Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Сергей!

Да, дочь могли настроить против вас! И это означает только то, что ребенок обманут и не понимает, что происходит на самом деле!

И здесь нужно сохранять спокойствие и не отступать! Всегда, когда по предписанию суда вы можете встречаться с дочерью, договаривайтесь о встрече и приезжайте за ней! Даже если вам скажут, что она этого не желает! Все равно ехать! И...покупать дочь! Развлечениями, подарками, дарить приятные впечатления. Говорить о своих чувствах. Да!!!! Стоять под дверью в часы положенные для встреч и говорить о своих чувствах, о своей любви к ней!

Рано или поздно, ребенок растает и поймет, что ее обманули. Проявите настойчивость и креативность! И все будет хорошо! Главное не отступайте и используйте свое право!

Удачи вам!

Обратиться в суд, с просьбой назначить психологическую экспертизу. Я, по назначению суда, как эксперт, участвую в таких. Эти "маневры" хорошо известны. Женщины, по глупости, хотят так наказать бывшего, но не понимают, что это приносит большой вред психологическому здоровью ребёнка. Неправильно сформировавшаяся Идеальное эго, как раз в этом возрасте, потом превращается в невроз и невозможность создавать нормальную семью. Дальше это становится причиной большого количества заболеваний. Довольно часто, в результате беседы и выводов эксперта, женщины начинают понимать это и ситуация меняется к лучшему. 

Здравствуйте, Сергей!

А что именно вы хотите от психологов? Разрешения на какие действия?

Есть определенный законодательством порядок, есть желание/нежелание дочери. Чем именно могут помочь психологи в данной ситуации? Дочке 8 лет. Она осталась с мамой. Договаривайтесь с мамой. Если не договоритесь, два варианта - пригласите медиатора, или сразу подавайте в суд на неисполнения обязательств.

Хорошего дня вам. Захотите обсудить подробнее, напишите мне в чат.

Здравствуйте!

Жаль, что у Вас такая ситуация! Это очень сложный период, через который Вам предстоит пройти.

Из Ваших слов складывается впечатление, что дочь не хочет общяться из-за влияния мамы, такое вполне возможно. Учитывая, что вы добросовествно выполняете роль отца, и что не мало важно, решили вопрос в суде относительно общеия с ребенком, Вам стоит запостить терпением, и не прекращать попытки общения с дочерью, пыаться беседовать без претензий, без давления, и навязования своего мнения. Если это все же не личное мнение вашего ребенка, она "оттает", ей сейчас тоже очень сложно. 

Удачи Вам. 

Добрый день Сергей! Да ситуация у Вас конечно не из простых. 1. А Вы не говорили на эту тему с женой? Чтобы понять что именно происходит. 2. Попробуйте поговорить с дочерью спросите что случилось, чем Вы ее так могли обидеть? Выслушайте ребенка, и жену что они Вам скажут, соответственно не вместе а по отдельности. 4. А потом уже для себя сделайте вывод что вообще происходит. 5 А если не получится так. Тогда приглашаю Вас к себе на консультацию попробуем разобраться в Вашей проблеме.

На ваш конкретный вопрос, дам конкретный ответ. Поделюсь своими идеями. А выбор уже за вами.

есть два человека, с которыми у вас сейчас напряжённые отношения.  Бывшая жена и дочь. это два разных человека и отношения с ними у вас разные. Соответсвенно: 

часть 1- бывшая жена.  Женщина сопротивляется вам. В отношениях с ней много напряжения. Ее гнев связан с обидой, разочарованием и часто за всем этим стоит сильная боль. Ей больно. Скорее всего вы могли сильно обидеть ее. Что хочет человек, которого сильно обидели? Что ему нужно от обидчика? Извинения. Человеку хочется чтобы признали его боль, его обиду. Чувства.  Можно поговорить с женой и сказать:

" ты так сопротивляешься, наверное я сделал тебе очень больно. Прости меня. Мне правда очень жаль"

и не важно какая будет реакция. Не важно что вам скажут. Важно сказать это от чистого сердца. Искренне. С большим сочувствием и Уважением. понимая, что даже если последуют оскорбления, значит боль очень и очень сильная и оскорбления к вам не имеют отношения. 

часть 2- дочь.  Дочь которая соглашается на встречи с отцом втайне, отказывается от встреч после решения суда. Живет с мамой. Ребёнок находится под давлением. Ее рвут в противоположные стороны и как бы вынуждаюсь делать выбор без выбора. Помочь ей может только взрослый, который перестанет тянуть. 
сооьщите ей, что вам жаль, что она так говорит, и вместе с тем, вы продолжаете ее любить. Она нужна вам и важна. Если она не хочет встречаться, вы уважаете ее и просто продолжите присутвовать в ее жизни незаметно. 
пересылайте деньги на нужды, пишите ей смс с добрым утром и пожеланиями хорошего дня. Поздравляйте с праздниками. Узнайте у учителей важные для дочери школьные мероприятия и не пропускайте их. Пишите ей в социальных сетях, если нет возможности общаться по телефону. Ведите себя ненавязчиво, но присутствуйте в важном. 
если контакт установится, предложите ей создать эмблему только ваших с ней отношений.  "Нарисуй пожалуйста символ нашего с тобой мира". Закажите сургуч и печать с этой эмблемой и пишите ей письма закрывая конверт данной печатью. Таким образом вы сможете подчеркнуть, что  она и ее мама это разные отношения. Да, вы обидели ее маму и расстались. Вам жаль. Но вы не расстались со своей дочерью. Данные письма могут помочь вам наладить контакт если нет возможности созваниваться или переписываться или видеться. Вы можете передавать через учителя в школе или бабушку, если уверены что письмо будет доставлено. В письме вы можете писать ей о своих воспоминаниях о ней маленькой э, о том как вы мечтаете вместе сделать что-то делитесь, немного и о своей жизни. Создайте эффект присутствия, но ненавязчиво. Это даст девочке опору, в такой непростой период.

даже если все что вы попробуете не принесёт вам ничего кроме скандала с мамой дочери, вы будете знать, что вы не сидите сложа руки. Вы предприняли все, что можете. Вы не отвернулись от дочери, когда ей тяжело. 

Здравствуйте, Сергей!

Очень сочувствую Вам в связи со сложившейся ситуацией. По Вашему сообщению я поняла, что ситуация развода была для Вас и Вашей супруги очень непростой. Если Ваша бывшая жена не давала дочери общаться с Вами, то скорее всего у нее очень много негативных чувств по отношению к Вам, с которыми ей трудно справляться. То, что вы описываете о поведении дочери очень похоже на отчуждение родителя. Этот термин возник недавно. Он обозначает состояние ребенка, которое возникает во время развода родителей, когда нужно решить вопрос выбора места проживания ребенка. "Отчуждение" от одного из родителей происходит из-за того, что другой умышленно чернит бывшего супруга в глазах ребенка. Это такой способ выжить для ребенка (физически и психологически) в сложившейся ситуации.

Большая проблема состоит в отсутствии информации о данном явлении. Об этом почти ничего не знают ни юристы, ни службы опеки. Из-за этого принимают ошибочные решения и оценки. Не каждый педагог-психолог, составляющий заключение для суда, учитывает, что имеет дело с внушенным состоянием, вызванным возрастной внушаемостью ребенка и его зависимостью от опекающего взрослого.

Для каждой стороны в этой ситуации это серьезная психическая травма с тяжелыми последствиями.

Что делать, если вы тот самый отчужденный родитель? Не сдаваться раньше времени. Совместно с психологом, юристами, с дружественным вам окружением нужно разработать тактику, чтобы как-то поддерживать контакт с ребенком. Преодолевать последствия психической травмы в психотерапии, так Вам будет легче помочь и своему ребенку. Какой бы тяжелой не была ситуация, с ней можно справиться! Готова поработать с Вами.