Ответы психологов на вопросы

Здравствууйте, Тимур. 

прочитала Ваше сообщение. Видно, что Вам тяжело. Еще видно, что отношения с этой девушкой Вам дороги, и Вы отчаянно хотите быть ей понятой и принятой. Вы готовы к этим отношениям. Хотите их. 

Готова ли она, вот в чем вопрос. Ведь когда есть двое, нужно обоюдное желание обоих. А такое ощущение, что она не стремится продолжать их. Возможно, у нее нет на это сил. Дело в том, что развод является весьма серьезным стресс-фактором, и люди пребывающие в состоянии расставания, переживают потерю. Потерю той, привычной для них жизни. На восстановление жизни нужно силы и время. Даете ли Вы ей это время и эту возможность, побыть наедине  с собой и восстановиться, подумать. 

А возможно, она просто не хочет отношений. Такое тоже может быть. 

Что тогда остается Вам? - поговорить с ней. Спокойно. Показать свою готовность ей помочь, поддержать и подождать, если это ей нужно. Ну, это если, Вы готовы, конечно. Ждать. ..

Вот, смотрите, Вы пишите, что она Вас не слышит... А слышите ли ее ВЫ? И согласны ли Вы считаться с ее желаниями? Вы сам как думаете? 

Если решитесь на такой разговор, будет ясно, хочет она видить Вас рядом с собой или нет. 

Но вообще говоря. хочется Вас поддержать, поэтому, я хочу предложить Вам работу со мной. Я помогаю справиться с волнением и набраться терпения, если это будет нужно. 

И еще, Вам ни один психолог не скажет, что работает с этой девушкой. Потому что задача психолога - хранить конфиденциальность. 

Сил Вам и удачи! Надумаете, обращайтеась. Буду рада помочь. 

Добрый день, Тимур!

Во-первых, о ком идет речь непонятно никому, потому что на нашем сайте сотни запросов о помощи. 

Во-вторых, писать имя человека и его фамилию в открытом доступе, а также рассказывать личные подробности о его жизни - это отсутствие этики и уважения к человеку. Говорить Вы можете только о себе, не выдавая личной информации третьего лица. Если Вы это не понимаете, то это серьезная проблема.

В-третьих, Ваше сообщение довольно хаотично и понять из него можно далеко не все. В частности цели его написания. Если вопрос в том, подходите ли Вы ей, то раз Вы не понимаете, что указывая ее данные в открытом доступе в интернете и подробности ее жизни без ее ведома, Вы показываете полное неуважение к ней, то скорее да чем нет. Тот, кто заботится о человеке так не делает.

Вступать в отношения сразу после разрыва не рекомендуется вообще. Человек должен встать на ноги и сделать работу над ошибками для начала. На это уходить около года. Также судя по Вашему письму и всему что Вы сказали, есть вероятность того, что Вы можете "душить любовью" и при этом попрекать, что это не ценят. Это никому не понравится. Скорее всего у Вас есть расположенность к зависимым и созависимым отношениям. Это нездоровые и токсичные отношения. 

Советую Вам для начала разобраться в самом себе и понять, что такое любовь. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к ней и ее - к Вам на основе ее поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие.

Важно чтобы Вы занялись собой и дали женщине свободу, перестали на нее давить и контролировать. Именно это Вы и делаете сейчас.

Если человек не имеет здоровой любви к себе, он не сможет построить здоровые отношения. Вы показываете признаки нелюбви к себе и зависимости от другого. Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Если захотите поработать над собой, буду рада помочь Вам!