спрашивает: User (Ижевск )
Мне 39 лет, и я уже несколько лет нахожусь в эмоциональной яме, не знаю, как из нее выбраться и не нахожу для этого сил.Я понимаю, конечно, что дело во мне, что кроме меня некого винить в том, что моя жизнь изначально пошла по стезе неудач. Понимаю также, что есть те, кому много хуже, тяжелобольные, бомжи без крыши над головой, голодающие в Африке дети, итд итп, но мне от этого не легче.
В детстве мне трудно давалась учеба, издевались одноклассники, я ходила в музыкальную школу и мечтала о консерватории, но... не потянула, 7 лет оказались псу под хвост, все экзамены я сдала на тройки и мне выдали свидетельство, которым даже попу не подотрёшь. Это был удар.
Я не знала, куда поступать, альтернативы в виде "экономического, камнедробительного" итд были для меня как насмешка. Но поступать куда-то было надо, я сунулась на журфак и естественно по конкурсу не прошла. Меня запихнули в Пед, так как туда легче всего было поступить, но перспектива учить детей меня не вдохновляла, я ненавидела свой факультет, будущее представлялось бесперспективным. К тому же на потоке были одни девочки, то есть даже парня найди там было без шансов. Девочки иногда брали меня с собой в ночной клуб, но так как я выглядела отнюдь не гламурно, лишний вес был и не самая привлекательная внешность, а на брендовые шмотки не было денег, на меня никто не смотрел, клеили только моих подруг, с ними встречались, на них женились, они рожали детей, а я была нафиг никому не нужна.
Я провалилась в депрессию, были мысли о самоубийстве, потом я взяла себя за волосы и решила рывком вытащить из этого болота. Я перевелась в другой институт, технический, где парни были. Первое время ощущала себя классно, но и там я потерпела фиаско, влюбившись в самого видного и харизматичного парня на потоке, которому такая чушка как я нафиг была не нужна, несмотря на все мои усилия. Я набралась храбрости и призналась ему в любви, на что он меня высмеял перед всеми, назвал "низкожопой", и весь курс стал надо мной угорать. Не выдержав позора, я перестала ходить в институт, и так и не получила высшего образования.
Я устроилась на работу курьером, где у меня впервые появился интернет. Там я стала знакомиться. Нашла иногородний форум, познакомилась со студентами, своими ровесниками, потом сама туда поехала, и конечно, там было ко мне поначалу совсем другое отношение, это в Москве ко мне относились как к пустому месту. А там, в другом городе, я была звездой. У меня появились там парни, серьезные отношения, один жениться обещал, правда потом я поняла, что ему была нужна не я, а прописка в Москве. И когда он понял, что этого он от меня не получит - слился по тихой воде.
Я год не могла прийти в себя от этого удара, ведь уже и свадьба была, можно сказать, на носу, и тут такой облом. Я ударилась в писательство, написала об этом книгу, правда не хватило ума изменить героям имена и название города, они нашли книгу в интернете, прочитали, и чуть меня живьём не сожрали, подняли на смех, угрожали судом. Не выдержав, я порезала себе вены, но неудачно, и угодила в психушку. После чего лишилась работы, и все отвернулись. После этого была пара случайных парней, которые говорили сразу: "ни на какие серьёзные отношения не рассчитывай".
Так прошло несколько лет, перебивалась случайными непрестижными малооплачиваемыми работами типа курьера или диспетчера, ибо кому нужна суицидница без высшего образования. Было так, что меня увольняли и я потом по полгода не могла работу найти, никуда не брали. Жила чёрти где по коммуналкам и промзонам, снимала самое дешёвое и убитое жильё. Мечта была уже просто выйти замуж, хоть за кого-нибудь, хотелось выть от такой жизни. Но все от меня шарахались.
Замуж мне удалось выйти только в тридцать лет. Но детей не случилось. Единственный раз удалось забеременеть после многочисленных попыток, почти четыре месяца ментального ада, страха выкидыша, и как итог - замершая беременность, плод оказался нежизнеспособен. После этого детей у меня больше нет.
После ещё года депрессии после потери ребёнка я стала пытаться опять как-то выкарабкиваться, освоила одно дело, занялась фрилансом. Но после ковида всё пошло на спад, и я осталась без заработка. Чувствовала себя полным чмом, ни в чём не реализованной неудачницей. Отдушину имела лишь в сетевом писательстве и блоггинге, на котором тоже не шибко поднялась. Но три года тому назад, меня начал клеить по интернету один тип, делать комплименты внешности, которые мне никогда никто не делал. Я повелась как дура. Не знаю, где была моя голова, но я влюбилась в этого урода, который оказался прохиндеем и мошенником.
Сейчас у меня тупо нету сил ни на какую новую жизнь. Не вижу больше смысла барахтаться, потому что всё равно в конце ждёт облом. Я старая некрасивая сорокалетняя тётка-лохушка. Без работы, без семьи, без детей, без друзей и любимого дела. Все мечты и желания пошли прахом. Благодаря этому уроду сетевому мошеннику я потеряла всё, что с таким трудом собирала. Я никому не нужна, никому не нужны мои проблемы и нытьё.
Не знаю, зачем я здесь это пишу, так как обязательно найдутся те, кто подопнут, проедутся, позлословят. Просто выговориться, потому что больше некуда...
