Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Елена (Москва)

Недавно мы с мамой взяли кошку, но она оказалось абсолютно не такой, как нам рассказывали, и мы ее вернули в питомник. И накатило осознание, что никакой кошки больше не будет. Это я к чему. Больше полугода назад умерла моя любимая кошка. Которая росла со мной от 10 до 16 лет включительно. Которая была моей лучшей подругой. Это был ужасный удар. Потому что она неожиданно стала отказываться от еды. В тот момент и мне, и маме в разные дни надо было уходить из дома. До сих пор помню как пыталась уснуть с мыслью, что она сейчас умрет на моих глазах и будет кричать от боли, а я совсем одна дома. В общем ее часто рвало, наверное даже с 1-2 лет, но я думала, что это из-за того, что она запивает корм водой. И мысли другой не проскочило. Поэтому после еды убирала миску с водой. В последние полгода она стала надувшейся как шарик, и я подумала, что надо сажать на диету. Давала ей меньше корма(корм, как оказалось, тоже плохой). Пыталась делать ей компрессы с водой, чтобы облегчить страдания. Позже выяснилось, что у нее интоксикация, истощение, пониженная температура и всё в таком роде. Терминальная стадия ПН. В общем, все, над чем я старалась, делало ей только хуже. Максимально оттягивали поездку к ветеринару, ведь и мысли не было, что это что-то смертельное. думали, она отравилась чем-то… Но когда услышали диагноз, мир обрушился, я поняла, что она не жилец. И вспомнила все свои «да зачем к ветеринару, только стресс ей», которые говорила несколько раз в начале проявления симптомов. Я знала, что у нее плохо пахло изо рта, но думала, дело просто в том, что она не чистит зубы. Да, конечно, я могла бы обвинить мать, сказав, что она взрослый опытный человек должна была заставить поехать. Но…все всегда были заняты своей жизнью, а точнее депрессией. И сейчас я понимаю, что та кошка была уникальная, и такой больше не будет никогда. Новой кошке я хотела дать все самое лучшее, все то, что не смогла дать той самой из-за того, что пришлось усыплять на терминальной стадии. Это был шок для меня. Скажу так, в моей жизни и так было полно страданий, у меня не типичная веселая подростковая жизнь. Но сейчас…я просто хочу снова ее увидеть, извиниться, изменить прошлое. Постучать себе по голове, ибо как можно было быть настолько тупой. Что самое ужасное, это то, что она не понимала, что это я и моя мама виноваты в том, что ее болезнь неизлечима. Она видела в нас свою семью, а мы с ней так поступили. Мы ее очень любили, ласкали, ценили момент. Но эта ситуация с болезнью..не могу отпустить до сих пор, иногда накатывает. Хотя врачи говорили, что она выглядит хорошо для таких ужасных анализов, что невозможно заметить изменения у питомца, даже они сами не замечали, что скорее всего это врожденное, так как слишком рано проявилось. и ведь даже не понятно что стало причиной этого. но я не могу жить, понимая, что симптомы были на лицо, и никому в голову не пришло загуглить, почитать и посмотреть. было ощущение, что слишком рано для болезней. маленький возраст - 6 лет. но я чувствую себя просто каким-то пыточником.