Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Алина (Красноярск)

Последние несколько месяцев я стойко ощущаю апатию и душевную боль. Работаю в графике 3/3 администратором в ресторане. Раньше за 3 выходных дня я могла свернуть горы, столько дел переделать, куда-то съездить с кем-то встретиться, сейчас же я просто ничего не хочу. Все выходные лежу дома, каждый вечер настраивая себя на то, что завтра переделаю все накопившееся дела, но по итогу сплю до 3 часов дня, лежу до вечера в тишине, не встаю даже покушать, умыться, пропало желание ухаживать за собой, пора покрасить волосы, обновить косметику, но у меня словно ни на что не хватает жизненных сил. Я крашусь за 5 минут перед работой, потому что надо, но уже никакого желания поддерживать себя в тонусе нет, заметно поправилась, бывает могу сутками не есть, но вечером уже в традиции несколько бутылок пива с закуской, я никогда не высыпаюсь, постоянно чувствую себя разбитой и уставшей. Работа и физически и эмоционально очень тяжелая, я выполняю обязанности оператора, администратора, официанта, решаю управленческие задачи, одна работаю на разрыв в режиме вечной "запары", потому что одновременно нужно обслужить зал и полностью контролировать доставку, разрывается телефон, я бегу из полного зала принимаю заказ на доставку, тут же возвращаюсь и по пути гости могут накидывать десятки просьб. Бывают дни поспокойнее, в эти дни я просто сажусь в подсобке и ничего не делаю. Но работа не единственная причина моего выгорания.. Мы живем с молодым человеком 2 года, в начале отношений мы купили квартиру в ипотеку, решили сделать там капитальный ремонт и этот ремонт затянулся на полтора года, сейчас живем у его родителей. К нему тяжело приходят деньги, бывало, что перебивался с места на место, летом получил серьезную травму и 3 месяца не работал, я тянула все одна, ипотеку, коммуналку, питание, и конечно нашу общую алкогольную зависимость... На фоне острой нехватки денег было принято решение взять кредитки, думали что поживем на них, пока он не работает а потом обязательно перекроем. Но кредитки это бесконечный леденец, на который мы быстро подсели. Накопился хороший долг, я перекрывала путем оттягивания льготного периода, просто ездила со всеми знакомыми по магазинам чтобы оплатить ближайший платеж, у нас появлялось еще 55 дней на закрытие долга, но долг никуда не исчезал. Я очень виню себя за то, что сама часто становлюсь инициатором посиделок с пивом. Денег нет, у нас и без того много проблем, но мы шли и с кредиток покупали пива на вечер, чтобы забыться и ни о чем не думать. Зависимость поглощает все сильнее, я уже на автомате беру пиво вечером и понимаю, что мне нужна помощь. Был период, когда я не пила 20 дней, но потом начались праздники и как-то мое решение бросить сошло на нет. Молодой человек устроился на работу в сентябре, официальный доход, неплохая компания, понемногу все начало налаживаться, но когда прошло 3 месяца стажировки и мы ожидали переход к зарплате 40-50 тысяч, в бухгалтерию пришли судебные иски о взыскании его старых долгов... Он получил 3 тысячи аванса и 4 тысячи зарплаты, все остальное начали безбожно списывать. Ему пришлось брать подработки и дополнительные часы чтобы выйти на доход хотя бы в 25 тысяч чистыми. Он работает по 17 часов в сутки, когда я дома одна у меня нет никакого желания что-либо делать, убираться, готовить. Я очень устала от постоянного безденежья и проблем которые нарастают, как снежный ком. Я очень ответственно отношусь к долгам, и не допущу ни дня просрочки ни по ипотеке, ни по кредиткам. Но и отказываться от пива и ужимать пояса у нас не получается. Мы совместно падаем на какое-то дно, очень устаем на работе, совместное время только по ночам на час, в который нужно и наговориться и наобниматься, для настроения между нами всегда ставится алкоголь, в моменте кажется, что все не так плохо, отпускает. А наутро мы оба ненавидим себя за такой образ жизни. Недавно у меня умерла любимая бабушка. Потеря близкого человека добила меня, выбила из колеи. Мне очень страшно осознавать что моя жизнь катится в пропасть. Я не хочу и не могу себя заставить действовать и менять привычный уклад жизни. Но и так жить я не хочу. Мне 21 год, я чувствую себя на 31, казалось бы жизнь в разгаре, лучшие годы, открыты все двери.. Но я не вижу счастья , все превратилось в какую-то серость. Я очень позитивная и жизнерадостная на самом деле, я всегда ярко красилась и красиво одевалась, у меня было много интересов и увлечений, я пишу стихи, у меня литературный склад ума. Я очень хочу заняться творчеством, раньше я плела цветы из бисера, занималась скрапбукингом, училась делать ногти, вела школьную газету. Недавно купила даже все необходимое для свечеварения, очень загорелась идеей и надеялась что это хоть немного отвлечет, но даже не притронулась, стоит уже месяц. Душой корю себя за свою беспомощность и слабость, но сил нет просто никаких. Мне больно смотреть на себя, в 11 классе я была высокая стройная длинноволосая красотка с голубыми глазами. А сейчас я располнела, начались проблемы со здоровьем, постоянная слабость и апатия. На самом деле я благодарна своему парню, он поддерживает меня, он верный и честный, я в нем уверена и мне стыдно, что я так себя запускаю. Раньше я старалась наряжаться для него, красивое белье, всегда накрашенная, ухоженная, а сейчас за 3 выходных дня единственный мой туалет это вечерний душ перед сном и растянутый халат. Я утопаю в своих мыслях, тревожусь, обижаюсь на себя за бездействие, лежу весь день и еще больше себя ненавижу. Почти перестала готовить, питаемся пельменями да доставками. Парень меня не винит, старается поддерживать разговаривать, сам признает что и его проблемы наложили отпечаток, и затянувшийся ремонт из-за которого мы живем с родителями. Но сейчас он постоянно пропадает на работе 5/2 , и выходные очень редко совпадают. А даже в выходные мы вместе лежим дома пьем и смотрим телевизор. Постоянный день сурка, нет красок , эмоций , мотивации. Только какая-то тупая боль в душе и безразличие к миру. Я боюсь, что сопьюсь и упаду в депрессию окончательно. Мне очень нужна поддержка и помощь профессионалов, сама я уже не справляюсь. Подскажите пожалуйста, с чего начать, где взять силы. Безмерно благодарю за уделенное прочтению этого вопроса время. Это уже крик души, поэтому текст получился настолько большим. Заранее огромное спасибо