Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алла!

Расскажите, а как вы реагируете на эти его выпады?

По поводу прислуги в длме: вы договорились, что берете на себя домашне хозяйство и не ходите на работу по найму, а муж финансово полностью содержит семью? или вы тоже ходите на работу, помимо домашних дел?

В любом случае, отношение как к прислуге недопустмо. Говоили ли вы с мужем о том, что вам не нравитсч такое обращение:

Как у вас в интимной сфере этипоследние два года? А как было до этого?

Очень надеюсь, что у супруга никого на стороне нет, как вы и пишите. Но уточню- спрашивали ли вы его в лоб об этом?

Как вы проводите семьей выходные?

Какие события случились 2 года назад7 Смена работы, что-то в сфере здоровья, переезд и тд?

Какие-то повторяющиеся претензии вам выдвигает, конкретную критику, а не просто обвинения из воздуха?

Были ли какие-то серьезные события у вас в последние 2-3 года?  Проблемы со здоровьем, изменения во внешности, образе жизни, проблемы с родственнниками и т.д.?

Видите, сколько аспектов нужно разобрать, чтобы прояснить вашу ситуацию. Поэтому эффективнее и быстрее будет вам записаться на консультацию, где сможем все спокойно и подробно разобрать.

Записывайтесь, я буду рада вам помочь и с вами поработать?

Здравствуйте,Алла .Точную причину обнаружить трудно.На вскидку,во первых,у мужа возможен кризисный возраст  зрелости,и он начинает чувствовать ослабление мужских качеств.То есть,его самооценка падает.Тогда,чем больше он Вас будет делать виноватой,тем сам он (как бы),становится лучше.Другая причина-сложности на работе.И агрессию и недовольство он переносит на Вас.Третья причина-детская склонность матери виноватить сына.Поэтому,он начинает делать то,что мать делала с ним.При любых новых обстоятельствах важно сначала говорить,что он нарушает Ваши личностные границы и это Вам обидно.И пусть извиняется.Если Ваших слов не слышит,переходите к решительным поступкам-не кормите,не стирайте,не спите.не уважайте,проводите выходные отдельно от него.Это его испугает,и он станет благодарнее.Пока так,посмотрите на будущий результат.

Он ведет себя так, потому что вы позволяете ему так себя с вами вести. Вот и все. Почитайте про циклы насилия в отношениях (в интернете полно информации) и вам много станет ясно. Нужно работать с самооценкой и границами, установками и проч. 

Захотите эту проблему решить- приходите на консультацию.

Здравствуйте! Я бы рекомендовал поработать с вашими чувствами по этому поводу. Готов оказать психологическую помощь. 

Алла, добрый день. Самое лучшее - это личная консультация с психологом. Я могу предложить вам свою помощь, обращайтесь. ПС: не хочется давать общие рекомендации, а для конкретики мало информации и нужна обратная связь. 

Здравствуйте Алла, попробуйте спокойно рассказать мужу о своих чувствах и спросите что с ним происходит. Возможно вам нужно просто откровенно поговорить без претензий. Это может привести к укреплению отношений. Если самостоятельно не справитесь обратитесь к специалисту. Удачи.

Добрый день, Алла! Идите от своих чувств. Что чувствуете, когда он так поступает? И с этим работайте. Причина всегда внутри нас самих. Он лишь транслирует, что есть в вас. И вспомните, какие события были два года назад, те события, в которых почувствовали себя незначащей или что-то такое похожее. Сколько вам лет по ощущениям в чувстве. Скорее всего выйдете на родительскую семью. С этим и работайте. Вы внутри себя разрешите свои задачи и он вслед за вами изменится.

Нарушение границ вследствии отсутсвия реакции партнера или зависимости. Отстаивание себя и своих границ может идти через кризис. Но себя нельзя давать обижать.

Алла, добрый день)

Мы сейчас не будем фантазировать по поводу Вашего мужа.

Предлагаю фокус внимания сместить на то, как Вы себя чувствуете и проявляете в отношениях.

То есть с интерпретации ситуации " он позволяет себе по отношению ко мне грубость" на " я позволяю такое поведение".

Вы себя чувствуете прислугой, которой предъявляют претензии.

Алла, как Вам кажется, какое Ваше поведение, способ реагирования, способствует тому, что ситуация раскручивается именно таким образом?

Я сейчас не снимаю ответственности с Вашего мужа за его поведение. Но мы не можем напрямую влиять и нести ответственность за мысли, чувства и поведение других людей. 

Но вполне можем менять свои реакции, свой стиль поведения, делать свои ВЫБОРЫ.

Алла, задам Вам вопросы на "подумать", это поможет проанализировать ситуацию и начать ее менять.

Какие события произошли в Вашей семье два года назад?

Как они могли повлиять на Ваши отношения с мужем?

Какую стратегию поведения Вы выбираете в конфликте, когда Вас обвиняют, обесценивают?

Как можно реагировать иначе?

Ваш прогноз на развитие отношений, если всё оставить как есть, без изменений?

Как хотелось бы, чтобы стало ?

Что для этого нужно делать?

Если возникли сложности с ответами на вопросы, стоит обратиться к специалисту)  Эти вопросы решаемы.