Здравствуйте,Алефтина.Я думаю,что Ваш муж сильно нарушает Ваши личностные границы,а Вы его -нет.Поэтому,вместо подозрений,прав ли он и что я делаю не так,важно научиться защищать свои границы и достойно себя защищать.За Вашу защиту себя отвечает Ваша,к сожалению,заниженная ценность.Вам важно ее поднять,что бы разбираться в ситуации и отвоевывать место под солнцем.Работа с самооценкой делается,например,с психоаналитиком,в личной разговорной терапии.Обращайтесь,смогу помочь.
Алевтина, добрый день.
Судя по Вашему описанию проблемы, Ваш муж занимает РОДИТЕЛЬСКУЮ позицию в семье.
Чаще всего в такой ситуации второй супруг автоматически скатывается в ДЕТСКУЮ.
Если осознанно удерживать ВЗРОСЛУЮ позицию, Ваш супруг вынужден будет перейти также во ВЗРОСЛУЮ.
В двух словах поясню что за позиции.
В концепции Э. Берна "Родитель - Взрослый - Ребёнок" описаны три состояния ( субличности), которые, по предположению автора, есть у каждого человека.
Родительская часть исходит из того, что ДОЛЖЕН или НЕ ДОЛЖЕН делать человек. Эта часть позволяет нам быть адаптивными в обществе. Без этой части человек был бы психопатом. Делал бы только то, что хочет, не смотря на нормы морали, правила, законы и интересы других людей.
Когда мы в Родительской роли, нам свойственно критиковать, требовать, обвинять, наказывать, заботиться, поучать, контролировать. В Родительской роли мы точно знаем, как должны себя вести и мы, и другие.
Детская часть исходит из понятий ХОЧУ или НЕ ХОЧУ. И отвечает за нашу спонтанность, игривость, интерес, громадьё планов, проектов, ...
Но в Детской роли мы склонны не брать на себя ответственность, обижаться, истерить, "хлопать дверью", прятаться, оправдываться, лебезить, угождать.
Взрослая роль отличается от Родительской и Детской своей прагматичностью, рациональностью. И исходит из того, что я МОГУ или НЕ МОГУ.
Взрослый апеллирует фактами, аргументирует свою позицию. Ему не важно " победить" партнёра, определить виновного в ситуации. Для него важно найти лучшее решение для обоих, договориться.
Взрослый не говорит "ты, всегда...", " ты никогда... "
К обобщениям склонен Родитель.
В конфликте важно удерживаться во ВЗРОСЛОЙ позиции. Шансы договориться, а не поссориться значительно увеличиваются.
Алевтина, Вам могу предложить поработать в он-лайн режиме, если интересно, и разобрать сложившуюся ситуацию и пути решения.
Единственное что вы должны- это обозначить свои границы. выйти замуж- это не значит вступить в рабство. У мужа есть свои интересы, у вас свои- и это одинаково уважаемо друг другом. Но! Вы сделайте фотосессию своим подружкам, получите за это деньги и покажите мужу. Дело в том, пока муж не увидит выгоды, он не поймет "зачем" и "для чего". А тут вы с собственным доходом. Это огромный плюс в его глазах.
А потом что значит "...все это время муж хочет меня изменить"? Он на базаре жену себя выбирал? Что за рыночные отношения? А он что, прекрасный принц?
Не надо никому, ничего объяснять. Ибо имеющий уши да услыши, имеющий глаза... почему вы сами себя не уважаете? Почему позволяете с собой так обращаться? Почему не можете сказать ему о своих эмоциях прямо (меня обижает, то как ты говоришь..." ) скажите ему прямо все что вы чувствуете, но без обвинения его самого. А вот если он вас не услышит и будет дальше обесценивать и унижать, то перед вами абьюзер- бегите от него, пока он вас не уничтожил. Но если вы хотите сохранить брак и попытаться другие схемы, то вам в терапию. Пишите в чат.
