спрашивает: Анна (Москва)
Прошу помочь советом, как разобраться в своих чувствах и как поступить лучше.У меня очень обширная история, в которую вошли два молодых человека. С первым (будем звать его И) мы дружим 5 лет в одной компании друзей, 2 года назад он мне нравился, но я считала это лёгкой влюблённостью, которая ничего не значит, периодически бывает такое влечение к мужскому полу, в данном случае к другу, начинаю сексуализировать его, восторгаться им. Но это всё временно, я не придаю этому значения. Так вышло, что на протяжении нашей дружбы, я 2 раза была в отношениях с его лучшим другом, второй раз отношения продлились 1,5 года, закончились они пол года назад, после чего появлялись мысли о том, что И. Мне нравится не как друг, да и в целом подходит мне как партнёр для развития отношений и создания семьи. Эти мысли были 2-3 месяца назад, на тот момент ещё не до конца отпустила прошлые отношения, на что накладывалось переживание, что это его лучший друг и стоит повременить с какими-либо поползновениями в сторону отношений, думала, что спустя время я смогу отпустить расставание и трезво оценить мою симпатию к И.
Я сомневалась в том, что нравлюсь ему, потому что ничего романтического никогда не развивалось, к тому же люблю обращать внимание на какое-то особенное отношение к себе, от него также ничего подобного не было. Мысли остановились на том, что надумала себе отношения с ним, когда по факту и влюблённости нет.
Второй друг Л., с ним мы общаемся мы год даже немного больше, он также друг моего бывшего. Так сложилось, что я жила одна и планировала сдавать вторую комнату, мой бывший не хотел съезжаться со мной, по этому я так и жила одна. У Л. сложилась трудная ситуация, ему нужно было жильё, но он так и мне смог найти его. На что я спросила у бывшего: "может сдадим ему вторую комнату? ". Тот был не против. За деньги Л. жил со мой месяц пока не переехал на другую квартиру. С ним мне было очень комфортно жить, всегда было хорошее расположение духа, да и вообще он приятный молодой человек. Никакой симпатии и чувств у меня к нему не было, воспринимала его как подружку. С И. мы виделись часто, с Л. периодически встречались, списывались, созванивались, различными способами помогали друг другу, мне было приятно, что расставшись с их другом, я не стала для них никем, а осталась другом.
Я всё ещё живу одна и пришла к тому, что мне одиноко, всё это время с момента расставания стремилась не находиться долго дома, если этот не требуется, всегда в движении на встречу к друзьям.
По этому когда у Л. в квартире был ремонт и он просил остаться на ночь у меня (он ещё живёт сейчас далеко в МО), я была только рада, с ним комфортно и не скучно жить. Договорились, что пока живём вместе, я также предлагала ему отменить с нами новый год. Так и вышло, новый год мы встретили втроём я, И. , Л.
После нового года Л. всё ещё жил у меня, ну и на праздниках, заметила, что у меня появилась симпатия к нему. Также лёгкая влюблённость безосновательно. Да, мне приятно, что он со мной, но большего я и не хотела.
Маленькое отступление. Я очень давно хочу секса, но не хочу этого делать. Желание есть, но мне это не нужно. Пол года прожила и ничего, планировала купить секс-игрушку. Был какой-то разговор и Л. узнал он моих планах.
В какой-то вечер мы как обычно смотрели вместе сериал. Началась какая-то фигня, мы никогда не трогали друг друга, а тут стали беситься, щекотать и тд. Я без какой-либо задней мысли, просто проводила с ним время. Это все прервалось, тем что он резко примкнул к моим губам. У меня были секунды принять решение, ответила ему взаимностью и мы переспали. После секса он был так нежен, ласков и внимателен ко мне, так что это просто унесло на 7е небо. Возникло чувство, что меня любят. В прошлых отношениях я не получала столько тепла от партнера, поэтому я растаяла. После этого наши взаимоотношения никак не изменились, я приняла, что тут всё не так просто, скорей всего он всегда ведёт себя так после секса, конечно, странно, но бывает. Это немного расстроило. Естественно, потому что он мне нравился , хотелось бы взаимности , тем более после такого.
Через день мы переспали ещё раз, тут уже невзначай задала пару вопросов. Да, я ему нравлюсь, да он всегда так себя ведёт (кайфует от этого).
Меня это спустило с 7го неба. Пару дней ходила загруженной. Изначально старалась себя настроить на нужный лад, ничего хорошего не ожидать. Но есть как есть, я в печали.
Секс по дружбе мне не подходит, такой формат не удовлетворяет мои потребности. Второй раз был с ним из-за некой надежды, ну, и желания.
Грусть прошла спустя 2 дня. После последнего раза Л. не возвращался. У меня появилось новое желание, развивать свою сексуальность, договориться с ним об обучении. Т к на самом деле меня не устраивает какая я в постели, не получаю должного удовольствия. Последние отношения оставили травму всё терпеть, молчать, лишь бы не расстраивать партнера. Тут было также, хотела договориться о полной открытости. Чтобы моё сознание было свободно от лишних мыслей как бы его не задеть.
Вчера рассказала об этом И. , тот признался в своих чувствах, что я давно ему нравлюсь. Но он не решался, т к у него также проблема с этим, он не может начать какое-либо общение с девушкой, которая ему нравиться. Часто упускает возможность и может сказать о чувствах, когда всё потеряно. Как и в этом случае.
Мы поговорили. Абсолютно не знаю, что делать. На данный момент никаких чувств нет. Но вспоминая прошлое, не хочется его отпускать. Сейчас мне нравится Л. Правда с ним я бы не спешила заводить отношения, кажется, что недостаточно его знаю, но в будущем хотелось бы. Со стороны Л. также пока неизвестно, хочет ли он отношения со мной или это лишь секс по дружбе, потому что ему захотелось.
Что-то обещать И. не хочу, не хочу чтобы он переживал и надеялся, чтобы думал, что он как запасной план. Не стоило ему говорить о своих чувствах сейчас, он будто снял с себя эту проблему, теперь эта ответственность на мне, конечно, она давит и не даёт принять решение.
На данный момент есть желание узнать у Л. о его намерениях. Но после этого узнавания возвращаться к И. и говорить о каких-то возможных отношениях - гадко. Будто я и правда воспринимаю его как запасной вариант.
Как вариант отпустить обоих, незачем мне эти страдания и выяснения. Или всё же выяснить у Л. , если ничего нет, то также оставить обоих в покое.
