Ответы психологов на вопросы

Карина, Вы сами ответили на свой вопрос) Вы не любите мужчину, с которым зачем-то состоите в интимных оношениях. "Любить по- своему" и тот факт, что страсти у Вас к нему нет, говорит о том, что Вы в отношениях без любви. А это все равно что заниматься сексом с резиновым человеком) 

Основной вопрос тут - зачем Вы состоите в отношениях с человеком, которого не любите? У Вас уже началась психосоматика - боль при сексе. Ваше тело пытается сказать Вам, что оно не хочет (и душа не хочет) заниматься сексом таким образом. А Вы продолжаете. Состоя в таких отношениях, Вы обкрадываете и себя, и другого человека. И Вы и он достойны быть в отношениях по взаимной любви. 

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Показатели любви к себе у Вас будут низкие, если ответите честно.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн или офлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее честно, полноценно и радостно!)

Здравствуйте!

Не нужно парня менять=)

Нужно разобраться с о многими вещами.

Во-первых, мы не вступаете в противоречие с тем, что сказал знакомый. Хотеть прня не равно хотеть проникновения. Реально. Хотеть парня = наслаждаться его поцелуями, близостью его тела дыхания, его объятиями, хотетьт их, мечтать о них, вдыхать аромат кожи и волос и кайфовать. Есть же это? значит, любите и хотите.

А вот именно вопрос оргазма это совсем иное. С этим и нужно разбираться. Вообще, секс штука интересная. И парни и девушки его освмем по разному чувствуют. У парней оргазм всегда, у нас- нет. Нам нужна прелюдия длительная и часто поговорить=) им чпще нет. Мы паримся над вздутым после ужина животом и целлюлитом, парни чаще всего и не вспоминают о соврешнествах ни своих, ни наших=)

Нужно с вами обсуждить: ваши убеждения и ожидания от секса, ограничивающие убеждения, стереотипы, ожидания от себяи парня, опыт и т.д. Тут может быть затык. 

Безусловно, гормоны нужно проверить. ак кк они и на либидо, и на смазку влияют.

Про не физическую составляющую секса поговорить, про эмоции и чувства до, после и во время. Про то, зачем бы вам лично был бы секс и т.д.

Это все очень личное и поэтому лучше прийти на онлайн консультациюи обсужить.

Пишите , выберем день и время.

Нельзя, чтобы этот вопрос поритл вам личную жизнь, самооценку и вобще в невроз вогнал.

Буду рада помочь!

Карина, здравствуйте. Пожалуйста, напишите мне в личку!

Добрый день, Карина. Я психолог-сексолог. Надо понять, что Вам доставляет удовольствие? Достигаете ли оргазма мастурбируя, без партнера? Каким был первый секс? Если все когда-то было хорошо, то после чего ушло желание? Что значит не возбуждает? Есть ли диспареуния? Вагинизм? Боль? Возможно псмхологические триггеры из прошлого. Все эти и дпугие вопросы нужно обсуждать в более приватной атмосфере, чтобы понять причину Вашей проблемы. 

Карина, здравствуйте. Вам может помочь сексолог. При чем, поищите специалиста доктора сексолога. Или психолога секолога. Почему я рекомендую Вам все таки врача сексолога- врач может быть назначит некоторые исследования, чего не делает психолог. Эта ситуация решаема.

Хорошего Вам дня, Карина!

Здравствуйте, Карина. Если вам больно, естественно никакого желания не будет. Это толко мазахист будет хотеть того, что причиняет боль. Так быть конечно не должно, поговорите со своим молодым человеком чтобы он был аккуратнее в процессе. Возможно вам нужно больше предворительных ласк чтобы расслабиться. Если по медицине все хорошо, то возбужденная женщина не будет испытывать боль. Расслабить свою женщину должен мужчина.

Ваш знакомый не прав, есть много любящих пар, даже супругов, а секса нет годами или женщина молча терпит боль чтобы не обидеть. Если вам будет приятно, если ваш партнер будет думать не только о своем удовольствии, но и о вашем, будет и интерес и желание. Вы же стараетесь чтобы ему было хорошо, пусть и он постарается. 

Поговорите с ним, скажите что вы также сильно хотите желать секса, как и он. Так же хотите испытывать удовольствие, попробуйте игру пусть он пробует разные способы сделать вам приятно. Какой то способ обязательно возбудит вас до нужной степени и боли не будет