спрашивает: Аноним (Москва)
Здравствуйте, хочу обратиться за помощью к специалистам. Попробую кратко описать суть моей проблемы, с детства у меня была очень плохая самооценка, я был очень замкнутым, молчаливым и держался в стороне от всех, в школе из-за брата отличника я считал себя глупым, из-за того что у нас многодетная семья мы жили очень скромно, донашивали вещи за старшими, к тому же у меня есть особенность речи(не выговариваю Р и Л), из-за всего этого я ни с кем не общался в школе, и со мной никто не хотел общаться, ещё с начальных классов я накручивал себя мыслями что я какой-то не такой, плохой и тд, со временем негативные мысли только усиливались, с девушками я просто напросто боялся общаться, не знал что сказать и о чём говорить, захотят ли со мной общаться, понравлюсь ли я им. После школы пошёл в колледж, там ситуация всё усложнялась, т.к. самый период полового созревания, все вокруг начинали встречаться и набираться опыта, я же так оставался в стороне от всех со своими негативными мыслями что я не такой как все, не красивый, не привлекательный, не смогу заинтересовать как парень ни одну девушку и другие подобные накручивания самого себя. Со временем такое мышление укреплялось и становилось образом жизни, я уже начал смиряться с тем что как мужчина я ни на что не способен и ничего не смогу, я не знал как перестать накручивать себя негативными мыслями, но мозг каждый день продолжал прокручивать это по многу раз, я не могу ничего поделать со своими мыслями, у меня есть такая черта, что я по многу раз прокручиваю в голове все ситуации что происходят у меня в жизни, даже то что было неделю, месяц, даже год назад, я зачем-то вспоминаю прошлые ситуации и обдумываю их, как я мог поступить тогда, зачем я поступил так как поступил, веню себя постоянно в том, что мог в той ситуации поступить иначе либо сделать лучше, я понимаю что жить прошлым плохо, но не получается самостоятельно изменить своё мышление. Лет после 25 я начал думать что я так и буду жить без девушки, отношений и какого-либо общения, я поставил на себе крест как на мужчине. Сейчас в 33 я полностью сломлен своей никчемностью в личной жизни, я убедил себя в том что я никому не понравлюсь, никому не смогу быть нужен как мужчина, я никогда не слышал от девушек добрых слов, таких как "ты мне нравишься", "ты мне нужен", "я тебя люблю" и прочего, никогда не ощущал в свою сторону женской заботы, я даже не могу представить какого это, испытывать подобные чувства, т.к. никогда не было ничего подобного, и все самые лучшие молодые года ушли в пустую, когда нужно было наслаждаться жизньюи познавать что-то новое, вместо этого я отравлял себя негативными мыслями. Последниее годы я пытаюсь думать что я вполне нормальный, не всё потеряно, но эти страхи и фобии уже настолько крепко и глубоко укоренились в моей голове, что я не могу избавиться от них, накручивание и презрение себя стало моей жизнью, уже не осталось сил так жить, изо дня в день думая что ты навсегда останешься один никому не нужным. Я хочу общаться с девушками, устраивать свою личную жизнь, но самостоятельно не получается выбраться из построенных мной психологических барьеров, страхов, фобий и ограничений. Надеюсь я смог более-менее понятно описать суть своих проблем.
