спрашивает: Светлана (Санкт-Петербург)
Добрый вечер!Со своим любимым (бойфрендом, партнером) я знакома 3 года.
Лет нам уже прилично. По старым меркам мой возраст уже таков, что еще чуть-чуть, и пенсия. Он еще и немного постарше. Но спортивный и такой, что пожилым человеком его назвать сложно. И внешне, и по подходу к жизни.
Смею надеяться, что я тоже такая.
Дети у нас уже взрослые.
Отношения у нас всегда были хорошие.
Но в последнее время у нас начались не то что бы разногласия. Но, некоторые неоднозначные моменты.
Началось с моей ссоры со старой подругой. Про это я уже написала письмо на той неделе. Я не знаю, что делать. Потому что конфликт с подругой произошел 3 года назад, а я до сих пор переживаю его так, словно это произошло вчера.
Тогда, когда произошел этот конфликт, в ходе которого подруга начала обвинять меня в том, что совершила сама и писать в соцсети "Вконтакте" про меня злобные письма, я уже состояла в отношениях с этим человеком. Он проникся к моей бывшей подруге таким отвращением, что называет это отторжением физическим.
Бывшая подруга ведет в этой соцсети что-то вроде блога. Пока не было СВО, там были просто посты о том, каким должен быть настоящий человек, и как большинство людей это звание не оправдывают.
Когда же началась эта спецоперация, блог стал полностью русофобским. Там публикуются заметки о том, сколь плох русский народ в общем и целом, какой провал ждет российскую армию, какой кошмар творится в нашей стране и какой она изгой. Все это смакуется, на эти темы там все время ерничают, злобный сарказм - главное настроение. Еще много пишется о том, что если ты человек, то зачем ты живешь так, как жил раньше? Ведь теперь надо испытывать только стыд, раскаяние и боль.
И вот я, памятуя старые обиды, все равно лезу на страницу этой особы. И испытываю смешанные чувства.
С одной стороны я недоумеваю, как человек, поступавший в своей жизни подло и нечестно, ничтоже сумняшеся пишет, что только она и ее единомышленники - это люди, а все остальные - мусор.
С другой стороны, я проникаюсь. И вот, пытаюсь понять, до какой же степени я человек. И человек ли я вообще.
Я живу в Санкт-Петербурге, тут пока спокойно. Я работаю, потом приезжаю в теплую квартиру. И могу ли я ощутить ту боль, которую испытывает человек, в которого попала пуля, или тот, кто сидит в подвале без еды, без отопления, а кругом - бомбежки?
И получается, что не могу. Читала, что были люди, которые так остро переживали распятие Христа, что на их руках и на их лбу появлялись раны.
А у меня - ничего не появляется. Это - отсутствие эмпатии. Я читала заметки той подруги, что у большинства русского народа эмпатия отсутствует. А у кого эмпатии нет - тот не человек. И что все виноваты в том, что не смогли ничего сделать для того, чтобы не началось то, что мы в итоге видим. Потому что это не люди, а стадо баранов.
Я понимаю, что все это лишь диванная аналитика, манипуляции и игры на человеческих эмоциях. Я не смогла бы ничего предотвратить, но и не сделала ничего для того, чтобы это произошло. Но все равно, некуда деваться от стыда. Я ругаю себя за то, что радуюсь в то время, как... Вижу веселых людей, цветные вывески, и думаю: как можно, ведь война...
Все это я вываливаю на своего друга, и меня начинает заносить. Я излагаю желание продать квартиру и уволиться с работы, чтобы у меня не осталось вообще ничего и тогда бы я хоть прочувствовала, хоть чуть-чуть ощутила горе и ужас тех, кто остался безо всего из-за войны. Кто потерял все и всех.
А друг... Он до какого-то предела полемизирует, а потом заявляет, что я говорю чушь, что он устал и хотел бы тишины. А сам он читает не вот таких блогеров, вроде этой дамы, на которую у него идиосинкразия. А пытается разобраться в более-менее адекватных источниках. И не манипуляции на эмоциях ему нужны, а цифры и факты. Да и то, даже после того он плохо спит, устал от этого шума, и потому хочет лишь молчать и жить дальше в тишине.
Я говорю, что все его "адекватные источники" так же адекватны, как и блог моей бывшей подруги, степень адекватности их - лишь наше субъективное восприятие, а как на самом деле - неизвестно.
Мне хочется сказать еще и еще, но ему все больше и больше начинает хотеться тишины.
Он очень бережет свои психологические границы, свой душевный покой. Это не означает, что он черствый и не посочувствует. Попыток сочувствия было море, но сочувствие мне не так уж нужно, не совсем уж я беспомощна.
Но он уж слишком бережет себя, а я слишком зациклилась на негативе.
Он должен себя беречь: в свое время он лечился у психотерапевта от нарушений сна и панической атаки - это случилось после смерти его бабушки, которую он очень любил. И видимо, он опасается, что может произойти нечто, что вновь запустит этот процесс. Со сном у него до сих пор не очень. Со стороны это такой веселый взрослый парень ...ти лет, всегда готовый прийти на помощь, интересный и креативный. Эрудированный, начитанный, знаток музыки и литературы.
А на самом деле, при всем этом он не хочет, чтобы к нему приходили с адом и ставит на его пути стену. И что другим - нормально, о чем другие могут говорить часами, ему - ад, он хочет тишины. Он все больше у меня ее просит.
Отмечали мой день рождения. Пирожные, которые я приготовила, были очень красивые. Шампанское уж слишком вкусным, и меня понесло. Вся эта красота и вкус выглядели ужасным диссонансом по отношению к тому, что происходит вокруг в глобальном плане.
Вместо дня рождения произошла моя истерика. Я подумала, что со своей любовью и всей этой красотой я неприлично счастлива, а счастье сейчас - это эгоизм и сделка с совестью. Я даже заявила, что хочу, чтобы мой друг уехал домой, потому что потеря любимого и одиночество для меня - несчастье, а несчастье сейчас только и нужно, чтобы хоть чуть-чуть включилась эмпатия. Сытый голодного не разумеет, значит надо стать голодным.
Он никуда не уехал.
Потом, когда мы поехали в центр города, я сначала заставляла себя подмечать что-то хорошее и радоваться, а потом опять съехала. Я сказала, что вся радость сейчас фальшива, истинны только горе, стыд и депрессия. Иного в теперешней ситуации испытывать невозможно, если ты - человек. На что получила ответ "хочешь горя - так поезжай туда, где горе".
Сам же он горя не хотел, а хотел получать удовольствие от видов Невы, Залива, людей, собак, неба и т.д. А мое, как он сказал, сознание не свободно, я рассуждаю словами той бывшей подруги-манипуляторши, и цитатами с ее страницы. И вообще, как-то ее многовато в нашей жизни, я, наверное, говорю не с тобой, а с ней.
Меня даже в какой-то момент взбесило это его спокойное и радостное лицо. Как он может радоваться морю, кофе и собакам, если кругом - такое?
Он купил мне упаковку валериановых таблеток и мы поехали дальше.
Вместо этого я хотела вернуться домой, говорила, что может, ему нужна другая женщина, которая будет давать ему покой, радость и тишину. А мое желание одно - помереть спокойно от этого ужаса и стыда, про которые он не хочет слышать и читать, потому что бережет себя.
Ехали в метро - я с трудом сдерживала слезы и старалась отвернуть лицо, чтобы никто ничего не видел.
Мы не поссорились окончательно, и, быть может, не поссоримся. Но какая-то трещина после всего этого бесспорно, будет, и даст о себе знать.
Во мне, с одной стороны, есть желание развалить все и вся, чтобы получить наконец столь логичное сейчас горе, а не жить в ощущении неуместного, нахального, беспардонного счастья. Счастья по колено в крови.
А с другой стороны, я боюсь потерять этого человека. Вот тоже стыд. Положено опираться только на себя, и я вроде справляюсь. Но вот боюсь потерять, и все, чем демонстрирую очередную зависимость, слабость и несамодостаточность.
Но одиночество, не просто одиночество, а именно одиночество без этого человека, которого люблю, меня пугает.
Но я рушу своим поведением его любовь. Он, видимо, тоже меня любил, может и сейчас любит.
Но наверное, уже меньше, что логично.
Я запуталась. Что мне делать?
