Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! На самом деле это обычная история, когда девочку не пускают на ночевки и долго гулять. Это даже гиперопекой сложно назвать. Скорее здравый смысл. Меня до 18 лет не пускали на ночевки и гулять можно было до 8 часов вечера. С 18 лет стали отпускать и то, только на даче. В городе я все так же торчала дома. Так что пока Вы экономически зависимы от родителей, Вы живете по их правилам. И вот Вам спойлер: в 35 лет Вы скажете им спасибо за заботу, потому что лично меня уберегли от многих ошибок. 

Добрый день! В данной ситуации лучше всего найти какой-то компромисс: позвольте маме установить приложение отслеживания на телефон, так ей станет гораздо спокойнее, а Вы все равно останетесь вне зоны ее контроля физического. Мама любит Вас, тревожится, но с этим сложно что-то сделать быстро т без специалиста: гиперопека и тревога за детей свойственна большинству родителей.

Здравствуйте, Анастасия!

Давайте будем считать, что у Вашей мамы есть основания так себя вести. Возможно, у неё или у кого-то из её близких был травматический опыт, и теперь она пытается избавить Вас от подобного. Это - не утверждение, а предположение, от которого мы сейчас будем исходить.

Неплохо было бы поговорить с ней не с позиции ребёнка ("я хочу" - "а я не разрешаю"), а с позиции взрослого человека. Скажите ей, что не вполне понимаете её поведение и оно сильно отличается от поведения родителей всех Ваших знакомых. Скажите ей, что тоже когда-то будете матерью, и теперь хотели бы разобраться в её мотивах и понять, как самой себя вести с ребёнком.

Если с её стороны будет отказ в серьёзном разговоре, скажите, что рано или поздно Вы будете жить отдельно и она не сможет Вас контролировать всю жизнь. Но, если это действительно важно для неё, пусть расскажет Вам, почему она так себя ведёт.

Не кричите, не топайте ногами, чтобы Ваше поведение невозможно было назвать детским. Если же мама будет срываться, мягко укажите ей, что пришли говорить, а не выяснять отношения. Скажите, что Вы взрослеете. И, кстати, Вы действительно взрослеете. Старайтесь, чтобы это отображалось не только в виде свечек на торте ;)

Далее. Вы ничего не пишете о папе, и я делаю вывод, что его либо нет в семье, либо отношения мамы с ним плохие. И, в любом сучае, Вы всецело на стороне мамы. Это сильно ограничивает Вашу свободу манёвра с точки зрения мышления.

Хотелось бы понять, где Вы учитесь (если школа, то какой класс, или же колледж?) и собираетесь ли переезжать из дома для учёбы. Это может усилить или, напротив, ослабить остроту момента.

По поводу сердца мамы. Так не ругайтесь с ней, говорите спокойно и уважительно. Не провоцируйте, по возможности. Если же она сама себя накручивает до такой степени, что ей становится плохо - это её выбор и её ошибки. Помните, что, помимо Вашей ответственности перед ней как перед больным человеком, есть и её ответствнность перед Вами, как родителя перед ребёнком. Если человек не может спокойно и доброжелательно разговаривать с собственным ребёнком, то его квалификация как родителя, скорее, отсутствует напрочь. Это - неправильно, нельзя так вести себя с детьми. И никакие отговорки здесь не работают.

Если хотите, можете перезадать вопрос здесь, с бОльшим количеством данных. И, кстати, именно вопроса с Вашей стороны в письме нет. Это не очень хорошо, это значит, что недовольство в Вас есть, но запрос на конкретику не сформирован. Попробуйте сформировать и сформулировать его.

Удачи Вам!