Ответы психологов на вопросы

Марина, здравствуйте!

Слышу Вашу боль и отчаяние.

Для начала нужно прояснить правду, как мне кажется. Но это возможно только в откровенном, доверительном разговоре с мужем. Без скандалов. Без проверок его телефона.

Скажите ему, как он Вам дорог. Как Вы боитесь потерять его. Как Вы его любите. 

Скажите ему, что Вас беспокоит его поведение, и Вы хотите знать правду, какой бы она ни была.

Постарайтесь выслушать его. Говорите в ответ только о своих чувствах. Ни в коем случае не переходите к обвинениям - это заведет в тупик. Муж закроется и доверие между Вами будет потеряно.

Говорите ему, как он важен для Вас. Проясните ситуацию. Потом уже можно думать, что делать с полученной информацией - хочет ли он восстанавливать отношения с Вами или с бывшей женщиной.

Пока много неясностей, утрачено доверие друг к другу. Это доверие необходимо восстановить.

Еще раз повторюю самое важное - говорите о своих чувствах, не обвиняйте его.

Удачи, Марина! Шлю Вам свою поддержку!

Добрый день, Марина! 

Понимаю Ваше беспокойтсво и переживания по данному поводу. К сожалению, Вы не очень точно сформулировали запрос - что для Вас будет решением этой ситуации? 

1) Вы можете начать налаживать доверительные отношения с мужем. Начать с простых разговоров. Больше интересваться его жизнью - больше говорить о своей. В процессе диалога переходить и к более глубоким темам, которые Вас волнуют. Не строить диалог по принципу "нам надо поговорить!" - это может вызвать защитную реакцию. Попробуйте начать с легких бытовых разговоров. 

2) Можете попробовать дать ему время. Возможно, у него есть причины для его холодности - проблемы на работе? Личностные конфликты? Проблемы с друзьями / семьей? После небольшой эмоциональной паузы попробовать пункт 1.

3) Обратить внимание на себя. Разобрать для себя вопросы ревности/доверия. Насколько для Вас приемлема ситуация "через скандалы заставила...", скорее всего, формулировка не точно отражает ситуацию, которая возникла у Вас в тот момент, но важно разобрать эту историю и то, как она повлияла на Вас и ваши отношения. 

Надеюсь на уточнения запроса, чтобы я могла подобрать еще более подходящии способы решения Вашего конфликта. 

Здравствуйте, Марина. Для начала, хотелось бы прояснить, что для Вас значит "выбраться из сложной ситуации"? А потом только можно рассматривать последствия возможных вариантов выхода.

Здраавствуйте Марина  ,В этой ситуации вы  разобраться сами должны  есть вероятность что он может  вернуться к жене, Но если он вас любит  он не уйдет.Вам нужно быть спокойной и набраться терпения.

Здравствуйте зачем подозревать и накручивать себя? Можно просто сесть и честно поговорить. Расскажите о своих чувствах и спросите что  он чувствует и что думает. А по хорошему нужно проанализировать как начинались ваши отношения и какими были прошлые? Умеете ли вы говорить о своих чувствах и какие страхи вам мешают? Лучше в терапии и со специалистом.

Удачи вам!

Я бы рекомендовала вам открытый разговор с мужем. Но! Готовы ли вы к тому, чтобы узнать правду. С одной стороны, жить в постоянном страхе и подозрении= не жить, а выживать, а с другой- получить удар и прямо пойти в боль и уже тогда, по итогу разговора, решать что делать. Возможно, все не так страшно как кажется и вы зря себя накручиваете, а возможно, все очень печально. Какой результат вы хотите получить? В какой семье, а главное с каким мужчиной вы хотите жить? Решите для себя эти вопросы и действуйте исходя из своих интересов и чувств. Заботьтесь о себе, уважайте и любите себя. 

Марина, здравствуйте. К сожалению, так бывает в нашей жизни. Как правило «побочные» отношения носят серьезный характер и партнер, которому изменяют, узнает об измене.

Уже сейчас у Вас наблюдается Зарождение подозрений: возможно Вы замечали у Вашего партнера странные оговорки, непонятное поведение партнера, отстранение партнера или необъяснимо повышенное внимание, странные отлучки и т.п.?

Вы можете подтвердить, что у Вас есть эти проявления? На каком Вы этапе?

• Ревность.
• Заочное соперничество с третьим партнером.
• Фрустрация: страх потери - желание прервать отношения.
• Месть, предвосхищенное горе.
• Позиция жертвы / принятие решения.

Если измена и "треугольник" действительно существуют, то необходимо найти выход из треугольника. Важно знать, что при выходе из треугольника партнеру, которого оставили, придется пережить горе и реабилитацию и затем построить отоения с другим партнером, либо построение новых отношений со своим партнером. 

Из сложившегося треугольника есть варианты выхода:

• Оставить все как есть
• Настаивать на воссоединении с партнером
• Бороться за любовь

На практике подобные случаи, к сожалению, не редки. Но Вы должны понимать, что из любовного треугольника нельзя вернуться в прежние отношения - при любом выборе отношения придется выстраивать заново.

Независимо от того, кто создал треугольник, по каким причинам это произошло и как долго он существовал, выход из треугольника всегда сопровождается сильной душевной болью.  

Прежде, чем начать действовать, продумайте ответы на вопросы:

1. Хочет ли ваш партнер, чтобы вы за него боролись? Если хочет, зачем ему это надо? Если не хочет, как он к этому отнесется?
2. Нравится ли вашему партнеру видеть, как вы страдаете? Если да, он специально мучает вас нерешительностью? Если нет, что мешает ему принять какое-либо решение? Вдумайтесь: он садист или совсем слабый человек?
3. Хотите ли вы подчинить себе партнера с помощью страха, насилия, принуждения? Если хотите, знайте, вы можете получить тело партнера, но не его душу: любовь не живет рядом с  насилием.  Если  нет, то что для вас значат слова «бороться за любовь»?
4. Готовы ли вы пойти на причинение морального или физического вреда партнеру, сопернице, себе, кому-либо еще? Если да, вы правда думаете, что партнер поймет вас и будет любить? Если нет, продумайте ваши действия: они действительно не причинят никому вреда?
5. Каковы ближайшие и отдаленные последствия ваших поступков для вас и для партнера? Какова «цена» вашей борьбы? Что вы при этом потеряете? Считаете ли вы, что «цена» стоит отношений, которые вы получите?
6. Хватит ли у вас сил и терпения довести начатую борьбу до конца? Если да, что будет, если вы проиграете? Не слишком ли много вы разрушите? Есть ли у вас отступные пути? Если нет, стоит ли начинать? Вы можете потерять все уже при первой попытке.

Здоровая любовь - добровольный выбор. Манипуляции, обман, насилие - признак незрелости личности и болезненности отношений. Вопросы о борьбе за любовь и ее границах имеют отношение ко всем сторонам треугольника.

Если Ваши подозрения безосновательны, то в любом случае требуется консультация, и не одна. Потому что Ваши отношения действительно уже под угрозой, так как в описанной Вами ситуации есть тревога + отсутствие стабильности, безопасности и удовлетворенности (в основном в доверии). 

На самом деле я смогу Вам помочь. У меня подобный опыт работы. Приглашаю Вас на консультацию. 

Марина, здравтсвуйте!

Похоже, Вы оказались, действительно, в сложной ситуации, Вы растеряны, разочарованы, захвачены "дурными мыслями", что не позволяет собраться, услышать себя, осознать какие-то важные вещи и действовать разумно. Хочется Вас поддержать, утешить в Вашем тяжелом переживании. Попробуйте честно ответить себе на вопросы. Готовы ли Вы прямо сейчас к открытому разговору? Сценарии развития отношений могут быть различными, готовы ли Вы к ним? Если да, и лучше горькая правда, то постарайтесь не домысливать /додумывать, а напрямую поговорить с мужем. К сожалению, мы не знаем что происходит с другим человеком, что он чувствует, почему ведет себя тем или иным способом, пока мы не поговорим и не проясним это непосредственно с ним. Прямо скажу, немного меня смутила в Вашем вопросе фраза про "скандалы". Кажется (из Вашего вопроса), что, несмотря на свадьбу, отношения мужа с бывшей не завершены, так ли это? Возможно и так, возможно и не так, мы не знаем. Но, что происходит сейчас с Вами? В данный момент- это единственное, с чем Вы можете справляться, "работать". Чего Вы хотите в жизни? Чего Вы хотите от этих отношений? Соотнести свои потребности, желания и оценить возможности. Требуется решимость. Иногда, трудности даются для чего-то. Бывает, мы пробуждаемся к новому рывку, к новой жизни. Удачи Вам!

Марина , здравствуйте!

сложная  ситуация, понимаю, что Вам хочется управлять ситуацией, но Вы видите, что она выходит из под контроля . Вы заставили мужа дать обещание, полагаю, что этим обещанием хотели для себя получить хоть какую-то уверенность в ваших отношениях. А сейчас, когда узнали новую информацию , стало сложнее справляться с эмоциями , страхи и мысли преследуют, а что делать не понятно ?

предлагаю записаться ко мне на консультацию . Я помогу Вам справится с эмоциями и беспокоящими мыслями и тогда Вы сможете найти наилучшее для себя решение, как поступить в сложившихся обстоятельствах . Работаю онлайн , контакты есть в моей анкете .

с уважением, 

Елена 

Здравствуйте!

Понимаю, как терзают, как гложут данные мысли.

Кроме как поговорить открыто нет эффективных вариапнтов.

Лучше всего предварительно вам прийти на консультацию и подготовиться, настроится на разговор, чт обы вас не задушиил эмоции и хотя бы что-то конструктивное в разговоре с супругом смогли узнать.

Нужно четко сформулировать, ответы на какие вопросы вам нужны. Желательно не эмоционально, хоть и хочется "ты мне изменяешь с этой......?", а иначе:. Вы сами должны придумать формулировки. Не буду подсказывать. 

А также предварительно выработать стратегии на тот или иной ответ. 

Приходите на консультацию или до разговора, иил уже после, буду рада вас и поддержать, и помочь проработать ситуацию.

С уважением,

Анна Михайловна