спрашивает: Надежда (Москва)
Мне уже за 30, у меня прекрасный ребёнок, замечательный муж, любящая семья (мама, папа, их супруги, сестра и т.д.) и вообще мне очень везёт с людьми, которые меня окружают.Но, это мне не помогает. С каждым годом моя ненависть к себе все только усиливается. Я очень завистливая, но не в плане - хочу чтоб красавица стала уродиной, эта умная отупела, а тот, когэму повезло больше чем мне в финансовом плане - этого лишился. Я просто смотрю и думаю, ну почему у меня не так. Я считаю себя самой некрасивой и глупой, по сравнению со всеми, кого я знаю. В голове сидит жуткий перфекционист, который постоянно говорит - не сделала идеально, не смогла сразу понять/разобраться/выучить, то всё дура, а стараться разобраться - я слишком ленива. Когда что-то получается хорошо, сразу начинаю думать, что все равно обязательно все испорчу. Я даже спать из-за этого нормально не могу. Постоянно сомневаюсь в своих решениях и выводах. Не могу вовремя заткнуться, все время хочу показаться умной и вечно ляпаю такую дурь, что до сих пор стыдно. Я помню, множество моментов, когда я делала глупости и ошибки (начиная с детского сада) и до сих пор мне за них стыдно. Я не могу избавиться от чувства вины и стыда за то, что сделала и 10 и 20 лет назад.
Иногда мне кажется, что из этого нескончаемого ада есть только один выход. Не то, чтобы я этого хотела, просто такие мысли посещают. Когда что-то пытаюсь выучить, изучить, результат один- я бросаю. Причина бросали написана была выше - внутренний голос говорит мне, что я дура. И даже если кто-то ко мне хорошо относится, рано или поздно поймут, что я не такая умная, интересная и т.д. и отношения с этими людьми сойдут на НЕТ.
Мне важно всем угождать, чтобы все думали, что я хорошая. Потому, постоянно позволяю нарушать мои границы, пытаюсь всем понравиться. Лишь бы говорили про меня что-то хорошее.
Я пробовала начинать выставлять границы и это провалилось, т.к. вдруг после этого скажут, что я плохая. Пробовала разговаривать с внутренним ребёнком, успокаивать, прощать ошибки, выстраивать сценарии, где я защищаю себя маленькую от обидчиков.
И вроде уже взрослая тётя, должна быть умная, самостоятельная, но до сих пор чувствую себя маленьким беззащитным ребёнком. И глубоко глубоко ненавижу себя.
Денег на консультации сейчас нет, да и в городе пыталась ходить к психологу, но я не почувствовала результата.
Сейчас я что-то совсем провалилась в это состояние и не могу выбраться.
