Ответы психологов на вопросы

 Здравствуйте!

Жаль, что вам пришлось пройти через травмирующие события, зависимость сама по себе, сложная ситуация, а остаться без поддержки в такой ситуации очень тяжело.

Вы пишите, что не хотите возвращаться к предателю, подскажите, жена ушла от вас сразу после того, как узнала, что у вас есть зависимость, или все же пыталась помочь ? 

Здравствуйте, Антон!

Ваша проблема не в зависимости от жены, а в ошибочных суждениях. Ваша жена поступила совершенно верно, бросив вас в ситуации, когда вы впали в зависимость и перестали быть для нее опрой! Она спасала себя и дочку! И если бы вы по настоящему ценили ее, то не допустили бы такого состояния!

И то, что вы озлобились на нее при этом, вместо того, чтобы понять, простить и стать опорой для нее, доказать, что вы достойный отец и муж, говорит только о том, что вы по прежнему относитесь к ней потребительски и это еще раз доказывает верность ее поступка! Вас очень сильно задевает имено этот факт, а не истинная любовь к жене. А она выбрала нормальную жизнь, а не вечно спасать вас!

Поэтому, просто примите себя таким какой вы есть, становитесь сильнее, докажите себе самому, что можете быть крутым, достойным мужчиной. И тогда увидите ситуацию ее глазами и обида ваша пройдет. Тогда можно будет думать о том, что делать дальше, восстанавливать отношения или новые искать. Пока вы не готовы ни к каким отношениям.

Удачи вам!

В вашем варианте может помочь взаимное прощение. Об этом нужно договариваться, и необходим третейский судья - психолог, священик, известная личность, родственник, любой другой значимый для обоих человек.

Можно попробовать семейную психотерапию, когда каждый работает с психологом, а потом вместе. 

Также возможна групповая психологическая работа с приглашением  значимых для вас обоих людей, которые подчеркнут ваши лучшие качества и помогут договориться.

Результат возможен только при обоюдном согласии и активном участии обоих, это если хотите быть вместе.

 Взаимно простить друг друга можно и самостоятельно, без привлечения третьих лиц. Как минимум придется отказаться от обидних слов в адрес друг друга, например, не называть другого предателем.  

Здравствуйте, Антон!

В Вашей ситуации помочь одним пистменным ответом сложно, обращайтесь за консультацией.

Необходимо поэтапно ракручивать клубок, для этого нужно время.

С уважением,

Здравствуйте, Антон. Проживать расставание, утрату сложнее, когда есть противоречивые чувства. Например, привязанность и обида, любовь и недоверие. Иногда людям кажется, что, если они сосредоточатся на негативных чувствах, то будет легче забыть. Это работает не всегда. Парадоксальным образом забыть человека бывает проще, когда принимаются свои теплые чувства к нему, когда можно печалиться о расставании.

Во многих подобных случаев рекомендуется практика написания писем, которые не отправляются адресату (например, бывашей жене), но помогают безопасным образом выразить свои мысли и чувства к человеку на бумагу. Многим становится легче после этого. Практику делают от 7 дней и больше.

Также, после пребывания в ревбилитационном центре рекомендуют поддерживающий курс психологической поддержки, это важно во избежание срыва. На этом поддерживающем курсе вы можете обсудить вопросы расставания

Антон, легкого Вам дня! С огромным уважением отношусь к тому, что перестали злоупотреблять! Я сам выпиваю (правда, немного) практически каждый день. Пока не могу "соскочить". Рекомендую прежде всего решить, почему Вы задумались о том, чтобы вернуть отношения. Может, дело не в "бывшей", а в дочери. Может, просто грустно одному, если сейчас нет отношений. Может, Вы хотите себе доказать (или ей), что сейчас Вы - другой, лучше чем были. Сходите в парк, погуляйте, подумайте, прикиньте. Не торопитесь. Если, все же, Вы решили не возвращать отношения, а забыть, то я советую сделать следующее. Сам так делал, когда от меня ушла женщина, в которую был по уши влюблен. Пройтись по тем местам, где гуляли раньше вместе. Как бы попрощаться с прошлым. Написать ей письмо, в котором перечислить все хорошее, что получили от нее, живя вместе. Как бы поблагодарить. Найти для себя занятие, которое поможет немного переключить внимание, если ничинаете "зацикливаться" на том, что она от Вас ушла. У меня это был бег и музыка. И, важно, дать себе время, не суетиться. Потерпеть. Как поет Арбенина: "Научись ждать любви". Удачи Вам! С уважением, Константин 

Здравствуйте, не обязательно обращаться в реабилитационный центр с такой зависимостью, а точнее созависимостью. Можно проработать в индивидуальном порядке с психологом. 

В корне созависимости лежит какое то положительно чувство, связанное с человеком (в вашем случае женой). Снизив интенсивность этого чувства и разорвав связь этого чувства с человеком, интерес к нему проходит. Также нельзя забывать про горе утраты, боль от потери/предательства. С этим тоже нужно поработать.

Могу предложить свои услуги по этой тематике.

Здравствуйте!

Если вы склонны к зависимостям, то избавляться от них нужно одинаково - психотерапией.

В реабилитационный центр для этого не обязательно ложиться, а вот регулярно встречаться со специалистом желательно. В дополнение самостоятельно почитайте литературу по выходу из зависимостей, посмотрите видео в интернете и тд

Антон,  не надо ничего забывать, а надо понять... Жизнь проста, а вы напридумывали себе всего сами... Вы считаете, что виновата она, или виновата болезнь, зависимость, но только не вы сами. Люблю, но не хочу простить... Пока вы считаете, что вы слабый и зависимый - зависимость сильнее вас. Когда вы решите, что во всем виноват я сам, вы станете сильнее. Секрет вашей утерянной силы вот в чем: Если вы во всем виноваты сами, вы же можете это всё и исправить. Для этого не кого изменять не нужно. Меняйтесь сами. Когда поймете, что виноваты вы сами, ваша жизнь наладится. Прощают других только сильные люди. Обвиняют - слабые, зависимые. Но это же ваше решение, кем вы хотите быть, так и поступайте ! Все просто. Если же вы  хороший, то другие, следующие женщины, да и вообще все люди, будут плохими. Это неизбежно. И так до конца жизни , или пока не поймёте. Экономьте своё время, понимайте это сейчас. 

Здравствуйте!

Не стоит передергивать фразу "в болезни и здравии". Рак, пневмония - это болезни. А зависимость - это вам выбор саморазрушения. Тогда почему она должна была страдать от этого? Она все правильно сделала. Она выбрала жизнь, а не страдания с зависимым человеком. Теперь, если Вы сделали выбор прекратить употреблять, тогда есть возможность наладить отношения с ней.