Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем почти год. Он просто невероятно любит меня - это выражается абсолютно во всем. Он лучший друг моего родного брата . Разница с братом 6 лет , с парнем -5 лет. Мне 18. Дело в том, что я чувствую себя виноватой. Я знаю , что характер у меня просто ужасный, во мне мало эмпатии, я очень часто бываю безэмоциональной, но внутри у меня переизбыток чувств. Я люблю своего парня , уже почти мужа. Очень сильно люблю , как и он меня. Но проблема в том, что я абьюзер. Звучит глупо, но я запрещаю ему смотреть определение каналы, слушать музыку , где поют девушки. Он смотрит какой-то канал , я могу подойти и переключить на то, что я хочу. Я почти не разрешаю ему видеться с друзьями . Но я не просто так это делаю . Ведь было много раз такое , что он обещал прийти в такое-то время, но в итоге не сдерживал слово и приходил позднее. Он пьет пиво и каждый раз говорит , что не будет или что бросает. Недавно вообще спалила его с употреблением снюса! И теперь я не доверяю . Вообще. И из-за этого мы поссорились на днях: он сказал , что я им завладела , но он все равно меня любит. Он не запрещает мне ничего ! Видеться с подругами, дает деньги на шоппинг сколько я захочу, на косметологов. Меня его слова просто убили… я понимаю , что это так. Я хочу, чтоб он был счастлив, а так у меня ощущения , что он боится меня, не чувствует себя мужчиной . У меня характер мужчины, хотя я росла в полной очень счастливой семье ! Мне так стыдно для себя! Так стыдно, что я ору, командую , не считаюсь с мнением ,постоянно контролирую. Просто у меня семья такая, что мама врач, папа строитель, бабушка физик, брат оперуполномоченный, я учусь на педиатра. Я соответствую своему статусу, я себя уважаю ; никогда ничего не употребляла , не вру , все со мной хорошо. Но мне стыдно, что я абьюзер и манипулятор
Стаж работы более 18 лет. Консультирую очно и по скайпу.
Профессиональная помощь:
- Депрессии, панические атаки, страхи
- Психосоматические заболевания
- Неуверенность в себе, трудности общения
- Проблемы в семье. Кризисы
- Трудности в воспитании ребенка
- Подростковые проблемы
- Проблемы с весом,…
Ксения,здравствуйте! Очень понимаю ваше внутреннее состояние - чувство стыда всегда очень разъедает. Но, дело в том, что ВЫ ни в чем не виноваты! Ваше поведение напрямую связано с травматичным опытом в детстве. Незря Вы сдерживаете эмоции - были какие-то события из-за которых ваш внутренний ребенок решил , что показывать эмоции - это себе дороже. Ваш твердый характер - это проявление идентичности в семье : здесь два вопроса !) кто в вашей семье главный 2) с кем из родителей у Вас более близкие отношения, а с кем более сложные? Ревность и контроль всегда исходят из сомнения в себе. Но, главное то, что ВЫ уважаете себя и это очень здорово! А остальное наживное. Для решения вашей проблемы необходимо поднять самооценку, проработать детские травмы и чувство стыда. Понадобиться моя помощь - всегда рада помочь! Пишите или звоните по телефону 8(960)819-81-15.
Здравствуйте я дипломированный психолог- консультант . ЭОТ терапевт .Буду рада помочь разобраться в непростой ситуации, поддержать в трудный момент. Отношения с родителями, партнером, социумом…чувства(обида, вина, стыд, гнев, боль, разочарование)
Психосоматика ( проработка эмоций которые выражены…
Здравствуйте Ксения, выше чувство стыда имеет свои причины и источники из прошлого. Возможно у вас укоренилось это чувство и вы подбираете под него причины , чтобы снова и снова его чувствовать. Или вы не уверенны в себе и считаете , что не имеете права так себя вести , отсюда чувство вины и стыда. Буду рада помочь в терапии.
Я - медицинский психолог. Сексолог. Член Российского общества психиатров. Член АСМЭ.
Специализируюсь на работе с сексуальными расстройствами, РПП, депрессиями, страхами, тревожными состояниями, ОКР, аддикциями (зависимостями), детско-родительскими отношениями, ПРЛ, последствиями психологических…
Здравствуйте. Это совершенно чёткая картина отношений двух невротиков)) Вы не абьюзер и не манипулятор, а просто невротик, потому, в первую очередь, нужно разобраться с этим. Ваш парень тоже невротик, поэтому вы состоите в созависимых отношениях, которые называете любовью. Постарайтесь решить свои "проблемки" до вступления в брак, чтобы получить действительно счастливую семью. Удачи Вам
Я верю, что человек может исцелять себя сам.
И на этом сфокусировано мое терапевтическое внимание – помочь клиенту быть в лучшем контакте с собой, понимать себя яснее, принимать и изучать себя с любопытством, относиться к себе с состраданием и любовью, и в конечном счете - исцелять себя.
Этому можно…
Ксения, добрый день!
Во-первых, не вините себя за манипулирование и обьюзерство. Вы уже это осознали и это очень важно. Большинство абьюзеров даже неосознают, что они манипулируют и контродируют.
Во-вторых, подумайте о позитивном намерении для себя, зачем вам нужен этот контроль и запреты? Чего Вы добиваетесь? Может, вы хотите быть ближе к совему молодому человеку или хотите ему доверять больше, может Вам так спокойнее?
И последнее, вы пишите, что у Вас переизбыток чувств. Что это за чувства? Посмотрите нет ли там страха.Часто абьюзеры внутри очень ранимые люди, они очень боятся выглядить не уверенными и слабыми и поэтому им необходимо все конролировать, чтобы страх не вышел из под контроля. Посмотрите на свой страх? Чего вы боитесь? Что он вас бросит, изменит, что вы не такая привлекательная как девушки , которые поют?
Понимаю, что это нелегко, но крайне необходимо, если вы хотите быть в гармонии с самой собой.
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…
Здоравствуйте, Ксения!
У вас интересный случай. Очень редко к психологу обращается именно "тираническая" сторона, а не "жертва абьюза".
Первогачальная гипотеза всегда в таких случаях такова, что на деле никакой вы не абьюзер в классическом понимании, а, вероятнее всего, имеете высокие требования к себе и другим, держите планку, что дает сильное напряжение в свою очередь, имеете достаточно высокие требования к себе и к партнеру. И- не терпите лжи.
Однако, может, вы дейсвительно перебарщиваете с играми и манипуляциями при общении. С этим нужно разбираться детально, на консультациях.
В том, что вы перечислили нет ничего такого, чтобы было запретом чего-то хорошего- употребление спиртного и прочего это явно не здоровая тема. Однако, у парня есть своя воля и выбор, употреблять, но потерять вас, или же завязать с привычками. А у вас должна быть решимость не просто орать ежедневно на него, а достаточно реалистичнро, но четко проговорить свои желания- не пить вообще или ссе же иногда можно? курить сигареты можно иил нельзя? и таак обо всем. И при этом тоже должны бывть готовы, что он не сможент отказаться от привычки и тогда уже ваше решение- смириться и любмит его , пьющего и курящего, или же расстаться самой. Нельзя манипулировать словами "расстаемся!". Такое говорится один раз.
У вас явно высокие опнятия о чести и долге, судя по описанию вашей семьи, поэтому вы хорошо понимаете о чем я.
Вы пишите, что парень- почти муж для вас.
Поэтому нужно разобраться, что именно вы готовы принять, пусть это и не идеально для вас, но все же это не разрушительно , а с чем никогда и ни у кого не способны смириться.
Если вам интересно обсудить это в психологическом аспекте, есть финансы и время для встречи онлайн, то буду рада разобрать с вами ваши паттерны поведения, узнать, абьюзер ли вы, помось разобраться с пирамидой ценностоей, жеалниями, а также с тем, как вы доносите свои пожелания, какие эмоции и как выражаете.
Пишите здесь на сайте, в скайп иил на почту (на старнице здесь указано).
Психолог, эмотолог (специалист по негативным эмоциям). Для связи- пишите в ватсап.
То, что вы все это за собой замечаете уже большой шаг к регению вашей проблемы. Думаю у вас есть тревога за свое ьудущее, отсюда недоверие и полный контроль. Вы подавляете своего парня и ваги отношения скорее напоминают "мама-сын", а не девушка-парень, есть такое? Я не очень увидела в вас абьюзера, корее "контролирующего родителя". Если вы хотите ищменится, то нужно прежде всего отслеживать такое поведение в моменте и говорить себе стоп-слово. Так же можно задать себе внутр.вопрос "а что я сейчас делаю?" , "это идет во благо или я причиняю боль?" Какие эмоции в вас присутствуют в такой момент? Чего вы боитесь? Тут конечно лучше все это разбирать с психологом, самой может быть не просто.
