Ответы психологов на вопросы

Виктория, Вам ничто не мешает отпраздновать Новый Год одной. Если выбирать между токсичными родственниками и покоем, то ответ очевиден. Также, как я понимаю, Ваш мужчина женат. То есть Вы не только заставляете себя общаться с токсичными родственниками и не видите других вариантов, но и считаете нормальным и достойным себя состоять в отношениях с человеком, который живет двойной жизнью и тоже к Вам относится недостойно и плохо.

Корень проблемы и Вашей ситуации в том, что Вы не имеете к себе здоровой любви. И это по причине неполученной в детстве безусловной любви и поддержки родителей. А когда человек не любит себя, к нему и другие относятся также недостойно, потому что так с ним "можно". Вы передаете невербальную инфо об отношении к самой себе и люди это считывают и автоматически ставят Вас ниже себя.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации онлайн с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Если мой ответ был Вам полезен - можете оставить отзыв на моей странице!

А в чем заключается вопрос к специалистам? Как настоять на своем и остаться дома?

Здравствуйте, Виктория.

Только в Ваших силах изменить ситуацию. Только есть вопрос: насколько Вы готовы к этому?

Если Ваша мама волевая женщина, как Вы пишите,то безусловно будет непросто. Но возможно! Поговорите с мамой, мягко, но настойчиво. Примите решение и не меняйте его. 

Необходимо донести, что Вы любите и уважаете свою семью, родных, но жизнь у Вас своя. Предполагаю, что будет непростой разговор поэтому заручитесь поддержкой со стороны. 

Искренне желаю Вам успехов. Сепарация от родителей непростой и обширный вопрос. Буду рада помочь)

Здравствуйте, Виктория!

Я вижу ответ на Вашу проблему в Ваших же словах: "Неловко отказывать матери, но и насиловать себя не хочу".

Вы можете сказать своим родным эти слова: что Вам неловко, даже жаль, но Вы просто не хотите отмечать этот Новый год так, как раньше, а есть потребность побыть одной. Можно высказать родным свои чувства: и любовь, и заботу, и сожаление, но подчеркнуть, что Вы имеете право на свою жизнь, свои решения. 

Нужна Ваша настойчивость в этой позиции. 

Идти на скандал, конечно, не стОит.

Но стОит пойти на конфликт и чётко стоять на своём, потому что Вы сама вправе решать, что и как Вам делать в данной ситуации.

Это ведь Ваша жизнь, Ваше время, Ваши потребности, Ваши границы.

Может быть, Вы захотите в одиночестве просто выспаться в этот Новый год, поскольку, например, устали. Ведь Вы имеете на это право. Или Вы плохо себя чувствуете - имеете право быть одной, если Вам это нужно, если у Вас есть такая потребность. 

Почему же мама отнимает это право у Вас? Или без Вас они там, в деревне, совсем не могут справиться? Для чего им там Вы, для каких их потребностей? 

И почему их потребности в данной ситуации должны быть важнее Ваших? 

Используйте мягкую настойчивость без обвинений и требований.  Говорите спокойно и чётко, уверенно и настойчиво, не кричите, но и не отступайте. 

И пусть этот Новый год будет у Вас таким, каким Вы хотите встретить его.

Обычно бывает, как только привычный человек вдруг начинает выстраивать свои границы, родные и близкие начинают давить на него, им становится неуютно, непривычно. 

Начинаются обвинения его в эгоизме и тому подобном.

Придется быть к этому готовой, быть готовой выдержать этот натиск. Тут важно самой помнить, что это не эгоизм, а здоровые границы. И не погрузиться в чувство вины.

Если для этого потребуется помощь психолога, обращайтесь.