Ответы психологов на вопросы

Кристина, добрый день! 
Чувство вины очень жгучее, а потому откликаюсь на ваш вопрос и предлагаю вам поразмыслить над следующим. 

Вы с самого начала понимали, что надежда, которую вы даёте этому парню - ложная? 
Если нет, то вы честно соглашались на то, что вам было тогда нужно - на отношения. Если да, то скорее всего эти отношения закрывали какую-то другую вашу неудовлетворённую потребность (я бы здесь подумала - какую?). 

В отношения вступают два взрослых человека и каждый самостоятельно соглашается на то, чтобы в них быть сегодня с некоторым риском того, что уже "завтра" изменятся ценности и цели другого партнёра и договор об отношениях может быть расторгнут. Я бы подумала здесь о том, лучше ли было бы продолжать отношения которые либо были вам не интересны изначально, либо перестали в какой-то момент быть удовлетворяющими? Или лучше (и честнее для обоих) всё же было бы их закончить - как вы и сделали? 

О чём именно ваше сожаление? Это важный вопрос, который в корне может поменять ход дальнейшего рассуждения. Может, о потраченном времени? О ложной надежде? Или о том, что вышли из этих отношениях и хотели бы их вернуть? Сожаление - это нормальная стадия горевания. Расставание - это всегда некоторая потеря человека, котакта с ним. И чувство сожаления свидетельствует о том, что вы эмпатичный и небезразличный человек со здоровой психикой. 

Вина - это то, что требует прощения для исцеления. Возможно, вы могли бы попросить это прощение у парня (если вам важно сохранить с ним дружеские отношения или вернуть романтические). Тогда важно признать нанесённый ему ущерб, быть готовой выслушать его недовольства (не вступая в конфронтацию) и найти пути устранения этого ущерба. Конечно, времени не вернуть, однако, возможно, вы можете предложить ему свои искренние извинения / позитивную обратную связь / возможность познакомить его с подругой подруги, которая сейчас "в поиске" / а может честные объяснения о том, почему вы давали эту ложную надежду. Всё очень ситуативно, я набрасываю разные варианты. Ну и впредь, пообещаяте так с ним не поступать. 

Если же отношения с ним в прошлом и вина, которая вас мучает - это вина перед самой собой. То тут важно (1) остановить голос критика внутри себя. Того, который говорит "бросила парня", "дала ложную надежду", "как ты могла" и так далее. Критик никак вам не поможет в этой ситуации, а будет только эскалировать ваше состояние виноватости. (2) Найти ответы на вопрос, зачем вам было это нужно, эти отношения, какую потребность они закрывали. Ведь мы принимали в "там и тогда" наиболее хорошее для себя решение, то, которое могли. "Здесь и сейчас" у вас теперь есть этот опыт (давания ложной надежды и нахождения в отношениях, которых вы не очень то и хотите) и вы скорее всего не захотите его повторять. Теперь у вас есть инструменты и понимание, которых тогда у вас не было. (3) Простить себя за то, за что болит (может это нерешительность или лицемерие, что-то, что мучает вас в себе). Признать, да, я бываю и такой иногда и не от хорошей жизни я принимала такие решения. Почувствовать к себе сострадание. Подумайте, что бы вы сказали подруге, которая оказалась бы в такой ситуации. Попробуйте сказать эти слова себе. 

Надеюсь, я помогла вам снизить градус мучения и немного развеять путы вины. 

Какой вопрос?

Здравствуйте, Кристина. Раз бросили, значит парень не подходил вам? Готов оказать психологическую помощь по вашей теме. 

Здравствуйте Кристина, чувство вины можно легко проработать в терапии. Вы когда принимали решение его бросить имели причины для этого, вспомните. Возможно не любили, не нравился и т д. А чувство вины возможно возникло из за страха одиночества ? Или по другой причине. Нужно более детально разбираться . Буду рада помочь.