит, кушает, мы сидим в обнимку минут 20-30, потом он сидит 1,5 часа в горячей ванной (так он отдыхает, расслабляться) и мы ложимся спать. С ним я по этому вопросу разговаривала, говорит, что всё ради нас, время не простое, хочется заработать, накопить побольше денег. Но я понимаю, что несмотря на все мои усилия и попытки понять и принять это, я очень устала. Нет, я нормально справляюсь с 2 детьми, младшей из которых год. Вожу везде сама старшую, сама их развлекаю, планирую отдых. Устала я от того, что муж вроде есть, а вроде его и нет. Я его очень люблю, очень уважаю, он старается уделять мне время. Может я просто зажралась?! Иногда забирают я в голову мысли ужасные, зачем вообще тогда семья, если его постоянно нет, хочется как-то задеть его, показав тем самым, что мне очень нужен он, его внимание, желание проводить с нами время. Хочется рубануть с плеча, чтоб понял всю серьёзность этого вопроса, который может перерасти в проблему. Хочется, чтоб не настал тот переломный момент, когда мне уже и не нужно будет его внимание и присутствие. И это я ещё в декрете, соответственно почти всегда дома. А когда выйду на работу, мы, получается вообще будем пересекаться утром пол часа и вечером пол часа. Не знаю, как это решить правильно, или возможно это не решить и он Трудоголик, для которого семья - лишь галочка в списке дел

Ответы и советы психологов

Психолог
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Юлия.Ваш формат  любви подходит под фразу-Холостяк под прикрытием брака.Ведь,если бы он жил один,,то точно так же,работал бы до ночи,что бы готовиться к формированию семьи.Да,он трудоголик.И его воспитали именно так.Все силы отдавать зарабатыванию денег-и все.А то,что любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,принятие,поддержка,благодарность друг другу-не учили.То есть,не учили Делиться Чувствами.Только,материально.Поэтому,от него важно,не пассивно ждать,а выражать СВОИ ЖЕЛАНИЯ В ЛЮБВИ.Например,поцелуй меня,давай поговорим вот на эту тему,давай придумаем,как проведем выходные.И так далее.На эти желания не нужно больших сил и денег.И,если он будет вилять и отказываться,то здесь и можно сказать-ТОГДА,КАК МНЕ ДОГАДАТЬСЯ,ЧТО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?Ведь,внесение тела в дом не является любовью.И дальше,смотреть на реакцию на Ваши пожелания,смелые и уверенные.Так и происходят компромиссы,между тем,что он делает и тем,что бы Вам хотелось.Все это может быть для него  защитой от неумения быть эмоциональным.А может быть-наивность,ожидание Ваших уверенных просьб.-И все начнет,вдруг,происходить.Для этого,нужна Ваша активная,уверенная позиция.И,в одном варианте-Вы можете гармонизировать отношения,а в другом-что ничего другого,как проводить время на работе ,он не может.И тогда вопрос решается степенью Вашей ценности-устраивает Вас такой брак,длинною пятьдесят лет,или нет.

 
Психолог, семейный психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Юлия , здравствуйте ! 
погимаю Вас, трудно когда близкий человек проводит так мало времени с Вами.  Вы пишите, что зависима от мужа , однако, при этом Вы справляетесь сама с детьми и примиряетесь с частым отсутствием мужа . А то что Вам хочется это изменить , это естественнное желание , потому что у Вас накапливается неудовлетворённость потребностей, которые должны удовлетворяться в семье . Как решать этот вопрос ? Надо всё-таки вдвоём с мужем искать способы удовлетворения потребностей . Может есть возможность у него делать выходной ? Может можно этот выходной проводить особенно интересно . А может он не просто так трудоголик ? Ведь как правило, трудоголизм, это способ уйти от чего-то . Интересно понять, от чего уходит ВАш муж .

если хотите глубже разобраться в вопросе, обращайтесь на онлайн консультацию . Я вижу в вашем вопросе несколько направлений работы, понять, что беспокоит мужа , от чего он уходит, понять, какие ваши потребности основные неудовлетворены и понять, как общаться с мужем, чтобы найти способ удовлетворит их. я работаю онлайн .

с уважением , 

Елена