Ответы психологов на вопросы

Елена, добрый день. 
Читаю Ваше сообщение, Вы очень сильная, раз можете не только все терпеть, но и стараться разобраться в данной ситуации. 
Что можно сказать сразу : будьте готовы к разводу. 
Так как отношение изменилось, Ваш муж не старается держаться за эти отношения, обесценивает Вашу работу, Ваших детей, позволяет себе выгонять Вас из дома - а это сразу подрывает базовое чувство безопасности у женщины, пьет , если правильно понимаю запоями, то только два пути: 
1. Смириться и терпеть, учитывая, что возможен прогресс в худшую сторону. 
2. Готовиться к разводу. 
 Подумайте нужно ли Вам на самом деле терпеть большое количество физического труда без какой-либо отдачи, даже без элементарного спасибо, при работе на двух работах. Когда финансово вы не зависите, оплачиваете себе отпуск самостоятельно и отдыхаете как хотите. Если правильно понимаю, есть жилищная проблема. Обсудите это с детьми. Уверена, выход и из этого вопроса найдется.
Решение только за Вами.

Здравствуйте!

Хотелось бы выразить вам поддержку, вы очень сильный и мужественный человек. Не стоит себя недооценивать, и называть себя тряпкой.

Ваш муж даже не манипулятор, он больше похож на эгоиста и нарцисса.

Вам стоит принять для себя решения, как вы видите свою жизнь дальше. Всегда можно попытаться наладить отношения, выстроить диалог.

Скорее всего вы пытались обсудить с мужем сложившеюся ситуацию без скандала, но может стоит попробовать еще, через я-сообщения.

Но самое главное, вам стоит определиться чего вы хотите. Вы достойный человек, с опытом и жизнью за плечами. У вас есть прекрасная поддержка, ваши дети.

Пишите, разберемся вместе.

Желаю вам удачи.

Здравствуйте, Елена!

Вот то, что я увидел в Вашем письме.

История отношений с мужчиной длится 18 лет. И начиналось всё с "будто созданы друг для друга", а пришло к "может ... выгонять меня, называть меня бомжихой". И теперь Вы пытаетесь понять, как это получилось, понять, кто виноват и определить меру Вашей собственной вины в происходящем. 

Это (то, что Вы взялись разобраться в ситуации) - хорошо, это раскрывает Вас как зрелую личность.

Вот - мой взгляд на ситуацию. Субъективный и неточный, разумеется.

Люди, сходясь в пару, могут быть похожими друг на друга и даже как бы созданными друг для друга. Вместе с тем, они всё же остаются различными. Однако в молодом возрасте адаптивность человека (в среднем) выше, а вот с годами человеку всё труднее себя изменить.

Поэтому молодые люди способны как бы "врасти" друг в друга, изменив себя так, чтобы стать идеальной половинкой пары. И, разумеется, происходит это далеко не всегда, есть масса обратных примеров.

Человек в возрасте менее адаптивен и часто просто физически не может "врасти" в другого человека. В этом нет ничьей вины. Так как же строить отношения людям в возрасте? Я вижу два пути:

1. Давать друг другу больше свободы, не привязывать себя к другому слишком сильно. Не слишком увлекаться общим хозяйством и финансами. Тогда между людьми будет достаточно пространства, чтобы скомпенсировать их различия.

2. Попытаться силой "привить" себя к партнёру, как ветку к дереву. Но человек - не дерево. Если желание "врасти" в другого не уйдёт глубоко в сознание человека, ему придётся каждый день заставлять себя, чтобы быть таким же близким, как вчера или позавчера.

На мой взгляд, отношения, когда людям по 20 и когда по 40 - это две большие разницы. И вести их нужно по-разному. Попытка в 40 играть ту же мелодию, что и в 20 - не только безнадёжна, но и вредна. Хотя бы потому, что в 40 намного больше скепсиса и знания жизни. В 20 люди наивнее и глупее, и это, как ни странно, иногда позволяет им создать иделальные отношения. Попытка же думать и действовать в 40 как в 20 - ну, Вы сами видете, к чему приводит.

Не следует забывать о том, что люди с годами меняются (кто-то говорит, что не меняются, но, я думаю, это - вопрос терминологии). И меняться вместе с партнёром легче, когда ты моложе.

Елена, я перечитал то, что написал. Выглядит слегка безнадёжно. Но это не так. То, что Вы пытаетесь переосмыслить отношения - очень здорово. Но, возможно, Вы сравниваете текущие отношения с  отношениями, которые были у Вас в первом браке. А это - другое. Увы, они не могут быть такими же...

Хотелось бы дать Вам какой-то хороший совет. Ну что же, вот. У Вас есть дети от первого брака. Которые, как я понимаю, на Вашей стороне. Это - здорово. У Вас есть вторые отношения, в котовые Вы вложились, но, кажется, проиграли. Вроде бы почти нулевой баланс. Но Вы продолжаете мыслить, а значит - жить. Сейчас, сегодня Вы - живы во всех смыслах. А значит, Вы сможете сделать то, чего хотите. Главное - правильно захотеть. Поэтому - мыслите!

Удачи Вам!

Елена, добрый день! Восхищаюсь вашим терпением и огромным трудом! Тут даже не один вопрос - тут несколько ситуаций, которые необходимо решить, пока вы в конец не выгорели. 

Вопросы быта, безусловно, стоит решать сообща, но без оскорблений и без навязывания. Это вопрос ваших личных границ. Тоже самое касается мамы. Помогать - это одно, а "убивать" свою жизнь в угоду другим людям - это как самоуничтожение. И здесь нужно задать себе вопросы - для чего я это делаю? для кого? почему? что хочу доказать? что с этого получаю?  и т.д.

Возможно, вам кажется, что это правильно, а возможно, вы хотите заслужить одобрение, похвалу или ещё какие то "плюшки". Как показывает практика, наши сверхусилия очень быстро обесцениваются, и в итоге, человек начинает чувствовать себя опусташенным. Вы должны для себя четко понимать, почему вы это делаете. 

Ваши отношения с мужем - уже другой вопрос. Вы начали письмо с фразы - "мы созданы друг для друга", а закончили тем, что он вас унижает, оскорбляет, пьет, выгоняет, обзывает и т.д...

И тут тоже есть несколько гипотез - во первых, вероятно ваши накопившиеся обиды на мужа начинают "выходить наружу" и вся боль сразу стала видна. Во вторых - возможно, вы знаете, чем и как его можно вывести из себя и периодически наступаете на его болевые точки - и его реакция - это агрессия, крики, оскорбления и т.д 

Но из вашего письма я не увидела желания расстаться или развестись, возможно, вы хотите как то наладить отношения. И самое сложное, что здесь может быть - это установление личных границ и открытый диалог. 

Удачи вам!

Здравствуйте, Елена!

Если честно, не знаю, что сказать именно по Вашей ситуации. Ведь по большому счету у Вас у каждого есть своя жизнь, Вы каждый вправе ее прожить так, как хотелось бы каждому из Вас, но .... в случае если, Вам было бы сейчас не 60, а 20 лет. Вы две взрослые личности решили объедениться в одну семью, взяв на себя обяазательства друг друга и Вы оба тут же и сразу подписались под этими обязательствами, что каждый из Вас берет на себя ответственность за другого, при этом Вы знали, что у него есть мама, которая требует уход. Вы сама выбрали эти отношения с таким человеком, теперь Вы сама жалуетесь на то, что Вас не устраивает. Люди не меняются, меняется отношение к ним. К сожалению, Вы оба изменили свое отношение друг к другу. 

Есть два пути:

1. Принять ситуацию, как она есть и найти пути примирения с мужем.

2. Развод.

3. Третьего не дано. Вы слишком взрослые и каждый из Вас хочет быть счастливым. 

Счастье свое Вы оба выбирали для себя сами и сами его решили разрушить.

С уважением,

Здравствуйте, Елена! Ситуация не простая, порекомендую обращение к специалисту.

Предлагаю свои услуги!

Елена, добрый день. Читая ваше письмо чувствуется много боли за вас и много сострадания к вам. Вы много вкладываетесь в семью, но зачем? Что вас держит рядом с этим человеком? Попробуйте для себя сделать такую табличку в два столбика: первый - что для вас семья, какие ценности для вас важны, отношения в семье между партнерами, а во втором - какие отношения сейчас, что вы получаете от отношений сейчас. Совпадают ваши желания с реальностью? Что вас держит в текущем браке? Как вы видите свое будущее?