Марина, здравствуйте! Зависимость от другого человека - это, правда, очень тяжелое и болезненное состояние. Ощущение беспомощности и невозможности найти выход. Вы очень правильно сказали: "...это как тюрьма...".
Ваша подруга дала Вам то, чего Вы, скорее всего, не смогли получить в детстве от родителей или других значимых для Вас в тот период жизни взрослых. В каждом человеке есть внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Эти три состояния психики работают вне зависимости от того, сколько человеку лет.
Внутренний ребенок позволяет отдыхать, наслаждаться жизнью, познавать ее и с интересом к ней относиться. Если детство было травматичным для детской психики, то во взрослом возрасте все описанное будет или под запретом или слабо выражено.
Внутренний родитель отвечает как раз за возможность дать себе ощущение безопасности, поддержки и любви.
Внутренний взрослый - это состояние, в котором нет эмоций, и которое позволяет принимать взвешенные решения по важным жизненным вопросам.
Вы пишите, что подруга дает чувство безопасности, тепло и любовь. Это как раз функция Внутреннего родителя. Холодные, критикующие, обесценивающие родители или замещающие их фигуры формируют соответствующее отношение к самому себе. Взрослый человек постоянно себя критикует, обесценивает, не любит и пытается найти противоположное отношение в окружающих. То есть продолжает смотреть на себя глазами тех, кто принимал активное участие в воспитании. Это довольно частая проблема. Крайне мало людей, у которых эта часть личности изначально хорошо функционирует. На этом механизме часто формируется созависимость (не важно, это дружеские или любовные отношения), когда один партнер для другого становится родителем, а второй переходит в состояние ребенка. А что происходит с ребенком, когда родитель перестает давать безоспасность, тепло и любовь? Правильно! Ребенку плохо, страшно, он обижается или начинает винить себя и пытается стать таким, каким хочет видеть "родитель", пряча поглубже обиды.
Эффективнее всего (по качеству и затраченному времени) с этой проблемой работать с психологом. Но если хотите поработать самостоятельно, то можете попробовать сделать следующее.
1 – Диагностическое упражнение. Найдите место, где Вас минимум минут 15 никто не потревожит, отключите телефон. Займите удобную позу. Закройте глаза, сделайте 3-4 спокойных глубоких вдоха и выдоха, акцентируя внимание на своем теле. Обратитесь к своему подсознанию и попросите показать три части вашей личности: внутреннего ребенка, внутреннего родителя и внутреннего взрослого. Рассмотрите их внимательно: как каждый из них выглядит, в каких позах стоят / сидят, во что одеты, взаимодействуют ли друг с другом, смотрят ли друг на друга.
Станьте мысленно внутренним ребенком, почувствуйте состояние, посмотрите на внутреннего родителя и зафиксируйте желания и потребности, которые появятся. Затем станьте внутренним родителем, почувствуйте состояние, посмотрите на внутреннего ребенка и зафиксируйте свое отношение к ребенку и есть ли возможность дать безопасность, тепло и любовь.
После возвращайтесь в настоящий момент, запишите на бумаге все то, что увидели и почувствовали. Скорее всего, в образе внутреннего родителя будете чувствовать невозможность дать поддержку, возможно, холод, отстраненность, раздражение или должествования. На основе этого формируйте противоположное отношение к самой себе.
2 - обиды. В обиде всегда есть две составляющие: несбывшиеся надежды и подавленный гнев. С несбывшимися надеждами нужно попрощаться, отгоревать, признав, что они уже не сбудутся никогда. Подавленному гневу нужно дать выйти экологично и безопасно как для Вас самой, так и для окружающих. Это можно сделать через разрешение телу делать то, что ему захочется. Главное не сдерживать себя. Можете кричать, ругаться, плакать, высказывать в адрес обидчика все, что не смогли, побить подушку и т.п. Важно заранее подготовить себе безопасные условия для этого.
Выполнение этих рекомендаций не решит полностью ваши затруднения, так как для этого требуется, во-первых, более точная диагностика всех «опор», на которых держится ваша проблема, во-вторых, профессиональное сопровождение этого процесса. Но это должно помочь облегчить Ваше душевное состояние.
Здравствуйте, Марина!
Прекрасно, что вы поняли, что именно внутренней безопасности, своей самостоятельной внутренней опоры вам не хватает. Когда ясно, с чкм работать уже легче.
А работать предстоит комплексно.
Нужно разобраться, почему у вас чувство безопасности и базового доверия к миру не смогло сформироваться в детсвте, какие отношения с родителями, какие факторы этому помешали.
Нужно проанализировать вложенные окружением еще в детсвте (семья, школа, близкие, социум) представления о себе, которые носят негативный и ограничивающий характер (слабая, не справишься - как пример).
Разобраться с вопросом самооценки
Разобраться с вопросом принятия себя
И с вопросом умения себя самостоятельно поддерживать, защищать, успокаивать, о себе самой заботиться.
Есть упражнения, работа с вопросами по каждому пункту. Эффективнее она проходит при сопровождении психолога. На консультации разбираем тему, потом вы выполняете большое домашнее задание (упражнения, опросники, разиыления по определенному алгоритму), это обсуждаем в голосовых, потом новая консультация. И так шаг за шагом.
Работа с психолгом предполагает большую самостоятельгую работу. Психолог- он проводник, а сила и возможность что-то менять находится в ваих руках. Но без проводника можно долго плутать. С провожникои быстрее.
Вот такая вот метафора.
Если проснулся интерес поаботать по описанной мно\ю модели- пишите!
С уважением,
Анна Михайловна
