Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Дмитрий. Самое важное, будьте честным с женой. Дайте ей понять, что она важна для вас и признайте свою ошибку. А простить или нет, решать ей. Вы уже тут бессильны. 

Здравствуйте Дмитрий, вам ничего не остается как ждать ,когда ваша жена переболеет и выйдет на связь,решение может быть как положительным так и отрицательным. Просто будьте готовы. Она имеет право принять любое решение. Измена это не причина , а следствие того , что в браке уже давно что то идет не так. Лучше подумайте какие неудовлетворенные потребности привели к этому. Чтобы в дальнейшем избежать этого. Могу также предложить проработать беспокоящие вас чувства в терапии, методом Эот.

Здравствуйте, Дмитрий! Ваш вопрос звучит так "как сделать, чтобы жена простила измену?" Если отвечать на него напрямую, то, как Вы понимаете, дистанционно повлиять на чувства, мысли, отношения другого человека нельзя. А вот что можно и нужно, так это Вам - разобраться в себе, понять, как эта ситуация стала возможной, чтобы избежать её повторения.

Судя по возрастам, которые указаны в письме, и у Вас, и у супруги наступил возрастной кризис, который заставляет посмотреть по сторонам и сравнить свои достижения с тем, что удалось другим, это время подведения предварительных итогов, попыток успеть то, что пока не достигнуто. Вот Вы, видимо, на этой волне и почувствовали себя завоевателем, а супруга на той же волне "прозрела", обнаружив в Вас то, чего раньше даже не подразумевала.

Возможно, это наслоилось и на некий возраст вашей семьи, ведь она, как живое существо, тоже имеет свои кризисные возрастные периоды.

Вам обоим, скорее всего, уже не вернуть прежних отношений, сделать вид, что ничего не произошло, из памяти не вычеркнешь случившееся. Но это не повод к расставанию, разводу. Это повод к пересмотру отношений - нужно учиться жить дальше, общаться, работать с учётом этого нового опыта.

Вот Вы, Дмитрий, не ходите теперь на работу. Подумайте, почему Вы решили вопрос именно так, чего Вы избегаете на работе, чего Вы ждёте дома? По сути, Вы самоустранились. Такая тактика помогает, чтоб не наломать ещё больше дров, чем уже есть. Но выжидательная тактика не может длиться бесконечно.

Что должно произойти, чтобы Вы начали действовать? Как Вы начнёте действовать в отношении жены, её родни, любовницы, коллег? Когда-то отпуск закончится, Вам придётся выйти из дома, впервые столкнуться с этими людьми, посмотреть им в глаза, быть готовым что-то от них выслушать, что-то им ответить. Для этого Вам нужно сформулировать свою честную чёткую позицию в отношении случившегося, избегая крайностей от всепоглощающей вины и самоуничижения до агрессии и обвинений других.

Раз жена просила Вас пока не беспокоить её, то нужно уважать её желание взять паузу, чтоб привести себя в равновесие (представьте себя на её месте), но она должна знать, что Вы думаете по поводу этого всего, что у Вас есть планы на отношения в браке, потребность обсудить, как теперь вы будете жить дальше, что Вы хотите выслушать её мнение и найти компромисс. Найдите способ ненавязчиво, изредка, коротко и недвусмысленно давать ей знать о себе, о своих намерениях.

Подумайте, чему научила Вас эта история, на что открыла глаза.

Желаю Вам семейного благополучия и мудрости! Пусть это будет наименьшей из неприятностей в Вашей семье!

Здравствуйте, Дмитрий. Сколько времени прошло с момента ухода жены? С одной стороны - правильно уважать ее желаения и границы. С другой - такое Ваше молчание может быть истолкованно как равнодушие. Конечно же Вашей жене и больно и обидно. И это надо признавать и уважать. С другой - я бы на Вашем месте подумала, как можно показать ей, что Вы раскаиваетесь (я правильно понимаю, Вы раскаиваетесь и хотите ее верунть?),  как ей показать, что Вы раскаиваетесь,  продолжаете любить ее и отчаянно хотите вернуть. ) Для этого надо вспомнить период, когда Вы за ней ухаживали... Что за человек Ваша жена? Что ей нравится?  От чего может растаять ее женское сердце? Отходчивая ли она? Или наоборт, склонная долго сердится. Как она себя ведет, когда растроена и рассержена? Она властная или, наоборот, ведомая? 

Если хотите, пишите мне. В личные сообщения или WhatsApp/Телеграм +79166100058 . Договоримся о консультации, поищем выход вместе.

Добрый день, Дмитрий. 

Возможно, вам и правда следует какое то время дать жене побыть и прожить эту ситуацию. Дать время и ей, и самому себе побыть в этом. Подумать, поразмышлять. 

Со временем все разрешится наилучшим для вас обоих способом. Каким? Покажет время. 

Небольшая рекомендация - не ставьте жизнь и работу на паузу. Продолжайте жить, это только небольшой этап вашей жизни, и он пройдет. Если сейчас тяжело, можете обратиться к специалисту психологу, чтобы привести себя в равновесие и разделить горечь. 

С уважением, психолог Татьяна Челомова. 

Вряд ли Вас надо поздравить с удачным избавлением от жены,но и что делать - Вы не знаете.Не можете решить эту задачу/проблему.Коррекция - поможет Вам найти правильное решение.

Здравствуйте, Дмитрий. Вы оказались в непростой ситуации. Слышу, что вам тревожно и хочется что-то побыстрее изменить. К сожалению, похоже, ваша супруга нуждается сейчас во времени, чтобы пережить случившееся. Попробуйте предложить ей семейную терапию (рекомендую эмоционально-фокусированную терапию, поскольку она помогает вернуть доверие в отношения). Возможно это поможет вам с супругой открыто обсудить, что привело к измене и найти путь выхода из сложившейся ситуации. Если она не готова к этому, рекомендую идти в индивидуальную терапию, чтобы разобраться с чувством вины и начать строить свою жизнь дальше.

Здравствуйте, Дмитрий! В вашей ситуации Вам надо набраться терпения и подождать, пока жена сама свяжется с Вами, как она Вам написала. У Вас есть время, чтобы не только раскаяться в своем поступке, но и поразмышлять над тем, что же Вас побудило к измене жене? Как правило, измена - это уже следствие накапливающегося внутреннего неудовлетворения  жизнью с женой. Судя по вашему описанию , Ваша жена тоже чувствовала, что семейная жизнь "дала трещину", причем,  даже гораздо раньше, чем Вы изменеили ей. 

В том, что в отношениях происходит кризис, есть ответственность обоих супругов. Повидимому, в Вашей семье не хватает доврительных отношений друг к другу, когда партнеру можно рассказать о своих сомнениях, чувствах еще до того, как он сделает какую-то "глупость" , как Вы пишите. Ведь Вы тесно общались с молодой особой целых две недели, а не один вечер. За этот период Вам приходилось лгать жене, вести двойную жизнь, и это Вас устраивало . Такое поведение напоминает поведение подростка, который скрывает от строгой матери свои "шалости". Подумайте о том, чего Вы хотите на самом деле  в отношениях с женщиной ?

Когда жена сама выйдет с Вами на связь, Вам следует доверительно , откровенно поговорить с ней о том, какие потребности не были удоволетворены в Вашем браке с ней? Чего в Ваших отношениях не хватало Вам. а чего - ей?

Здравствуйте Дмитрий,Сейчас на эмоциях не получится примирения надо успокоться  и время  подумать обо всем,Если она мудрая женщина и любит вас она простит,Ждите от нее звонка состоится у вас разговор вы поймете как поступить,В  жизни все бывает думайте о хорошем,

Дмитрий, добрый день!

Меня зовут Екатерина. Я психолог.

Мне жаль, что вы попали в такую ситуацию. Не легко ждать, когда ваша жена сама выйдет на связь. Сочувствую вам. 

Я не смогу вам сказать, как вам быть, к сожалению. Но смогу поддержать вас и побыть с вами в этой нелегкой ситуации. 

,Дмитрий, здравствуйте. 

Понимаю, что вы сейчас испытываете вину. 

Но ваша жена не оставила вам выбора. Честность возможна при безопасности. Измены возникают тогда, когда в паре не хватает энергии для решения давно наболевших вопросов.

Жена выйдет на связь и вы с ней можете обсудить, что случилось между вами, что вы "загулялм", чаще всего это снижения интереса в паре, скука и охлаждение.

Лучше всего было бы обратиться к семейному психологу, так вы поможете преодолеть вину и обиду и выйти на новый уровень отношений в паре.

Желаю вам справиться с тревогой и виной. Дайте жене время, предложите ей свое видение ситуации, можете написать письмо. Покажете ей, когда она будет готова.

Спасибо за доверие.

Надеюсь, что смогла вам помочь.

Добрый вечер Дмитрий!

Вам остается только ждать, когда жена выйдет на контакт, готовить покаянные слова. 

Отпуск зря взяли, работа бы Вас хоть чуть-чуть отвлекла.

А пока могу посоветовать посылает жене цветы с рассыльным, без записок, она поймет от кого.

Дмитрий, добрый вечер. Прислушайтесь к своей жене и дайте ей время, если она об этом попросила и проговорила это, то оно ей действительно нужно. В это время вы можете поработать со своими страхами (потерять супругу, дать ей время а вдруг она примет не то решение которое вы хотите услышать и т д). Дмитрий задайте себе вопрос, зачем вы взяли отпуск на работе? для того чтобы подумать и понять что произошло? или для того чтобы не пересекаться с девушкой на работе? Ответить на вопрос как наладить отношения с женой, можете только Вы, но для этого вам нужно понять почему вы пошли на измену, и точв чувствуете сейчас - раскаяние, вину, страх или стыд? 

Ваша жена сейчас проживает смерть. Как ее проживают? Что такое траур? Вот это все у нее сейчас. У нее умерла иллюзия о том что вы особенный, что она для вас особенная, что "с ней такое не случится" и т.д. вся ее жизнь разрушилась об вашу измену. Ей надо с этим теперь как-то жить. Если вы искренне ее любите и сожалеете, то дайте ей "воскреснуть". Сейчас вы для нее боль и это нормально дистанцироваться от боли и залечить раны. Будьте терпеливы, извинитесь расскажите о том что чувствуете, поговорите откровенно. И ждите. Она вам все сказала- сама с вами свяжется. Удачи вам.