Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Мария, примите мою поддержку. Вам сейчас очень тяжело. Вы не пытались его спросить что происходит в первые три месяца отдаления? Возможно мама высказала свое мнение по поводу ваших отношений не в вашу пользу. Зачем вам мужчина без своего мнения? Можно ваши чувства проработать и отпустить в терапии очень просто. Буду рада помочь . Удачи.

Здравствуйте, Мария. 

Ситуация действительно неоднозначная. Очень важно разобраться с тем, чего же Вы больше хотите: быть рядом с этии человеком или семью, детей. В любом случае отталкиваться нужно от себя, от своих ощущений, эмоций и восприятия. Пока Вы пытаетесь разобраться в другом - можно упустить главное: чего хотите Вы? 

Мария, приходите на прием. В бережной и принимающей атмосфере разберемся в Вашей ситуации и определим способы, как Вы могли бы наладить гармоничную и счастливую жизнь, реализовав свой витальный потенциал. 

Прием возможен как очно, так и онлайн. Контакты для записи: +7-930-950-23-07, vejdan@bk.ru, @vejdanl 

Буду рад помочь! 

Здравствуйте, Мария!

Начну с того, что дело не в вас. У бывшего возлюбенного, судя по описнаию, какая-то своя личная история, возможно созависимые отношения с мамой, возможно настоящая сезонная депрессия.

Безусловно, вы его любили и были счастливы, воплощение мечты о детях и сесье было так близко. Но, увы, Человек оказался вновь не ваш.

Вы описываете, как сильно вы старались для него: И потом также пишите, что он это видел и отметил при расстовании:

он мне сказал что мы даже ни разу не поссорились за это время и не выносила мне мозг. Сказал, чтобы я оставалась собой. 

 

Но ключевое не это.

А это:

Как-то один раз мне сказал, что никто не будет любить тебя так как мама.

 

- пытаться "перелюбить" маму, выиграть схватку за любовь, победить маму, любить лучше, чем мама- борьба с заведомо 100% проигрышем, которая вредит душевному и физическому здоровью.

Это важно понимать.

Хорошо, что он принял решение не втягивать вас в эту борьбу. Там с мамой все непросто, видимо, но это его жизнь и только он сам, один, может тот конфликт разрешить.

А вот вам нужно поработать над тем, что вы чрезмерно стараетесь в отношениях, и надеетесь, что хорошее поведение- это гарант любви, верности и стабильности. Буду хорошей= будут меня любить.

Это синдром девочки отличницы, девочки, котрая заслуживала любовь близких своим поведением.

Увы, эту модель сложно перестать реализовывать вовзросдой жизни. Нужно проработать ее "истоки". Переписать эти убеждения. Пережить этот грустный опыт разочарование, отвержение.

Ведь страшно,когда отвергают? Кк так, как моно отвергать того, кто такой хороший? Кто так любит? Это же неверно!

И правда, это неверно.Но люди делают многое не так, как кажется правильным и логичным.

Ваше же задача перестать искать причину в себе, перестать быть контролером и ответственным за все, в т ч и за решения других людей.

И проработать чувство вины, оставленности и одиночества.

Все это можно дселать на личных онлайн консультациях.

Я буду рада поаботать с вами и помочь проработать все необходимые моменты, поддержать, чтобы вы смогли стать счастливой и свободной.

Пишите на почту или в чат.

С уважением,

Анна Михайловна

Мария, здравствуйте. Мне жаль, что так всё получилось. Сложно ответить сообщением. Надо разбираться. Но первое, на что я обратила внимание, что за полтора года вы не съехались, а продолжали общение на расстоянии. Могу ещё предположить, что молодой человек не любит брать ответственность. По крайней мере, с Ваших слов ощущается это так. Если важно разобраться, можете записаться на консультацию мы подробно всё разберём, чтобы в дальнейшем не делать ошибок. 

Здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. Похоже, что ваш партнер изменил свои чувства и понимание того, что ему нужно в отношениях. Хотя это может быть больно, иногда люди меняются и перестают любить друг друга. Важно, чтобы вы не обвиняли себя в этом и не пытались уговаривать его вернуться. Вам нужно дать себе время для заживления и поиска собственного счастья. Возможно, вы сможете сохранить дружеские отношения с ним в будущем, но сейчас важно сконцентрироваться на себе и на своем благополучии.

Здравствуйте, Мария.

Наверное, сейчас Вам грустно от расставания, тем более это произошло неожиданно и хочется понять почему.
Например, почему он пригласил на день рождение мамы и тд?

Женщины часто думают, что отношения прекратились, потому что это ОНА что-то сделала не так. Но в этих отношениях есть еще и мужчина и у НЕГО могут быть свои причины. Я не знаю, почему он пригласил вас на день рождение мамы или совершал другие действия, которые сейчас противоречат его словам о том, что он не любит. Это можно узнать только у мужчины, задав ему прямой вопрос.

Так же важно, как Вы для себя отвечаете на эти вопросы. Если для Вас это обман, то уже не важно, какие объяснения примет человек. Есть ощущение, что страшно разозлиться. 

Наверное, очень интересует, как отношения могут быть завершены, если вы даже не конфликтовали. Конфликт, прояснение - важная часть отношений. Есть важный позитивный момент. Это то, что Вы находились в долгих отношениях, то есть вы это можете и умеете. 

Для того, чтобы прожить и обдумать ситуацию, Мария, ответьте на следующие вопросы (письменно от руки - это важно).

1. Перечислите 5 сильных сторон, которыми Вы уже обладали до этих отношений.

2. Что Вы использовали чтобы находится в отношениях? Найдите сильные стороны, которые Вам помогали справляться с трудностями.

3. Подумайте о том, как Вы развились. Напишите новый список сильных сторон, который вы приобрели из этого опыта отношений.

4. Поразмышляйте и опишите свои чувства и мысли об этих новых сильных сторонах вашей личности.

С уважением, Наталья Сергеевна Терехова. 
психолог-психоаналитик

Телефон для записи WhatsApp: +79689291942

Мария, очень сочувствую вашим переживаниям. Но есть и хорошая новость- не все такие и не надо по одному судить о всех мужчинах. Вам не кажется, что ваш бывший мужчина искал в вас замену мамочки? И в какойто момент вы просто проиграли в этой (заведомо)проигрышной игре? 

Он вам сказал, что он не знает чего ему для счатья надо, какую жену он видит рядом... ну а вы откуда можете это знать? Возможно, у него кризис среднего возраста, возможно еще что-то, оставьте это ему. Вы живите свою жизнь, занимайтесь собой прежде всего. Какую семью вы бы хотели? С каким мужчиной ее построить? Определите для себя определенные критерии. Поймите чего вам нравится в этой жизни, а чего нет. Какое отношения вам приятно, а какое категорически неприемлемо... ведь надо заложить прочный фундамент, на котором будут расти ваши дети и вашу модель семьи они будут копировать в свою дальнейшую жизнь. Так пусть это будут здоровые отношения, в которые вступают два взрослых человека (сепарированных от своих родителей, а не сидящих под юбкой у мам), имеющих брать ответственность не только за свой выбор, но и за других людей, с которыми построили семью.  

Ну а пока, чтобы вам стало легче- вам нужно отгоревать ваше расставание (похоронить ваши отношения), отвязать себя эмоционально. Не подавляйте в себе эмоции: плакать, когда больно- это нормально и необходимо. Признать факт того, что отношения закончены, поблагодарить за то хорошее что было и идти дальше в свою жизнь. 

Если есть вопросы- пишите в чат.