Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Сергей!

Примите мои соболезнования! Понимаю, что Вам сейчас больно. Как правило после ухода близких в мир иной мы вспоминаем только хорошее, забыв плохое. И это правильно. Однако в Вашем случае возникла вина. Скорее всего это ложное чувство вины. Разница между истинным и ложным чувством вины в том, что ложное не имеет под собой оснований. 

Чувство вины — наиболее распространенное негативное чувство, от которого страдают люди. Чем более «правильный» человек, тем острее он переживает чувство вины. Однако это чувство может быть как адекватного оттенка, так и неадекватного.

Ложное чувство вины нередко принимают за нормальное чувство вины, которое иначе еще называют угрызениями совести. К примеру, вы совершили проступок и совесть дает вам знать, что вы поступили нехорошо. В этом случае у вас есть надежный компас по жизни, с помощью которого вы можете видеть свои ошибки и исправлять их, поскольку чувство вины возникает по причине определенного действия и проходит, если вы исправили содеянное.

А вот ложное чувство вины направлено на самого себя в целом и звучит как подсознательная установка «Я недостаточно хорош». В этом случае возникает ощущение невозможности исправления ошибки (ведь нет конкретики) и чувства облегчения тоже почти никогда нет. Такой человек всегда страдает внутри и не имеет адекватного представления о себе, ведь его с детства отчитывали за то, что было вне его компетенции.

Вы ни в чем не виноваты перед братом. Это был здоровый дееспособный и взрослый человек, который нес ответственность за свою жизнь сам. Как он распорядился своей жизнью — это его дело. Судя по всему он, к сожалению, не слишком заботился о других людях, даже близких. Вы же в свою очередь сполна выполнили свой сыновний и братский долг, и даже больше — отдали ему наследство матери. То есть пу сути он жил так как хотел.

Я понимаю, что Вам хотелось бы видеть его и его жизнь иной, но увы. Мы не можем решать за других как им жить. Это их выбор.

Смерть — неприятное но неизбежное событие в жизни каждого. Она неслучайна никогда, Бог всегда знает, когда человек уже достиг момента перехода в вечность. Важно как мы прожили жизнь и куда потом уйдем. Судя по всему Ваш брат не был готов к смерти, умер без исповеди и Причастия. А значит его судьба там будет нелегкой. Если хотите действительно помочь брату сейчас, то Вы можете это сделать. Вашему брату сейчас очень нужны молитвы. Закажите ему неусыпаемую псалтирь в монастырях, сорокоус об упокоении, панихиды. И сами как можете молитесь об упокоении его души. Этим Вы не только поможете ему, но и себе. И Вы почувствуете это опытным путем в своей душе сразу же.

Если будете чувствовать, что несправляетесь сами с ложным чувством вины или оно проявляется и в других сферах жизни, или просто Вам нужна будет поддержка — буду рада помочь Вам! Всего Вам доброго и не унывайте!

Здравствуйте, Сергей! 

Сочувствую в Вашем горе! 

Для того чтобы помочь себе справиться с чувством вины, можно применить технику "3 письма"

Первое письмо пишется человеку, перед которым испытываете вину, т. е брату. По объему оно от 2 до 4 страниц. Начало может быть примерно таким. «Здравствуй, брат! Я виноват перед тобой! Прости меня!» ( например). Или по- другому, сформулируйте так как чувствуете. Дальше описываете свои действия с объяснениями - почему Вы такпоступали, как могли бы по- другому, чтобы сохранить ваши отношения и т. д. 

Задаете вопросы брату: как он понял Ваши действия, слова. 

Одно из объяснений чувства вины – нет возможности провести разговор, поэтому важно прописать все вопросы. 

Объем первого письма – 2-4 страницы.

Второе письмоп ишете как бы со стороны брата,как он мог бы Вам ответить... Начинаете: " Здравствуй, Сергей!" "Доброжелательное заботливое «теплое» письмо. Оно содержит признание того, что извинения приняты, прощение, и ответы на вопросы, сформулированные в первом письме. Отвечаете на вопросы, которые Вы же сформулировали в первом письме и ответы, как Ваш брат понял Ваши действия, слова и т.д.

Объем второго письма – 1-2 страницы. Размер – в 2 раза меньше, чем первое.

Третье письмо пшется как- бы со стороны Вашего брата, но оно другого качества, «заземляющее», чтобы воспринять все всерьез. Укороченное, скомканное, недоброжелательное, незаботливое «холодное» письмо. В нем частично могут быть прощение, понимание и ответы на вопросы, а может всего этого не быть. Письмо без больших объяснений.

В худшем стиле Вашего брата. 

Объем второго письма – 0,5 страниц

Обычно 3 письма пишутся за 2 подхода.

Первое и начало второго - за один раз, потом делается пауза от

нескольких часов до нескольких

дней, заканчивается второе письмо и полностью пишется третье.

Запечатайте 3 письма и оставьте в покое на период от несколько дней до 1-2

недель. Через этот срок можно открыть письма и подчеркнуть важные

моменты для себя.

Если решите применить данную методику и написать такие письма, буду благодарна за обратную связь - как изменилось Ваше состояние через 1 - 2 недели после написания, возможно, захотите поделиться своими мыслями, которые пришли после открытия писем через время. 

Здравствуйте, Сергей. 

Примите, пожалуйста, мои соболезнования и поддержку. Я работаю с людьми, потерявшими близких. Поверьте, каждый винит себя в чем-то: один - в том, что не доглядел, другой - что что-то не додал, третий - что что-то не успел сказать... Если бы мы знали время, когда наши близкие уйдут - конечно, мы бы подготовились. И сказали, и додали, и  всеми силами попытались бы предотвратить их уход. Что поделать - это не в нашей власти. Мы живем в таком мире, где крайняя точка жизни человека не известна... Это данность нашего мира и нашего бытия.  

Вы переживаете, что не смогли наладить отношения. Но ведь в отношениях есть 2 стороны, правда? Не только Вы. Но и брат. И то, что Вы отнеслись с уважением к его выбору - НЕ налаживать отношения с Вами - выбору, такому сложному для Вас, ведь Вы хотели объясниться! -  Говорит лишь об одном - что Вы были хорошим братом. 

Я работаю с горем. Если решите, напишите мне. Подумаем, что можно сделать. Уверена, что у вас есть не только боль, но и теплые воспоминания о нем. 

С уважением,

Александра 

Сергей, добрый вечер! Насколько помню, вы уже писали свой запрос. Если не хотите идти в глубокое исследование ситуации, то для того, чтобы справиться с болью и виной нужно идти в личную консультацию, здесь на словах не объяснишь техники. 

Если нет - у вас остались незакрытыми вопросами, как рекомендация: попробуйте наладить мосты с дочерью брата, с тем, с кем он обращался до трагедии. Возможно часть вопросов снимется, и боль утраты, вина утихнут.