Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, как показывает практика, в такой ситуации практически невозможно построить нормальные отношения. Любая ваша победа -это проигрыш вашей матери (она так это воспринимает )

вам рекомендую делиться своими победами и успехами с людьми , которые могут разделить с вами радость и искренне порадоваться за вас.

Здравствуйте Анна , конечно вы не должны с мамой общаться! Нужно общаться только с теми, кто вас любит и поддерживает. Маму не изменить ,она такая какая есть , разрешите ей и себе жить своими жизнями. А вот проработать обиды и взрастить внутреннюю опору лучше в терапии. Буду рада помочь ! Жду вас на консультацию!

Здравствуйте, Анна! Ваша ситуация действительно сложная, и я понимаю, что вам тяжело справиться с таким общением с матерью. Ваша история является примером того, что родственные связи не всегда означают гармоничные отношения.

Причины такого отношения вашей матери к вам могут быть разными, и это может быть связано с ее собственными переживаниями, страхами или нерешенными проблемами. Может быть, она не знает, как выразить свою любовь и заботу, или она завидует вашему успеху и счастью, которого сама не испытывает.

Что касается вашего общения с ней, решение остается за вами. Важно определить, насколько важно для вас сохранить отношения с матерью, и можно ли найти способы сгладить неприятные моменты.

Если вы решите продолжать общаться с ней, вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Установите границы: Определите, какие темы и ситуации вызывают конфликты, и старайтесь избегать их или обсуждать их с уважением и терпением.

2. Работайте над своей эмоциональной устойчивостью: Практикуйте самосознание и самоуважение, чтобы снизить влияние негативных комментариев на ваше самочувствие.

3. Обсудите свои чувства с матерью: Выразите свои чувства и ожидания относительно вашего общения с матерью. Это может помочь вам оба лучше понять друг друга и найти способы улучшить отношения.

4. Профессиональная помощь: Если вы считаете, что проблема глубоко укоренилась и требует внешней помощи, вы можете обратиться к профессиональному психотерапевту для консультации.

Если вы решите прекратить общение с матерью, важно сделать это аккуратно и с пониманием последствий для ваших семейных отношений. Возможно, это будет трудный выбор, но иногда наше самочувствие и ментальное здоровье требуют таких решений.

Независимо от вашего выбора, помните, что 

ваше собственное благополучие и эмоциональное здоровье являются приоритетом. Не стесняйтесь искать поддержку у своих близких, друзей или профессионалов, если это необходимо.

Вам также может помочь работа над прощением и осознанием того, что ваша мать, возможно, действует исходя из своих собственных проблем и ограничений. Прощение не означает одобрение ее поведения, но может помочь вам обрести душевное спокойствие и перестать нести обиду.

В любом случае, принимайте решение, основываясь на своих ощущениях и потребностях. Помните, что ваше счастье и благополучие важны, и вы заслуживаете любви и поддержки.

Удачи вам, Анна, и не забывайте, что ваше самочувствие и ментальное здоровье важны. Вам нужно принимать решения, которые способствуют вашему собственному благополучию и росту.

Добрый вечер, Анна!

А для чего Вам общаться с мамой?

А что Вы испытываете к маме? Какие чувства? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?

Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу проблему.

Дорогая Анна. К сожалению вашей маме по отношению к вам не удалось стать матерью, лишь биологически. 
Вы сами решаете, какую дистанцию в общении выбирать, но если вы все таки копнёте глубже и увидите причины поведения мамы, вы сможете со взрослой позиции понять ее.

Очень часто, когда мы прощаемся с детскими обидами и смотрим на жизнь и родителей по взрослому - отношения улучшаются. Если хотите поработать с этими переживаниями можно записаться на консультацию.

89601415495

Добрый день, Анна. Конечно, это вопрос к маме, но предположить можно, что ее первые неудачные отношения могли на это повлиять. Возможно там есть что-то еще травматичное. И захочет ли она когда -то это понять или поработать с этим - вопрос. Для вас самое хорошее решение может быть работа с психологом, чтобы спокойнее на это реагировать, чтобы понять почему так. По поводу общения, вам решать, важно, что вы хотите, что вы при этом чувствуете... В завершение могу предложить свои консультации для решения вашей проблемы. С уважением.

Анна, прежде всего, от всей души хочется Вас поддержать) Никому вы ничего не должны, возьмите себе за правило это, если можете. Конечно, судьба мамы - ее ответственность, ее внутренние конфликты, и ее поведение. Такие люди могут причинять вред, и отлично, что вы сейчас отследили это. Возможно, вы потеряли человека, который был вам опорой - дедушку, и стало тяжелее выносить негатив матери. Не всегда хватает своих ресурсов, чтобы спраляться с таким потоком негатива. А вам - строить семью, жить свою жизнь. Что можно посоветовать: увидеть все те влияния, что мешают и приносят дискомфорт, это как радиация, вроде бы не видно, но все начинают болеть. Укрепить свои личные границы, отсепарироваться от такой матери экологично, и выработать для себя тактику общения с мамой, с теми людьми, которые сеют вокруг себя негатив.. если нужна помощь, поддержка, обращайтесь, напишите мне на имейл shulgavera1@gmail.com

Добрый день, Анна! Нет, вы не должны общаться с мамой, если не хотите. Но поработать с собой нужно, чтобы к маме хотя бы нейтральные чувства стали, если так и не придёт чувство любви. Делать - работать с собой, своими обидами, претензиями к ней. Вы через маму родились, появились в этом мире, она вас носила 9 месяцев, поэтому минимум любви (она не сделала аборт) она дала вам. Да, она не смогла сделать вас счастливой, отдала своим родителям и для вас, возможно, это был лучший сценарий для вашего воспитания и взросления. Она сделала, дала вам, что смогла - выносила и родила. И помимо работы с фигурой мамы ещё посмотреть вам, почувствовать, точно ли отпустили дедушку, отгоревали его уход? Желаю скорейшего разрешения вашей задачи!

Добрый день, Анна! Что сделать? Идти в терапию. "Моя мама- бабушка, а дедушка - папа". Вы маму и папу исключили из семейной системы. Необходимо их поставить на свое законное место и снять претензии. Тогда энергия рода пойдет совсем по другому, снимется напряжение и ваш фокус внимания с травмы перейдет на решение текущих задач. А общаться или нет - вы решите потом сами. 

1) Делайте то, что Вам действительно хочется.
А не то, что Вам кажется, что Вы якобы должны делать. 
Вы никому ничего не должны (кроме денег, если в взяли в долг или в кредит). 

2) Изменить личность своей матери Вы не можете. 
Личность не менсяется. Если только человек сам этого не захочет. И изменить можно только собственную личность. А чужую - никак невозможно. Поэтому Ваша мать всегда будет такой, какая она есть. И всегда будет делать лишь то, что делала всю жизнь: оскорбляла Вас, унижала и всё остальное, что Вы описали. Но это - её проблема. А не Ваша. 

Вы можете изменить лишь свою личность. 
И если Вы будете делать то, что Вам хочется, а не то, что, как Вам кажется, Вы кому-то должны - то это уже будет изменение Вашей личности. 

3) Кому нужно общение Вас с Вашей матерью, если, исходя из Вашего рассказа, она сама проявляет инициативу в общении, а не Вы?
Получается, что только ей. И это - её проблема, а не Ваша.

А нужно ли оно Вам? Хочется ли Вам с ней так общаться? 
Если Вам хочется общаться с матерью так, как Вы общались с дедушкой (фактически исполнявшим роль любимого и любящего отца) и как общаетесь с бабушкой (роль любимой и любящей матери), то Ваша потребность - иметь нормальную с точки зрения здоровой психологии мать. А такой у Вас в принципе нет. И пытаясь найти то и достичь того, чего в принципе нет, Вы просто гоняетесь за иллюзией. У Вас не было нормальной матери, нет и не будет. Потому что, повторюсь, личность не меняется. Если человек сам этого не захочет. А Ваша мать не захочет менять свою личность. Захочет - к психологу обратится. А не пойдёт к Вам Вас оскорблять или не будет распускать сплетни.

4) Ваши отношения с дедушкой и бабушкой, в том числе и денежные - личное Ваше с дедушкой и бабушкой дело. и больше ничьё. И отчитываться в них Вы можете лишь перед собой, дедушкой или бабушкой. И не перед кем другим.
И кто ещё что по этому поводу говорит - проблема того, кто говорит. А не Ваша, дедушки или бабушки.

5) Стоит ли решать чужие проблемы?
Или лучше сосредоточиться на своих?

Ущербный человек делится своей ущербностью. Что с этим сделаешь? Вы ведь не берете на рынке или в магазине тухлые продукты и здесь не принимайте в себя ее ущербность.

  Конечно есть методики по улучшению отношений. К чему это вам? Такая вот у вас мама.

Чему вас научил этот человек. К чему притянулся в вашу жизнь? О чем хочет сказать, что показать? Что вам следует себя полюбить. Перестать зависеть от токсичных людей и их мнения в своей жизни и не пытаться их переделать.

Чего вы хотите в идеале? Чтобы она изменилась? Все конечно может быть. Только тогда и ей нужно работать над собой. Поэтому занимайтесь своей жизнью, а не обслуживанием ее токсичности. Ее дешёвые манипуляции не могут вас больше тревожить.

Добрый день! 

Вы как будто спрашиваете: "А могу ли я бросить мать, после того, как она бросила меня?"

В этой ситуации с мамой много чувств, плюс еще смерть дедушки - все это требует внимания и пространства для того, чтобы эти чувства можно было пережить, оплакать, отгоревать. Примите мои соболезнования по поводу смерти дедушки.

С уважением, Наталья Сергеевна Терехова. 

Телефон для записи: WhatsApp 89689291942

А с какой целью Вы хотите с ней общаться,с биологической мамой? Общаться с ней проблематично же?