Ответы психологов на вопросы

Мария, здравствуйте. Ваша драма похожа на садо-мазохистический адъюльтер, а не на любовь о которой вы пишите. 

С таким вопросом: "Вопрос, мог ли он так быстро меня разлюбить и действительно ли это конец, либо, возможно, он просто зол на меня и когда пройдёт злость и он нагуляется и вернётся, поймёт что любит всё же меня."Конечно лучше к магу обращаться чем к психологу. Там Вам могут сказать , то что Вы заходите услышать. 

Здесь же стоит посмотреть на то, что делали Вы в отношении себя, находясь в этих отношениях, что Вы делали в отношении своего мужа и любовника, какую такую свою потребность закрывали, но так и не закрыли?

Что происходит у в вашей семье? Чего Вы хотите на самом деле? И по какой причине Вы за 5 лет отношений так и не ушли из семьи, что удерживало и удерживает вас там? Возможно пришло время обратить внимание на то, что Вы делаете в отношении других людей? Взять ответственность за свои поступки и решить , что необходимо Вам и каким образом это возможно реализовать без унижения других людей?

Приглашаю Вас на консультацию.

Здравствуйте, Мария!

Ваш рассказ наполнен красными сигнальными огнями - признаками того, что вы находились в нездоровых, абьюзивных и токсичных отношениях. Увы, это не про любовь в лучшем ее понимании. Увы, много манипуляций, игр, и полная раскачка нервной и гормональной системы. 

Я даже на цитаты пока разбирать не буду, там почти каждое предложение про абьюз. Только вот одну красочную иллюстрацию вставлю:

и дал мне шанс родить, но я не смогла

 

- обесценивание + навязывание вины + унижение вас как женщины + упрек в том, что не забеременела = это все серьезное насииле психологическое.

Вам необходимо изучить тему про созависимость, вот вы сейчас именно в зависимости от того, кто вас обесценивал, унижал, сводил с ума своей нездоровой логикой - вы от него зависимы как от воздуха.

Это уже на уровне жедокриной системы увы,

Напишите мне на почту, там ссылку и на канал в ТГ (лнкции + аудио) и открою доступ у вебинару.

Потом напишите мне, что откликнулось.

savina.moscow@gmail,com

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Мария!

Ну, это закономерный результат вашего отношения к этому мужчине!

И, как я предполагаю, вам нравилось жить с двумя мужчинами (ни хорошо, ни плохо, имеет право быть). С мужем стабильность, забота, налаженный быт. А с любовником страсть, эмоции,которые вдохновляют.

И вы были правы, когда сохраняли брак! Любые страстные любовные отношения, как только переходят в брак становятся обыденными и теряют свою остроту и насыщенность. А вот какой он семьянин и насколько вам будет комфортно с ним в бытовых отношениях, еще вопрос! Поэтому да, как любовные отношения, это наполняет и вдохновляет и именно так и стоило их сохранять. И ему свою семью разрушать не стоило. Потому что настоящей любви между вами нет, страсть - да! Но она со временем проходит, а реальная жизнь остается.

В текущей ситуации, вам очень больно! Вы потеряли очень сильный стимул и потеряли важную часть вашей жизни. И если мужчина принял твердое решение, то уже ничего не вернуть! Но, как бы цинично это не звучало, на его место можно найти мужчину не хуже, а может и лучше!

То, что касается обиды мужчины на вас и мучений которые вы ему причинили, то вашей вины в этом нет, это был и его выбор - встречаться с замужней женщиной! А настоящая любовь никогда жертв не требует! Она радуется тому, что объект любви счастлив и ничего не ждет взамен!

Что делать в этой ситуации? Молча ждать! Не писать, ни проявлять инициативу. Мужчина сам порвал отношения, сам их и восстановит, если вы ему еще нужны. Тогда вы будете решать нужно вам продолжение или нет и на каких условиях! Если не нужны, ничего не исправить. Тогда отболеть и забыть! Искать новую страсть и наслаждение.

Единственное, что нужно твердо себе уяснить....НИКОГДА не жертвуйте собой и своими интересами ради мужчины, он все равно это не оценит, более того, воспримет это как унижение перед ним и перестанет уважать! Собственно это он и сделал, попытался вас обесценить, сделать вашу значимость для него меньше.

А в целом...имеет право на свою личную жизнь, также как и вы на свою! Никто не мешает вам встречаться в прежнем формате, когда вы оба не свободны! Думаю, в вашем случае, это был идеальный вариант! Вероятно, вы к нему вернетесь.

Удачи вам! Всегда выбирайте себя, других женщин мужчины не ценят!

Рад приветствовать, меня зовут Владимир. Ваш запрос довольно сложный и многогранный, простым советом его не разрешить. Тут надо понимать для чего ваши усилия? Чтобы что? Что вы будете иметь? Стоит оно того? Зачем я стараюсь оправдать ожидания других людей, а они не замечаютмоих усилий? Ответив на эти вопросы станет многое понятно. А вообще если уже есть переживания, то точно надо к психологу. Буду рад помочь.

Здравствуйте, Мария! Чужая душа - потемки. Ведь Вы, тоже, почему-то по какой-то причине не разводились с мужем - когда, как говорите между Вами была любовь. Может быть любви-то вовсе и не было? Было лишь всем удобно? Почему Вы были с ним? Почему Вы не разводились с мужем? Что вас удерживало с мужем? Может быть этот мужчина Вам давал только секс и ничего больше? А все остальное - большее, Вы получали от мужа и именно это вас удерживало в браке? Он Вам сказал: не унижайся! И эти слова возьмите за аксиому! Не унижайтесь! "Нагуляется и поймет" - это не почва для семейного фундамента. Здесь необходимо понимать, что на самом деле представляет из себя мужчина, есть ли в нем фундамент, на основе которого можно строить семью. На самом деле у Вас ведь все есть - семья. Чем она Вас не устраивает и почему Вы решили ее разрушить? Может быть стоит остановиться? Приглашаю на консультацию, где Вы совместно со мной ответите на все вопросы, которые Вас беспокоят и которые не дают Вам возможности найти баланс в Вашей жизни.

С уважением,. 

Мария, добрый день! Вам нужно определиться с целями - а чего хотите именно вы? Мужчина давал вам возможность сделать выбор - но вы отказались. Любовь для мужчины не совсем тоже самое, что для женщины. И отказы они воспринимают очень тяжело - это удар по его достоинству и конкуренции в отношении вас. И разумеется, ему намного проще найти другую женщину, что бы как то пережить это всё. Не хочу вас расстраивать, но конечно у них есть секс - иначе смысла в утешении особого нет...На ваш вопрос - думаю он может пойти дальше в другие отношения, особенно если хочет видеть в них какую то перспективу. И если посмотреть на цепочку событий - он вас заблокировал после того, как вы решились на действия. Это как раз и говорит о том, что он больше не заинтересован в вашей активности. 

Поэтому, рекомендую вам определиться с тем, чего вы хотите от отношений, от вашего брака, от вашего бывшего любовника. Какими вы видите отношения в принципе? Почему вас привлекает сценарий отношений, где оба партнера заняты? Попробуйте себе ответить на все эти вопросы - вы можете сильно удивиться своим ответам ....Удачи вам!