Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Анастасия!

Конечно больше 18 это не мало. У вас уже есть опыт, и негативный, и положительныый. А что, кто-то говорит вам, что 18+ это мало?

А долго еще учиться?

После окончания планируете искать работу в том другом городе?

Грубо гоовря сколь еще лобъективно нужно терпеть совместное проживание?

Основной ммоент- вы ждете что мама изменится. Это ложнная надежда. Не изменится. Ни в ваших силах на это повлиять маму изменить . Ни слова ни слезы не помгут ей вас понять. Это горбко больно но это нужно принять.

Каков план действий на мой взгляд:

) Продолжайте лечение у психиатра

2) Начинайте работу с психологом. Нужно проработать свои травмы, боль, негативный опыт, обиду, одиночество, вину, стыд, беспомощность, подавленный гнев. Ысе это на консультациях можно "вытащить", прорабоать и станет дыщать полегче

3) После с психологом же строить новую линию коммуникации с мамой

4) Работать над взращиванием внутренней силы

Если есть психолог в вузе- можно с ним вам поработать. Если есть финансы- приходите ко мне, поработаем онлайн.

Пииште в чат, буду рада ответить на ваши вопросы. 

ну и как последнее: каждая ваша слезинка сторкатно важнее того, что подумают соседи. Это аксиома. Другогй момент, что у мамы свои страхи и она, говоря про соседей, транслирует их. 

А ваши слезнки все-равно очень важные. И все, что вы думаете, чувсвуете и говорите- тоже. и неважно, что там окружающие на этои чсет считают. Неважно. Аксиома: все, что происходит с вами, все ваши проявления- важны и ммеют право быть. 

С уважением,

Анна Михайловна

Ваша мама вряд ли будет финансировать Вам психологическую помощь.Вам приходится самой- преодолевать негатив от мамы и ещё Ваша опора в официальной медицине, Вы можете Вашему лечащему врачу рассказать об условиях, которые Вам создаёт мама для прогрессирования Вашей депрессии.Уехать от мамы Вы не можете, помощь получить неначто, обращаетесь к официальной медицине, вот и попросите врачей в больнице, чтобы они вызвали Вашу маму, как Вашего содержаться, чтобы врачи объяснили Вашей маме, что она пытается усугубить Вашу болезнь.

Добрый день Анастасия,

Ваши отношения с мамой отнимают у вас все силы и приводят к депрессии. Вы пишите, что в жизни нет смысла, но при этом упоминаете, что вам нравиться учеба. Это уже смысл, научиться профессии, стать самостоятельной, заниматься любимым делом и жить так как вам хочется.  Получать удовольствие от процесса учебы от узнавания нового это тоже смысл и очень даже ресурсный. Но сейчас вы не можете получать от всего этого удовольствие, только по тому, что все ваши ресурсы уходят на противостояние с вашей мамой. Есть ли в этом смысл? Мне кажется нет.

Вы уже много лет живете и можете наблюдать, что свободу делать так как вы хотите, дает финансовая независимость и самостоятельность. Как вы можете этого добиться?

Самый трудный и даже практически не выполнимый вариант - это доказать маме, что вы взрослая и самостоятельная, живя с ней и за ее счет. Пока вы идете по этому тернистому пути, так как в нем очень много выгод для вас. Вы можете не заботиться о заработке, все вопросы быта, еды и во что одеваться решает ваша мама. Конечно это удобно, но плата за это все равно есть – вы должны делать так, как хочет ваша мама и соответствовать ее представлению.

Второй вариант это на первый взгляд трудный и даже невозможный. Это начать самостоятельную жизнь. Съехать от мамы и жить так как вам хочется. На первый взгляд это кажется не возможным, ведь вы же учитесь и это не дает возможности работать. Но это только на первый взгляд. Всегда есть возможность совмещать работу и учебу. И получать от жизни удовольствие.

Ваша депрессия может быть связана с обстановкой в доме непереносимостью ситуации и невозможностью найти из нее выход. Как только найдете выход и начнете действовать появится энергия и депрессия уйдет.  

Выбирать вам жить своей наполненной и интересной жизнью или сражаться с мамой доказывая ей как она не права, по отношению к вам.

добрый день, Анастасия) всей душой хочется Вас поддержать. Вы оказались в ситуации, в которой живет много людей. Это - токсичная, холодная, обесценивающая мама, которая живет сейчас по сути вашей энергией. И к тому же, чтоюы Вы не соскочили с крючка дает установки - что скажут люди, если ты заживешь своей жизнью, люди тебя осудят. Смотрите, ведь сейчас Вы отдаете всю свою энергию, если говорить простым языком, понятным, для матери. И конечно, не хватает для себя. Что же послужило тому, что Вы, как и многие, оказались в такой ситуации: это внедренные установки: я не хороша, если не полезна. Я не важна, я не ценна, жить нужно тяжело, мои чувства не важны, я должна быть одна, чтобы ухаживать за матерью, я беспомощна, чтобы не уйти от матери. И это только из того, что видно в вашем письме. По сути, тяжелая ситуация зависимости. Нужно заметить, что мать не изменится, она схватила когда-то давно технику, как получать желаемое. Как манипулировать, как давить, чтобы ее жизнь стала такой, как ей нужно. И это внутренние конфликты самойматери. Вы не психолог, чтобы их решать. Вижу, что вам нужна не только поддержка, и здорово, что вы решились написать, обратиться за помощью. Но нужна работа именно вам с психологом, который понимает глубоко вопросы, как отсоединиться от такого токсичного родственника. вы начали искать путь, как начать свою жизнь, и я буду рада помочь Вам в этом. Вы имеете божественное право выражать свои эмоции, гневаться, учиться, жить радостно, строить свои отношения с мужчинами, ошибаться, быть независимой от чужого мнения, и вообще, ставить себя на первое место. 

Анастасия, вы пишите что для вас больше 18ти это много, но при этом остаетесь в позиции ребенка. Живя рядом с мамой и имея такие стратегии поведения, вы не выйдете из этой позиции, соответственно ваша ситуация не изменится. Вашу маму не изменить, но изменить себя и вести себя по-другому в привычных ситуациях можно, но за 1 консультацию это сделать невозможно. Вам нужна полноценная терапия со специалистом. 

Если есть вопросы- пишите в чат.

Добрый день,  Анастасия! В составе эмоционального состояния есть пазлы - чувства, эмоции и состояния, которые можно мягко  бережно отпускать по одному с помощью психодинамического подхода, включая обратную психотерапию. Приглашаю.

Здравствуйте! Какой вопрос? Вы описали ситуацию, а что вы хотите получить здесь на форуме и что вы хотите в жизни? Что хотите, чтобы изменилось? Что будете чувствовать, когда измениться?

Здравствуйте Анастасия, примите мою поддержку! У вас не простая ситуация.. очень тяжело когда самый близкий Казалось бы человек вас не понимает ... Ваша мама точно не изменится и не стоит тратить на это годы и всю жизнь. Постарайтесь это понять и принять как факт. Ваша задача готовить почву для отдельного проживания как можно скорее, если вы хотите что то изменить в своей жизни к лучшему. К сожалению родителей не выбирают, но можно выбрать жить счастливо и вы имеете на это право ! Буду рада помочь вам в терапии.

Удачи вам!