Ответы психологов на вопросы

Надежда, добрый день. 
Вы не есть Ваша мать. Желания Вашей матери не есть Ваши желания. Возьмите на себя ответственность за то, что только Вы и никто другой не принимает решения быть Вам одной или в отношениях, быть в отношениях с одним человеком или с другим. 
Приходите ко мне на консультацию и мы сможем более детально обсудить с Вами данный вопрос. 
Первая консультация бесплатная. Пожалуйста свяжитесь со мной в личных сообщениях.

Здравствуйте, Надежда!

Ситуация у вас действительно не простая, с одной стороны вам хочется наладить личную жизнь, с другой-сохранить близкие отношения с родными. Это отнимает много сил и не удивительно, что вы устали. Приглашаю вас на консультацию, проясним , что делать , помогу разобраться в ситуации, чтобы жизнь стала более комфортной и гармоничной.
Запись в ЛС Telegram: @Ps_Natalia
или WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000
С уважением, Наталья.

Здравствуйте Надежда.

Чтобы оказать психологическую помощь всегда важен верно построенный ЗАПРОС на помощь. Из Вашего текста вы запрос ставите таким образом: "как правильно поступить в этой ситуации, как наладить отношения между ними".

Ответ: Вы не можете повлиять на отношения двух людей между собой, изменения в человеке возможны только при его желании. Правильно поступить в данной ситуации, это трансформировать ваши отношениях с мамой и ваши отношениях с приятелем. Внешние перемены тогда произойдут.

Сложность же ситуации из написанного Вами текста не в отношениях Вашей мамы с вашим давнем приятелем, а в непройденной Вами сепарации от родительской семьи. Вам 33 года, а мама не отделяет Вас, как взрослого человека, воспринимает Вас, как единую семью (цитата: " не надо тащить его в СЕМЬЮ", "желание моей матери, так это, чтоб у меня никогда никого не было и она этого не скрывает."). Нельзя построить новую семью, не отделившись от старой. 

Еще один из важных вопросов: К чему вы хотите прийти?

Готова оказать Вам психологическую помощь в рамках консультации.

Здравствуйте Надежда. Ваша мама ставит вас перед сложным выбором, и здесь вопрос к вам - а как хотите вы? Быть с этим мужчиной или слушаться свою мать? Какое бы вы ни приняли решение, для одной из сторон оно будет неприемлемо, и от этого может возникнуть чувство вины. Предлагаю вам вместе поисследовать ваши взаимоотношения с близкими людьми. 

Здравствуйте, Надежда! Мама опекает и защищает, это ее позиция. У вас 3 детей и переехать будет наверное сложно для вас, но по другому неисправить ситуацию. Конечно, можно попробовать поговорить, обьяснить, порассуждать вместе с мамой.

Предлагаю свои услуги!

Здравствуйте, Надежда.

Ситуация, в которой вы находитесь, действительно непростая. Вам приходится балансировать между своими чувствами и желаниями и мнением вашей мамы. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам разобраться в этой ситуации:

1.Определите свои приоритеты. Ваше счастье и благополучие важны. Подумайте о том, чего вы хотите в своих отношениях и жизни. Если этот человек делает вас счастливой, это важно учитывать.

2. Поговорите с мамой. Спокойно и открыто объясните ей, что вы цените ее мнение, но для вас важно строить свою личную жизнь. Попросите ее уважать ваш выбор, даже если она с ним не согласна.

3. Установите границы. Если мама продолжает оскорблять вашего приятеля, постарайтесь установить четкие границы. Скажите ей, что такие разговоры для вас неприемлемы и что вы хотите, чтобы она уважала вашего гостя, особенно в присутствии детей.

4. Обсудите ситуацию с приятелем. Поговорите с ним о том, как ему комфортнее вести себя в таких ситуациях. Возможно, вы решите вместе, как лучше поступить с приглашением на день рождения.

5. Поддержка со стороны. Найдите поддержку среди друзей, других родственников или обратитесь к психологу. Это может помочь вам справиться с эмоциональной нагрузкой и найти пути решения.

6. Подумайте о детях. Ваши дети тоже важны в этой ситуации. Постарайтесь создать для них комфортную и спокойную атмосферу, особенно на дне рождения.

В конечном итоге, важно найти баланс между вашими желаниями и уважением к матери. Постепенные и уважительные разговоры могут помочь изменить ситуацию к лучшему. Помните, что ваше счастье и благополучие – ключевые элементы, на которых нужно сосредоточиться.

Берегите себя и удачи вам!

Надежда, судя по описанию, Вы в сложной ситуации. Насколько я поняла, Вы живете с мамой и сейчас она помогает с детьми. И отстаивать свои границы, свои желания перед мамой сложно. Вы боитесь обидеть ее. Тем более, если это ее квартира, она решает,кого хочет видеть в своем доме. Но и в то же время, Вы молодая женщина, Вам хочется общения и отношений с противоположным полом. То что мама Ваша считает, что Вам не нужен мужчина, может она боится стать менее нужной Вам и Вашим детям? Здесь много вопросов... В любом случае только Вы решаете, как строить свою личную жизнь. 

 А по факту, подумайте, если не у мамы дома, то как бы Вам хотелось отметить день рождения дочери, может это какая-то нейтральная территория? Там где Вы и Ваша дочь решаете, кого пригласить, а кого нет... 

Здравствуйте! Если Вашей маме не нравится Ваш мужчина, то это только ее личный выбор. Жить с этим мужчиной Вам, поэтому соберитесь с силами и разведите две линии Ваших отношений. Вы с мамой отдельно, Вы и мужчина отдельно. Это необходимо объявить Вашей маме и предупредить, что Вы и так избавили ее от общения с ним, а если она продолжит так себя вести (обзывать, грубить, обсуждать), то резко приседайте все разговоры. "Я не хочу это обсуждать", "эти разговоры бессмысленны". 
Если будут вопросы и уточнения, то пишите, помогу.

Добрый день, Надежда. Ситуация, что Вы описываете и, правда, не так проста, но мы можем попробовать вместе в ней разобраться. Я бы хотела немного подробнее узнать Вашу жизненную ситуацию. После развода Вы проживаете в квартире мамы, есть ли у Вас другое жилье или только родительский дом?  Чем Вы занимаетесь? Как проходит Ваш обычный день? И что-то ещё, что Вы хотели бы рассказать о себе.. А также, хотелось бы узнать, как бы Вы хотели в идеале, если убрать факт, что мама недовольна, провести день рождения дочери?

Надежда, здравствуйте!

Вы задаете правильный вопрос, правильно ли поступаете, когда заставляете общаться маму с тем, с кем она не хочет. И ответом на этот вопрос будет , что не нужно заставлять их общаться. Она не хочет, значит не приглашайте его в мамин дом, она имеет права сама решать, кого хочет видеть в своем доме, а кого, нет . 

и Вы взрослая состоявшаяся личность тоже имеете право общаться и строить свои отношения с понравившемся мужчиной . Вы не должны по желанию мамы сидеть дома с ней и мучаться от несложившейся личной жизни, верно?  И тогда есть выход , каждый взрослый человек живет самостоятельно и делает то , что ему нравится. Сьезжайте от мамы или встречаетесь на нейтральной территории . 
если нужна более детальная консультация, обращайтесь, буду рада помочь. Я работаю онлайн , контакты есть в моей анкете.

с уважением,

Елена