Проблема такая. Мы с мужем вместе 8 лет, 2 и них в официальном браке. Год назад у нас родился ребенок. Отношения всегда были достаточно эмоциональными, часто не находили общий язык,но все равно мирились ,зачастую с подачи мужа. Собственно и причина желания развестись у мужа связана с тем, что по его мнению он устал тянуть отношения, всегда быть спасательным кругом и мирится с моим слишком эмоциональным состоянием. Он говорит о том, что я могу очень колко и обидно его задеть ,и не думать о последствиях. Каждое расставание он был инициатором примирения, не всегда, но чаще. Грубо говоря по его словам он устал за мной бегать и ругаться. После рождения ребенка я стала много уставать ,жизнь стала однообразной, я много уходила в негатив ,и стала холоднее относится к мужу, так как особой помощи не было, и на внимание к нему не оставалось ни сил ни времени. Сейчас муж говорит ,что надо было расставаться еще давно… что я начинаю быть похожа на свою мать(с непростым характером) ,что его это пугает.
Но я не хочу разводится, я хочу сохранить семью ,он говорит что по прежнему любит и ценит меня, но не верит в то,что что-то может изменится ,что я смогу поменяться ,что он устал уже. Он боится себе признаться о том ,что надо разводится ,но считает это верным решением ,и также хочет сохранить теплые дружеские отношения ,и для ребенка в том числе. Но сам не разводится ,говорит пока пожить вместе (мы временно живем в сьемной квартире и через пару месяцев должны были переехать в новую квартиру) до переезда, что я поеду уже к маме ,а он видимо в новую квартиру. А для меня это пытка ,видеть как он просто проходит мимо, как чужой и отстраненный ,уходит с головой в работу .Также говорит что после последних выяснений отношений он даже не может подойти и обнять ,или поцеловать ,у него барьер. Как выходить и этой ситуации ? И есть ли смысл что-то спасать ?
Я бизнес - тренер с большим опытом. Часто видел, что освоив "семь шагов визита" и "правило SMART, специалист сталкивается со своими "драконами", если пробует достичь лучших результатов. С внутренними ограничениями, с нерешительностью и т.д. И тут нужна уже индивидуальная работа. Используя свое основное…
Екатерина, теплого Вам дня! Я разводился дважды, у меня трое детей после двух браков. Я могу много написать про развод )). Буду, все же краток сейчас. Я позволю себе предположить то, что у Вас с мужем разный темперамент. Ситуация, которую Вы описываете уж очень похожа на мою во втором браке. Вероятно, и Вы, и Ваш муж - люди чувствительные, только эмоциональные события переживаете по разному. Он конфликты принимает близко к сердцу, долго их переживает, не всегда может сразу высказать свою позицию. Говоря по-научному, Вы с мужем по - разному воспринимаете информацию и принимаете решения. Так жить, конечно, трудно. Но можно. Но я не смог. Я развелся второй раз, когда ребенку было уже 13 лет. У Вас ситуация не такая "запущенная", возможно, отношения сохранить получиться. Это возможно, только если: 1) Вы с мужем будете точно понимать, зачем это нужно. Ради ребенка тихо ненавидеть друг друга - не вариант; 2) и Вы и муж глубоко, самостоятельно, или с помощью психолога, разберетесь в своих различиях и в причинах конфликтов; 3) начнете легко, немного с юмором, относиться к тому, что Вы разные, что на одни и те же события вы реагируете по разному. Отвечая на Ваш вопрос "есть ли смысл что-то спасать", скажу, что новые отношения будут, скорее всего, такими же. Я советую попробовать сохранить эти отношения, но не делать много попыток. Договорится с мужем на одну (например, в течение этих двух месяцев). Удачи Вам желаю. И с разводом жизнь не заканчивается. Я тесно общаюсь с детьми. Они сейчас подросли, и часто по - долгу живут со мной. Искренне Ваш, Константин
В своей работе использую различные методики, позволяющие понять глубинную причину проблемы. Поскольку травмирующее событие максимально глубоко отражается в памяти тела, суть моей работы в том, чтобы найти ту самую травмирующую ситуацию и устранить ее. Во время проработки блок исчезает буквально…
Здравствуйте, Екатерина!
Сейчас вопрос стоит не в спасении брака, а в спасении себя. Отношения наладятся сами собой, как только вы придете в себя, прекратите истерить, доводить мужа, почувствуете себя легко, почувствуете себя счастливой!
И это вполне достижимо! Да, сейчас вам не хватает ресурсов, не хватает энергии на все. А вы еще изводитесь по поводу мужа и отношений. Не тратьтесь на второстепенные вещи, которые напрямую зависят от вашего состояния. Займитесь именно своим состоянием!
Мужчине нужна наполненная, счастливая, красивая, самодостаточная женщина! Таких не бросают!
А вы сейчас обесточенная, вечно недовольная, обесценивающая своего мужа, и явно не в лучшей своей форме после рождения ребенка. Занимайтесь собой! Себя спасайте! И будет вам счастье и муж рядом!
Я верю, что важно соотносить теоретические знания с реальными ситуациями в жизни людей, чтобы достичь наилучших результатов. Готова оказать вам помощь в разных аспектах жизни и отношений. Моя работа включает как индивидуальные консультации, так и работу с парами.
Меня зовут Яна, и я являюсь…
Здравствуйте, Екатерина. Сочувствую вам, то положение в котором Вы оказались отзывается в моей душе - беспомощностью и даже отчаяние слышится.
Рождение ребенка, это кризис для семьи , ведь все меняется и может так случиться, что новые роли не освоены, третий человек разделяет вашу диаду и каждый может чувствовать себя ненужным и обиженным... В связи с чем возникают претензии, а малыш требует внимания и мама не может этого не дать.
В данном случае , лучше всего обратиться к семейному психологу вместе. Даже несколько консультаций, могу спасти ситуацию, семью и подарить вашему малышу счастливую , любящую маму, а вам с мужем новый взгляд на себя и отношения.
Готова провести консультацию онлайн как для вас двоих, так и в случае необходимости для Вас одной.
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Екатерина.
Из того,что Вы пишите,кажется,что муж,вроде бы,прав.Но,я думаю,Вы искажаете реальность,преувеличиваете его значение,его идеализацию.А на самом деле-правы Вы.У Вас были конфликты и до рождения ребенка.Важно знать подробнее,как они начинались и кто заводила.А сейчас,после рождения,да,ситуация стала более воинственной.У Вас меньше времени на мужа,а он Вам мстит своей грубостью.Ваша беспомощность перед ним заставляет терять эмоциональное равновесие.И ,не совсем понятно-он разжигает и он успокаивает?
Начните замечать происходящее-кто первый нарушает границы личности(оценивает негативно),Вы или он.Кто нарушает-тот изначально.виноват и является провокатором.Второй партнер-уже защищается,это естественно.Важно проследить,кто нарушает границы.Тот,кто нарушает-нуждается в личной разговорной терапии.Но,часто бывает,что этот человек на нее не идет.И тогда,в целях сохранения брака(если духа уйти не хватает),на терапию идет второй партнер,что бы научиться не замечать нарушения границ и быть выше этого.Примерно,как не раздражаться на рекламу по телевизору после остановки интересного фильма.Если не реагируете злостью на рекламу,то и сможете не реагировать на партнера.И тогда,отношения стабилизируются,так как,страдающий партнер станет более позитивный и уравновешенный.И тогда брак сохраняем.
Поэтому,эффективна терапия с выбранным Вами специалистом.Обращайтесь.Вы научитесь оценивать ситуацию,спасать ситуацию и становиться более счастливой и гармоничной в отношениях.
Я психолог, сексолог, семейный психолог и гипнолог, имею высшее психологическое образование, прошла 4 профессиональных переподготовки, а так же курсы повышения квалификации.
Моя главная задача - помочь людям разобраться в своих эмоциях, проблемах и найти пути решения сложных жизненных ситуаций.
Екатерина, добрый день! На сколько с Вашей точки зрения справедливы претензии Вашего мужа? У Вас сейчас не простой период, это связано и с воспитанием ребёнка, ведь в этот период женщина переключает свое внимание с мужа на ребёнка, становится более раздражительной из-за ограниченного пространства и замкнутого образа жизни и мужчина не может этого не замечать. Любой кризис имеет свое начало и конец, поэтому данная ситуация все равно разрешится, остаётся ответить на несколько вопросов: хотите ли Вы сохранить семью? считаете ли Вы, что муж справедлив в своих замечаниях и претензиях? Если он прав готовы ли Вы работать над собой, меняться? Если на данные вопросы Вы ответили "Да", тогда поговорите откровенно с мужем, обсудите все острые моменты, выработайте стратегии поведения и займитесь построением новых гармоничных партнёрских отношений. Если ответы "Нет", тогда будьте готовы к тому, что муж реализует свой сценарий развития событий. Помните, что отношения это совместный труд и работать над ними нужно обоим партнёрам.
